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  • 12月 13 週五 201316:06
  • 4個步驟,遠離生活焦慮

2013-05  Cheers雜誌152期    作者:蔡茹涵
小從會議、提案、夫妻爭執,大到車貸、房貸、生涯規劃……這都是讓你的「焦慮指數」持續狂飆的元素嗎?以研究並傳授人際關係聞名世界的卡內基,早已察覺現代人日益升高的焦慮。他親自試驗,找出了解除焦慮的捷徑。

如果可以自由選擇,你會比較想勾選下列哪一種人生?
□ 生活富裕,擁有充分的物質享受,但必須時時處在壓力與焦慮之中。
□ 經濟狀況普通,僅能應付日常所需,但每天都能過得輕鬆自在。
這是一項網路上知名的調查,也是卡內基訓練大中華地區負責人黑幼龍經常在課堂中引述的題材。結果顯示,第二個選項獲得壓倒性的勝利──比起享用不盡的金錢,現代人顯然更渴望擁有「無憂無慮」的人生。
其實,早在20世紀初期,戴爾‧卡內基(Dale Carnegie)就從基督教青年會的學員身上觀察到,不分性別,年齡、職位、收入,每個人都有各自的難題。如果不去指定特定題目,大家在課堂中談論最多的,全都是自己心中的焦慮。
這個發現,讓卡內基投注7年光陰,撰寫出《如何停止憂慮,開創人生》(How to Stop Worrying & Start Living)一書。
活在今天的方格中,拒絕杞人憂天
在 看遍上百本名人傳記,訪遍諸如汽車大王亨利‧福特(Henry Ford)、拳王傑克‧戴普西(Jack Dempsey)、羅斯福總統夫人(Anna Eleanor Roosevelt)等傑出人士後,卡內基創立了世上第一個「克服焦慮實驗室」,進行長達5年的研究。

最終,他歸結出3個克服焦慮的核心觀念。第一,每個人都應該「活在今天的方格中」,把每一天發揮得淋漓盡致,停止對未來杞人憂天。其次,面對焦慮時,永遠先思考「最壞的情況是什麼?」做為判斷準心。


最後,也是最關鍵的一點:「過度焦慮只會危害你的健康,別無益處」。卡內基甚至引述諾貝爾醫學獎得主艾力克斯‧卡瑞爾(Alexis Carrel)的名言:「無法管理焦慮的企業主管,往往英年早逝」,做為最有力的佐證。


除了理論觀點,他更進一步整理出31名學員的真實故事,並從中歸納「焦慮來襲」時應採取的4個步驟,提供讀者參考。


很多時候,


我們的煩惱都是來自我們的想像,


而非現實。


當你非常憂慮某件事,


不妨著手調查過去的紀錄,


看看那件事情成真的機率有多少?


Step 1 善用「衡量問題3階段」


卡內基強調,面對焦慮的唯一良方,是透過3個階段來衡量你的問題,循序漸進,方能直搗問題核心:


●收集事實


曾 任美國哥倫比亞大學教務長的赫伯特‧霍克斯(Herbert Hawkes)曾指出:「困惑才是焦慮的主因」。他舉例,如果他得在下星期二的下午3點面對一個問題,那麼在下星期二之前,他絕對拒絕嘗試做出任何決定。 這段期間,他會集中精力,去收集所有相關的事實,但不做額外的設想,更不讓自己操心。



「當我收集到足夠的事實時,通常問題也就迎刃而解了!」霍克斯指出。


如果連實際狀況都弄不清楚,想解決問題無疑是天方夜譚。但切記,收集事實需以客觀、公正的角度進行,即使是你厭惡、不想面對的事實,也要一併納入考量,才能同時看見正、反雙方的立場。


●衡量事實


卡內基指出,在收集完所有事實,並將它們依序寫下來後,他會在另一張紙上寫下兩個問題:「我在焦慮什麼?」以及「我能做什麼?」


舉例來說,如果你最焦慮的是「被主管詢問工作進度為何不如預期」,可以繼續往下思考,擬定出幾種回應方式,如:找藉口推卸責任(可能反而被痛罵一頓?)、先把能做的部份做完(可能會耽誤一點時間,但總比沒做要好吧?)、或誠實反映自己的狀況(藉此把握機會,和主管溝通)。


擬定幾種策略,並設想可能導致的結果,可以幫助你找到最適當的做法。


●做出決定,立即採取行動


這是最重要的一條鐵律──除非你採取行動,否則分析再多的資料,也不過是浪費精力。


Step 2 為焦慮設下停損點


對證券金融、股市操作略有概念的人,多半對「停損點」(the stop-loss point)一詞不會太陌生。它代表你投資時最大的虧損承受值,一旦超過這個範圍,無論任何情況,你都必須收手出場。



其實,這個原則適用在各種不同領域。當你忍不住想花時間去擔憂某件事情時,務必為你的焦慮設一個停損點。它可以有效提醒你:這件事只值這麼多煩惱,不能再更多。


卡內基自己,就是貫徹「停損點」做法的執行者。


30歲以前,他立志成為一名偉大的小說家,曾全心投入2年的時光,完成一本名為《暴風雪》的長篇鉅作。然而,當他帶著書稿毛遂自薦時,出版商卻告訴卡內基,他完全缺乏文學寫作的天分,這本書毫無意義。


「當下,我的心臟幾乎停止跳動,我走出他的辦公室,茫茫然的過了一個星期......」卡內基回憶。但是,一星期過後,他明確體會到那段寫作的歷程結束了,自己已經嘗試過,必須重新出發。他選擇從事教職,從此步入自己擅長的軌道。


卡內基強調,只要先設下停損點,就能有效減少50%的焦慮。原因在於,你早已衡量出這件事究竟值得多少代價。


Step 3 建立「自我批評」檔案夾


很多時候,我們焦慮的導火線是來自外界的批評:無論是主管的指責、部屬的抱怨、或家人脫口而出的不滿,彷彿都在為忙碌的生活「火上加油」,一個不小心,所有人都會被燒得雞飛狗跳。


無論對方說的正確與否,我們都喜歡讚美,討厭批評。既然如此,有沒有把「被批評」的傷害降到最低,避免引發焦慮的方法?卡內基分享了自己的做法。



在他的檔案櫃中,有一個名為「愚事錄」(Fool Things I Have Done)的資料夾,專門用來記錄自己曾犯下的過錯,以及旁人對他的批評。


「敵人對我們的看法,往往比我們自己更加真切,」卡內基引用法國作家拉勞士福古(Franois de La Rochefoucauld)的名言。但是,與其等待敵人發動攻擊,再花時間平息焦躁,倒不如採取主動,當一個對自己最嚴苛的批評家。


每 隔一陣子,卡內基都會翻看那些「過去做的蠢事」,做為自我管理的依據。同樣採取這種做法的,還包括政治家富蘭克林(Benjamin Franklin)、美國商業信託銀行前董事長郝威爾(H. P. Howell)、高露潔前總裁立特(E. H. Little)等人。


定期進行自我批評,不僅能減少「被批評」衍生而來的焦慮,更可能成為你自我檢視、持續進步的動力。


Step 4 學會接受不可避免的事實


福特在接受卡內基的訪問時,曾表示:「當遇到問題時,我全力以赴;當我無法處理時,就擺在那兒,讓他們自行解決吧。」


看似消極的話語,其實隱藏著企業領袖數十年的人生智慧:當你確信自己已竭盡全力,卻仍無法得到預期結果時,務必要懂得適時放手。否則只會愈陷愈深,最終被自己的壓力所擊垮。



很多事情,超乎我們的能力之外。無論是天災、人禍、嚴重的意外或無法挽回的錯誤,想撫平焦慮、讓自己重新回到生活或工作的軌道,唯一做法就是「接受不可避免的事實」。就卡內基看來,這正是克服所有逆境的關鍵。


在閱讀卡內基的「遠離焦慮4步驟」後,不妨試著回想一下,在你的生活中,哪些事情令你備感壓力?你曾嘗試過任何具體的解決方法嗎?


不妨從現在開始,拿出紙筆,由Step 1開始練習。假以時日,你也能妥善應對生活中的各種焦慮,自在度過每一天!


當命運交給你一顆酸檸檬,


擺脫焦慮最有效的做法,就是開始思考:


我該怎麼把它做成一杯可口的檸檬汁?


設法從失敗中獲益,會帶給你前進的動力。


預防焦慮上身的5個處方


「預防勝於治療」是人人都知道的道理,用在對抗焦慮,它也一樣可行。卡內基建議,在日常生活中掌握下列5項原則,便可作為避免「焦慮上身」的預防性處方:


不要等到累了才休息:


過度疲勞往往是焦慮之源。哈佛醫學院研究顯示:在你開始感到疲倦時,閉眼休息10分鐘,能為你多換來1個小時清醒的工作時間。


學習在工作中放鬆自己:


在允許的範圍內,以最舒適的姿勢進行工作,並保持情緒穩定。


培養良好的工作習慣:


桌面盡量清空,只放置正在處理的文件。工作繁多時,先按照輕重緩急排序,再來逐步處理。此外,避免拖延,能在5分鐘內處理完的事就立刻解決。



保持忙碌,滿懷熱忱的工作:


全心投入一項工作,是精神上最好的麻醉劑。當你忙碌時,不僅能促進血液循環、精神也會開始集中;完成工作後,更會帶來正向的滿足感。


不要害怕失眠:


容易焦慮的人,往往也容易失眠。但事實上,「害怕失眠」所帶來的心理壓力,比睡不著本身為害更甚。多試試運動、閱讀或索性起床工作,把自己搞得精疲力竭,是幫助睡眠的最好方法。


轉移焦慮的小祕訣:左腦運動法


你是壓力越大、越無法冷靜思考的人嗎?不妨參考卡內基建議的「左腦運動法」:




焦慮的時候,馬上數一數所在的地方,你一共看見了幾個顏色?


例如:電腦(黑色)、辦公桌(白色)、文件夾(桃紅色)、書架(咖啡色)......


右腦掌管情緒、左腦掌管邏輯,焦躁不安的時候,就代表我們的右腦正在過度運作。上述運動能幫助你喚醒左腦,一旦兩者達到平衡,你就能恢復冷靜,精準盤算下一步!








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  • 9月 05 週日 201012:02
  • 不完美的完美-----劉墉

不完美的完美-----劉墉
劉墉先生說道:我有一個朋友,單身半輩子,快五十歲。
突然結了婚,新娘跟他的年齡差不多,徐娘半老、風韻猶存。
只是知道的朋友都竊竊私語:「那女人以前是個演員,嫁了兩任丈夫,都離了婚,現在不紅了,由他撿了個剩貨。」話不知道,是不是傳到了他耳裏。
有一天,他跟我出去,一邊開車、一邊笑道:「我這個人,年輕的時候就盼開賓士車,沒錢,買不起; 現在呀!還是買不起,買輛三手車。」
他開的確實是輛老賓士,我左右看看說:「三手?看來很好哇!馬力也  「是啊呀!」                            
他大笑了起來。「舊車有什麼不好?就好像我太太,前面嫁個四川人,又嫁個上海人,還在演藝圈二十多年,大大小小的場 面見多了。現在老了、收了心,沒了以前的嬌氣、浮華氣,卻做得一手四川菜、上海菜,又懂得布置家。講句實在話,她真正最完美的時候,反而都被我遇上了。」

「你說得真有理!」,我說:「別人不說,我真看不出來,她竟然是當年的那位豔星。」
「是啊!」他拍著方向盤:「其實想想我自己,我又完美嗎?我還不是千瘡百孔,有過許多往事、許多荒唐,正因為我們都走過了這些,所以兩個人都成熟,都知道讓、都知道忍,這不完美,正是一種完美啊 !」
 
不完美,正是一種完美!
我們老了、都鏽了、都千瘡百孔了。總隔一陣子就去看醫生,來修補我們殘破的身軀,我們又何必要求自己擁有的人、事物,都完美無暇,沒有缺點呢?看得慣殘破,也是歷練、是豁達、是成熟,是一種人生的境界啊!
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  • 8月 31 週日 200806:06
  • 為別人傳遞快樂的「微笑天使」-戴晨志

罵人的話──要想著說;誇人的話──要搶著說。
冬天的陽光是蠻暖和的,柳丁也被照得金黃發亮,可是我的心為什麼如此地「冰冷」?大家都不要我了,我活著還有什麼意思?依琳心裡想著,眼前要是有淡水河,我一定跳下去了!
「小姐,來買柳丁哦!今天的柳丁又大又甜,很漂亮哦!」攤販又大聲吆喝著。
依琳平常就喜歡吃柳丁,聽攤販這麼一說,就無主地走了過去。她順手挑一挑,說道:「漂亮是漂亮,可是不知道好不好吃?」
「當然好吃!像妳這麼漂亮的小姐,我怎麼會騙妳呢?」攤販說。
突然間,像一股暖流,不,是電流,從依琳身上流過──天哪,怎麼這世界上還有人懂得「肯定我的優點、還會說我漂亮」?老闆不要我了、男友也背棄我,我沒有明天了!可是,攤販啊攤販,你怎麼這麼好,會如此「真心地誇讚我」!依琳好感動、好高興,她一邊微笑、一邊挑柳丁,結果一秤,「六斤」!
「小姐,妳的車在哪兒?」老闆問。「我沒開車!」「沒開車?妳這麼漂亮的小姐要拎六斤重的柳丁哦?來,我幫妳分成兩袋,用兩手拿,才不會變成兩隻手不一樣長!」攤販熱心、風趣地說著。
雖然拎著「六斤柳丁」走路很重,但依琳卻感到很窩心、很溫暖!因連不認識的人都還誇她「很漂亮」,而且,他講的話是那麼發自內心、不是應酬話。
走著、走著,咦?前面這大樓不就是好友秀慧上班的地方嗎?依琳回過神來,打個電話給她,也告知她已辭職的消息,並約她下班一起吃飯。
當晚吃飯時,秀慧透露一個好消息──她們公司一企劃出缺,很適合依琳去試試。
依琳好興奮哦!幾個小時前,她的人生還是一片「灰暗茫然」,好想自殺!可是,因陌生攤販一句「誇讚的話」,瞬時間,使她充滿「溫暖與感動」。而現在,她已迫不及待地希望「明天的太陽快點升起」,因她渴望著有更精彩的明天!
◎溝通小箴言◎
其實,「貴人相助」不一定是金錢上的給予、或是職務上的提拔;別人脫口而出的一句「讚美的話」、「肯定的話」,亦可能使一個身陷低潮的人,倍受激勵和鼓舞,甚至「活出振奮」、「活出雀躍」來!
因此,「勿以善小而不為」。不經意的一句讚美之詞,也可能使我們成為幫助別人的「大貴人」喲!
所以,「罵人的話」──要想著說;「誇人的話」──要搶著說。
快樂,是可以相互傳遞的。雖然我們每個人在工作中,有時會很辛苦、苦悶,但我們可以保持微笑、多說好話,而把快樂傳遞給別人!
所以,當我們送一束花給別人時,首先聞到花香的是自己;當我們抓起泥巴拋向別人時,首先弄髒的也是自己。
我們只要多微笑、多說好話,就能「傳遞快樂」,也能成為一個安慰別人的「微笑天使」;就像在為別人灑上香水時,自己也會沾上兩、三滴呀!
節錄自戴晨志著作之超人氣溝通
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  • 7月 19 週六 200809:08
  • 我們真的要誠實嗎-吳淡如

    我在報上看過一個高中生的投稿,叫做「誠實讓我受了傷」,她說:在他國小四年級的時候,老師正在為大家複習數學,臨時決定小考,一時間,同學們都發出了不滿的雜音,大家都不想考試。
    老師對同學們的反應也不太滿意,要大家「把眼睛閉起來,不想考的舉手」。由於想做個誠實的小孩,她勇敢的舉起了手,天真的以為有好多人都會參加表決呢。       沒想到,睜開眼睛後,她才發現,全班只有她一個人舉手,剛剛起鬨最大聲的鄰座同學還搖身一變,變成衛道者,對她說:「妳怎麼不考呢,多練習也不錯啊!」
    反應最激烈的是老師。老師冷冷的走到她面前把考卷拿走,說:「不想考就不要考。」
那堂課是她求學過程中最不堪回首的一堂課,全班只有她一個人沒有參加小考,即使過了好些年,她的記憶還因為一時的誠實而繼續受傷.....
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  • 7月 15 週二 200820:42
  • 重差異不挑不棄-吳若權

人與人的相處,貴在包容。肯定自己的選擇,接受和對方之間的差異,說起來簡單,做起來不容易。愈是知道自己要的是什麼,也能夠尊重對方不同的想法,彼此相處的空間就會擴大。
出國旅行常在異國街頭見識各種不同民族的裝扮,對奇裝異服的搭配,早已見怪不怪。令我印象最深刻,倒不是什麼特殊的服飾,而是一對我們台灣同胞的老夫妻。
老爸爸腳底趿一雙 Made in Taiwan 的塑膠拖鞋,布衣短褲,好不自在。
老媽媽卻是梳理有致、穿金戴玉,最耀眼奪目的是閃亮在指縫間的大鑽戒。他們倆拆開來看,可以說各有各的風采;沒想到合在一起時,也別有一番風情。
這個景象讓我相當感動。
仔細觀察之後,我發現最重要的關鍵是老夫妻倆互相扶持,老媽媽將手挽在老爸爸臂膀上,眼底流動著溫柔,絲毫沒有因為他們的服裝很不搭調而覺得彆扭。他們無視於別人的眼神,也
不將世俗的價值判斷當一回事,完全以「你高興就好」的心情相待。彼此尊重之餘,還能夠相互扶持,真的很不容易。
*相互欣賞,才能真心喜歡對方
雖說「少年夫妻老來伴」,很多夫妻還是會在歲月的掏洗之下,褪去恩愛的色彩,價值觀的差異,更會讓彼此漸行漸遠,很難再把手挽在對方的臂膀上,更別說是在穿著這麼不相稱的服裝之下,還要寸步不離一起相偕同行。
常在親友之間聽說:老先生、老太太出門拌嘴的原因,是老太太嫌老先生穿著邋遢,老先生則對老太太大紅大紫的衣服看不順眼。
因為「你穿這樣,我不和你走在一起!」這個理由,而在街上一前一後距離數尺分開走的夫妻或情侶比比皆是。
「不挑剔、不嫌棄!」這是兩個人決定要長久相處時,必需有的修養。但是,能夠做到「不挑剔、不嫌棄!」的前提,並不是要求對方事事要如我們的意、符合我們的標準。而是,我們
學會從對方喜歡的角度來欣賞對方,從對方需要的觀點去接受對方。如果,他覺得短髮好看,你又何必一定要堅持對方留長髮?最簡單的判斷方式是--至少,頭髮長在對方身上!
尊重對方的同時,其實是對自我的肯定。有足夠自信的人,不會在兩人之間的差異點上大作文章。挑三撿四,很容易弄得不歡而散。
*尊重自己、體貼對方,相處沒有負擔
很年輕的時候,我曾和一位高中時期的好朋友相去歐洲旅行,這個經驗對習慣獨來獨往的我,是一次很寶貴的學習。
為了長途飛行的舒適性,他試探地問我要不要買「商務艙」的機票。當時的我,忙得無暇仔細考慮他的提議,加上預算的限制,直覺地決定搭「經濟艙」。上飛機之後,我才知道他在航空公司服務,出國旅行可以用比較優惠的價錢訂購機票,所以他訂了「商務艙」的位置。
剛坐定位置之後,我的另一個脆弱的自己跑出來問:「會不會很不平衡?相約一塊兒旅行,人家坐的是『商務艙』喔!」幾秒鐘之後,我對發問的自己說:「安啦!各有各的選擇嘛,只要彼此照顧得到就好!」
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  • 6月 30 週一 200810:26
  • 沒有口德,就沒有品德-戴晨志

最難聽的聲音是嘲諷、譏笑;
最好聽的聲音是讚美、鼓掌!

過去,我班上有一個女生,交了一個外系的男朋友。一天,男友用機車送她回家後,在路上遇到另一男同學,就一起到夜市吃宵夜。等男友回到家,女孩打電話過來,一開口就大罵:「你死到哪裡去啦?我打電話到處找你,打了十幾通都找不到,我還以為你出車禍被撞死了!」
「妳幹嘛?我又沒去哪裡,只是在路上碰到小郭,一起去吃個宵夜而已嘛!」男友委屈地說。
「你是豬啊!吃宵夜?那你不會打電話跟我講啊?害我急得要命,家裡電話一響,就以為是你出車禍死了,警察叫我去認屍!」女生生氣地咆哮著。
這是真實的例子。人在不順心、生氣時,自我控制力較差,就常「口無遮攔」。而且,人在生氣失控時,就喜歡用「負面特質」的形容詞,加諸到對方身上,例如:「你豬啊,笨啦,蠢啦,你去死啦...」
有時,我們覺得,「是他激怒我」、「是他惹我生氣」、「我也是為他好」,所以,我有權生氣、有權「罵一罵來發洩」。可是,我們發洩情緒的話,會刺痛別人,會使人承受不了啊!一個人被語言深深傷害,其傷痕會永遠留下,而且時常「隱隱作痛」啊!
我們都去參加過許多宴會,想想看,最後一道佳餚,是不是都是「甜點」?好像大部分的宴會,最後上桌的,都是使人覺得「香甜可口的點心」。為什麼會這樣?因為,主人希望客人離去時,嘴上都留著「甜甜好吃」的印象!
人際關係雖然不像宴會,時間一到,就需離開;但是,如果我們「沒有口德」、「口無遮攔」而刺傷別人,則這令人難以下嚥的菜,就很可能成為雙方關係的「最後一道菜」。當我們的客人離去時,嘴裡留著的,不是「香甜可口」的滋味,而是「苦辣想吐」的痛恨啊!
所以,班上這女生與男友分手了,而男友說:「我沒有悲傷,只有慶幸!」
溝通小箴言

「體驗,是體諒的開始!」當我們被人侮辱、歧視、瞧不起時,我們才知道,自己是多麼不願意「受侮辱、受歧視、被看輕」;然而,這也是我們學習到的功課——以後,我們絕不能像那些「沒口德」的人一樣,去無情地傷害別人。
愛默生說過:「用刀解剖關鍵性的字,它會流血!」
真的,聽到別人刺傷我們、沒口德、或刻薄的話,我們的心真的會「流血」。也因此,「會讓別人的心流血」的話,絕不要從我們的口中說出;因為,沒「口德」的人,就沒有「品德」啊!
猶太人說:「天下最好的東西是舌頭,最壞的東西也是舌頭。」
有些話,未經思考即脫口而出,它對別人的殺傷力,比砍對方一刀還痛,痛不欲生。
所以,最難聽的聲音是嘲諷、譏笑;最好聽的聲音是讚美、鼓掌!
美善的溝通,是具有極大魔力的!它能融化人際厚厚的冰牆,也會帶給人們快樂與溫暖! 
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  • 6月 25 週三 200808:14
  • 懂得藏私,才夠專業-吳若權

辭去一個工作以後,他和幾位還在上班的朋友合夥,開了一家咖啡館。
他當老闆,朋友是股東。
剛開張的小本生意,客源不好掌握,有時忙不過來,有時候又很冷清。
加上服務人員不容易僱用,流動率高,偶而出現人手不足的情況。
倒是股東朋友很熱心,下班後常輪流過來幫忙。
公歸公,私歸私
生意忙的時候,大家分工合作,有的照顧吧台、有的跑外場,其樂融融。
生意清淡的時候,股東們選一張靠角落的桌子坐下來打橋牌,進吧台調製幾項飲料、用微波爐煮個點心、弄個泡麵,或從外面買便當進來,大夥吃吃喝喝,其樂也融融!
沒有人覺得有什麼不對,日子一天天過去,生意時好時壞,他們也就跟著忙的時候忙、閒的時候打橋牌、聊天。
直到有一天,大學時期的同學來訪,以第三者的眼光,給他客觀的建議:「你們這樣公私不分,是不行的。給人家很不專業的感覺。」
「公私不分?」他還沒聽懂。
「咖啡館,就是你的賣場,自己人和客人混在一起,就是公私不分。」同學一道破地說。
「你怎麼看得出來誰是自己人、誰是客人?」他不服氣地問。
「哪個客人會在吧台和賣場之間跑來跑去,還攜帶外食、高聲談笑?」同學的指正,令他無話可說。
同學走了之後,他把這項意見轉述給股東們參考。
大家覺得有道理,就立刻改進了。說也奇怪,咖啡館的生意慢慢變好了。
雖然,他不能肯定生意變好的原因是否和這項建議有直接關聯。
但是,他卻十分相信:懂得藏私,才夠專業。
建立專業形象
尤其,當你還不夠專業的時候,更需要如此。
以下,是另一個例子:
在職場打滾多年以後,她終於以跳槽的方式,讓自己的職位和薪水在一夕之間連跳了兩級。
論能力與資歷,她都實至名歸,的確夠資格坐這個位置、拿這份薪水。
她的辦事能力與人際關係,也都讓新的老闆十分放心,沒有看走眼。
但是,她也有令人必須另眼相看的地方──早晨上班進了辦公室之後,她就立刻脫下美麗高貴的高跟鞋,換上居家式的拖鞋。
有時主持正式會議,面對十來位基層主管,其中有男性、也有女性,她也忘了要換成正式的鞋子。
總經理經常進出她的辦公室,有一次不小心看到她穿的拖鞋,我見猶憐地說:「妳,是不是壓力太大了?」
她竟然完全沒有聽懂,還感激萬分地說:「沒、沒有啊!我很好,謝謝總經理關心。」
有些頑石,的確無法一點就通,必須要再點一次。
事情發生在國外重要客戶來訪的前一天,總經理召集各部門主管針對簡報內容做一次預演,會議結束前,總經理特別交代這些一級主管:「注意服裝儀容,尤其不要在客人面前穿拖鞋!」
恍然大悟的她,才知道自己平常犯了多麼愚蠢的錯誤。
畢竟,辦公室不是家裡,千萬不要把會議室當作私人聯誼廳,也別將管理學上所謂的「人性化辦公室」過度曲解成「私人化辦公室」,以免破壞自己的專業形象,甚至連工作態度都被打折扣。
以私害公的負面效應
基於人性化的主張,我們可以在專業的領域中,充分展現自我的特色,但絕對不包括私人生活中讓自己鬆懈或發洩情緒的那個部分。
舉凡服裝、談話內容、小動作……等細節,都應該時時留心。
例如:你在家裡,可以盡情摳頭皮、挖鼻孔,在辦公室就不宜。
你可以私下和朋友在一起時,發發牢騷,以不涉及姓名的方式談論是非,在辦公室就不宜。
你可以和拜把兄弟、或姊妹淘們透露你的感情糗事和性生活點滴,在辦公室就不宜。
否則,你教同仁們如何能夠在討論公事時尊重你的專業。
很多人不信邪,不相信以上的說法;或儘管相信了這個說法,但做不到。短期間之內,也許不會吃到苦頭,對一般例行性的工作也不至於產生什麼影響。不過,當升遷的機會來臨時,這些「以私害公」的障礙就立刻產生負面的效應。
一切言行要分明
決策階層在考慮擢拔人才的關鍵時刻,很容易聽到閒言閒語,除了專業能力之外,當然希望被提拔的人才將來擔任管理者的角色時,能夠「以德服人」。
太多的八卦消息和搬不上檯面的言行舉止,對一個人的專業形象,將會有很大的殺傷力!
請記得:所謂的「公私分明」,不只限於錢財而已,包括你的一切言行。
而所謂的「藏私」,藏的不是工作上獨家秘笈,而是個人生活的隱私。
在工作上必須懂得藏私,才能開誠佈公地展現自己真正的專業。 
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  • 6月 11 週三 200800:28
  • 創造自己的價值-吳若權

一個人真正的價值,是覺得自己有用、並且快樂
每個人都有不同的優點與缺點、每家企業都有各自的優勢與弱勢,但其中有些成功、有些失敗,有的一再成功、有的不斷失敗。追究其原因,個性、命運,或多或少都有些影響,但關鍵在於是不是懂得用正確的方法,創造自己的價值。
關 於生命的價值,幾乎可以說是人類有史以來就不停被討論的話題,它可以無限上綱到「人活著要幹嘛?有什麼意義?」也可以具體微小到「要賺多少錢,這一生才算 夠本?」前者的答案可以抽象猶如「生活的目的在增進人類全體之生活;生命的意義在創造宇宙繼起之生命!」後者的答案踏實到「一個月三萬元薪水,再加上股利 分紅。」
但是,我想更落實一點來說,一個人真正的價值,是覺得自己有用、並且快樂!
而這幾年來,研究如何快樂的論述已經多牛毛了,打從「只要我喜歡,有什麼不可以!」這種備受爭議的主張開始,整個社會都熱衷於「想辦法讓自己活得更快樂」的追求裡。
但 大家努力追求自己快樂的同時,卻集體製造了整個社會的更不快樂。顯而易見的,高中資優班學生自殺、失業率持續攀升、離婚率快速提高、刷爆信用卡的年輕人以 靠借貸度日、還有高級知識份子迷信某人會發光也會分身、搖頭酒吧成為都會上班族解放壓力的熱門去處......我發現:若內在的修養不夠,一味追求自身的 快樂,只會得到短暫的歡愉,卻讓生活變得更空洞。
什麼樣得快樂,會真正長存於心呢?根據我的研究,「有用」的快樂比較實際、效力也比較持 久。簡單地說:「有用」,就是有意識地知覺自己沒有白活。不但自己喜歡自己、看得起自己、在生活上有所發揮,同時也感覺自己被別人需要,甚至可以帶給別人 一些無形或實質的用處。再說得白話一點:想辦法讓自己變得「有用」,也可以被別人充分「應用」,這就是創造自己的價值。
例如:很會說笑的人,選擇適當的時機和場合,講個笑話逗別人開心,他是有用的人。另一種人,自認為口才不好,但經常保持微笑,當遇到有人講笑話給他聽的時候,他開懷大笑,熱烈鼓掌。他也是有用的人。
價值,更重要的意義是:了解、並且滿足別人的需要
自己的價值,不僅在於展現自己的長處,更重要的是:了解、並且滿足別人的需要。否則,你擁有的只是孤芳自賞的片面之美,並不是真正可以豐富人生的光華。自己做自己的主人,也樂意供別人所用,在自己和別人的互動中,價值就產生了。
在愛情的世界裡,渴望被愛、也願意付出,以誠懇的溝通去調整彼此相處的方式。珍惜相聚的每一刻,如果有一天不得不分離,也是在出於自己意識的選擇下,做了理智的決定,並且祝福對方。這段感情,就有了無可磨滅的價值。
在工作的職場上,積極學習,累積專業經驗,並懷抱熱情的態度,貢獻自己的能力,幫助主管和同事一起達成組織的目標,很自然地完成企業經營的使命。這種工作經驗,就展現了一個人專業的價值。
在成長的路途上,重視親情及友誼,接受別人的好意、也熱心關心別人,懂得求助、也樂於助人。無論經濟狀況如何,都能感受親情及友誼的溫馨甜蜜。這樣的人生,就活得很有價值。
學著先肯定自己,然後把自己的價值建立在別人的需要上。無時不刻,都要想著自己的價值,同時也尊重別人的價值,我們就能夠相得益彰地發現人間的美好。
我曾接獲一篇在網路流傳的文章,寫得真有趣。他說:「一個喜歡吃牛肉乾的人去釣魚,他不會用牛肉乾去當魚餌,因為他知道魚喜歡吃的是蟲。釣不同的魚,要用不同的餌。盡量隨魚所好;否則,他一定空手而返。」
這個比喻,一針見血。我們常以自己的喜好去判斷別人的是非,往往忽略了對方是個和自己完全不一樣的人。
溝通失敗,是因為不能設身處地為對方著想
很多條件十分優秀的人,也很努力,但始終並沒有成功。問題就出在這裡,他只覺得自己很棒,卻從不去用心想想:別人需要什麼?
很多父母常以「我這樣做是為你好!」為理由,強迫孩子學習一項技藝,或逼孩子吃東西,效果適得其反,親子關係也因而產生很大的摩擦。
夫妻或情侶之間,也有類似的問題。徒步行走於沙漠中的人,需要的是「水」而不是「油」,但在距離八千里路之遙開車的人,卻以為「油」才是動力的來源。彼此之間,雞同鴨講,結果相互都感到失望,覺得對方並不了解他。溝通失敗,不在於技巧不好,而是不能設身處地為對方著想。
體貼,也是一種高貴而且難得的價值。
如果你真的想在人際關係中,創造自我的價值,就不要以個人的立場去揣測對方的需要,而是要進入他的情境,去發現他真正的需要。
行銷學上,有個典型的例子。一位推銷員興致勃勃去摩天高樓辦公室拜訪,推銷一種從四十層樓高摔下來也不會破的公文夾。但最後卻鍛羽而歸。為什麼?負責文具採購的人告訴他:「我們從來就不會把公文從樓上往樓下丟,我們需要的是輕巧而美觀的公文夾。」
價值,不是因為自己愛現就會被別人看見,它通常只會因為雙方良好的互動溝通而存在。
當價值成為一種人生的標準配備,強調「附加」的價值,就成為比別人擁有多一點「競爭力」的利器。
一家航空公司的機長,每次執行任務起飛之前,都會主動查詢旅客的名單,並挑選幾位乘客,個別寫張感謝卡給這幾位「幸運的乘客」,特別祝福他們旅行愉快。使得這家航空公司的服務態度,傳為美談。
另一位超級市場的收銀員,喜歡「每日一思」這種具有勵志作用的小句子,他將自己的「每日一思」輸入電腦,印成紙籤,放入客人的購物袋中。後來,許多顧客都特別前來光顧,並且等在他的櫃檯前結帳,生意好到大排長龍的地步。
以上這兩則在網路上傳了又傳的小故事,說明了「附加價值」在這個時代的意義。專注於發揮自己長才之餘,如果也能夠同時關心別人,快樂必然加倍回報。
愛因斯坦在《教育論》中說:「一個人的價值,應當看他貢獻什麼,而不應當看他取得什麼。」而歌德也在《格言詩》中提到:「如果你喜愛自己的價值,就應該為這個世界創造價值。」
我相信,若想要真正能印證自己價值、並且讓自己的人生不斷增值,唯有把自己價值貢獻在別人需要的地方。這並非崇高的理想,而是讓自己獲得真正快樂的秘訣。
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  • 4月 19 週六 200809:49
  • 愛不厭詐-劉墉

你知道嗎,愛裡面常常有詐,它使用的手段雖然是「詐」, 但最主要的目的是「愛」。
為清潔工而掃:兩全何樂不為
有一天我到朋友家去。 「糟了!我忘記今天清潔工要來。」那女主人聊天聊到一半,突然跳起來, 拿著掃帚東掃掃、西掃掃,再把掃到的髒東西倒進垃圾桶。 好奇地問她,清潔工不是就要來了嗎?為什麼反而自己掃。
那女主人笑笑:「因為我不能讓她覺得我一個禮拜都不打掃,把工作全留給她。 當她看到垃圾桶裡有我掃出的髒東西時,感覺會比較好。」 話才說完,清潔工就到了,因為我們都在客廳聊天,她叫清潔工先進去清臥室,而且立刻去臥室開了冷氣。
「妳很體貼。」我說。 女主人點點頭:「對!我為她開冷氣,她會感謝我,而且因為有冷氣,她會清得比較仔細, 汗水也不會到處滴,所以受惠的還是我。」
請問,這主婦詐不詐? 但是那詐裡是不是有愛?愛她的清潔工,也愛她自己的家。
 
甘願彼此利用:得其利聰明!
再說個境界更高的「愛不厭詐」。 有個美國慈善團體的負責人對我說,好多家長現實極了,當她發動高中生賣檸檬水募款的時候, 那些家長居然先開條件,要他寫謝函,以便孩子作為申請大學的好資料。 「可以啊!」他說:「為了給可憐人多募一點錢,我當然答應,而且你知道嗎?
那些孩子愈付出,愈有感動,進大學之後,都回來幫忙,成為我們的義工。」
想想!那些家長是不是很詐? 但他們「詐」是為了幫助孩子進入好的大學。 那慈善團體的負責人是不是也很詐? 但他「詐」是為了幫助更多可憐人。
結果,他們彼此利用,因為美國大學非常重視公益活動,孩子都進了好的學校; 又由於口耳相傳有這好處,於是有更多高中生投入義賣活動;加上「回頭」來幫忙的大學生, 那慈善團體愈做愈成功。
 
機會教育:兩面光亮 高明
再舉個例子:
我以前的一個同事,說他太太有一陣子對他岳母講話很不客氣,他看不過去,又不好勸, 於是想了個妙招──他不罵自己太太,卻對著女兒說:  「妳媽媽對阿媽講話那麼兇,只怪阿公早死,但我先警告妳,將來如果我活著,跟妳一塊兒住, 妳對妳媽媽這麼不禮貌,我一定立刻冒火。」
他故意把話讓太太聽到,果然效果奇佳,太太對老阿媽的態度立刻改變了。 他藉機會一次教育了兩個人,還暗助了老人家,你說高明不高明?
 
一招愛到三個人:心性弱點 詐得妙
太太也是「愛不厭詐」的高手。
有一天她看我在吃木瓜,怕我的血糖太高,居然不跟我說,而跑去叫女兒: 「妳爸爸在吃一個大木瓜!妳去分他一半。」 女兒搖頭,說她不愛吃木瓜,我太太就繼續說:「 可是妳爸爸不適合吃太多,為了他多活幾年,又只有妳能搶得下他的木瓜,妳就去要半個吃吧!」
女兒果然立刻跑來分走我半個木瓜。 她那些話都被我聽到了,怨她「耍詐」。 太太居然一笑:「我不是對你耍詐,是對女兒,因為女兒太不愛吃木瓜了, 她只有為了愛你,希望你少吃一點,才會過去分你的木瓜。
我是為了愛你,也是為了愛她,於是利用了女兒愛你,和你疼女兒的弱點……」 我聽了,半天會不過意來。
天哪!她這一招居然發揮了三個人之間的四個愛。 這就是我說的愛不厭詐,它使用的是詐,發揮的是愛; 即使有詐,也不對任何人造成傷害,只可能促成更多人好!
愛不厭詐,不是惡意欺騙,而是以愛養愛、愛的雙贏! 
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  • 4月 15 週二 200807:50
  • 不要拿高標準要求另一半-吳淡如

每個人心中都自有一套擇偶標準,但如果過度追求細節,甚至期待把對方改造成另一個人,只會窄化了自己的愛情前程。 他看來眉清目秀,職業也很不錯,在某婚友活動找對象,向女生提問時說:「請問妳會不會跪著擦地板?」
女生們都睜大眼睛看著他。
我問他:「你希望女友會跪著擦地板嗎?」
他說:「是的,我媽都這樣做。我媽在我小時候就跟我爸分居了,除了要工作養活我之外,還要包辦所有的家事,非常辛苦。她做家事都很仔細,擦地板一定是跪著擦,拒絕用吸塵器,這樣才擦得乾淨。看到她跪著擦地板的背影,我總是感動得想哭。我希望將來的老婆能跟她一樣。」
那一天,他果然沒有得到任何女生的青睞。
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