1.放棄
把握的反面就是放棄,選擇了一個機會,就等於放棄了其他所有的可能
當新的機會擺在面前的時候,敢於放棄已經獲得的一切,這不是功虧一簣,
這不是半途而廢, 這是為了謀求更大的發展空間。
2. 失戀
不是不在乎,是在乎不起。三十歲前最怕失去的不是已經擁有的東西,而是夢想。
愛情如果只是一個過程,那麼正是這個年齡應當經歷的,如果要承擔結果,
三十歲以後,可能會更有能力,更有資格。
3. 離婚
一位三十八歲的女友與老公結婚十五年,冷戰十三年,終於分手。
她說:「如果說後來不願意離婚是為了孩子,那他第一次提出離婚我沒有同意,

現在想來真不知道為什麼。如果那個時候早分手,我的生活絕不會是今天這個樣子。
現在再重新開始,總覺得一切都晚了。」
4. 漂泊
漂泊不是一種不幸,而是一種資格。趁著沒有家室拖累,趁著身體健康此時不飄何時飄?
當然,漂泊的不一定是身體,也許只是幻想和夢境。 新世紀的時尚領袖是飄一代,渴望漂泊的人惟一不飄的是那顆心。
5. 失業
三十歲以前就嘗到失業的滋味當然是一件不幸的事,但不一定是壞事。
三十歲之前就過早地固定在一個職業上終此一生也許才是最大的不幸。
失業也許讓你想起埋藏很久而塵封的夢想,也許會喚醒連你自己都從未知道的潛能。
也許你本來就沒什麼夢想,這時候也會逼著你去做夢。

6.時尚
不要追趕時尚。按說青年人應該是最時尚的,但是獨立思考和個性生活更重要。
在這個物質社會,其實對時尚的追求早已經成為對金錢的追求。今天,時尚是物欲和世俗的同義語。
7. 格調
有格調要滿足四大要件:智慧、素養、自信和金錢。
格調就是把「高尚」理解成穿著、氣質、愛好的品味和室內裝潢。

也就是大老粗只會表現談吐的庸俗。
8.評價
我們最不應該做出的犧牲就是因為別人的評價而改變自我
因為那些對你指手畫腳的人自己也不知道他們遵從的規則是什麼。

千萬不要只遵從規矩做事,規矩還在創造之中,要根據自己的判斷做每一件事,雖然這樣會麻煩一點。
9. 幼稚
不要怕人說我們幼稚,這正說明你還年輕,還充滿活力。

「成熟」是個嚇人的詞兒,也是個害人的詞兒。成熟和幼稚是對一個人最大而無當、最不負責任、最沒用的概括。


10. 不適應
在一首搖滾有這麼一句:「這個城市改變了我,這個城市不需要我
不要盲目地適應你生存的環境,因為很可能這環境自身已經不適應這個社會的發展了。

11.失敗
我的老師曾經跟我說,一個人起碼要在感情上失戀一次,在事業上失敗一次,
在選擇上失誤一次,才能長大。失敗來得越早越好,要是三四十歲後再經歷失敗,有些事很可能就來不及了。
1 2 . 失意
包括感情上的,事業上的
過分在乎失意的感受,不是拿命運的捉弄來捉弄自己,就是拿別人的錯誤來懲罰自己。

1 3 .缺陷
也許你個子矮,也許你長得不好看,也許你的嗓音像唐老鴨……
那麼你的優勢就是你不會被自己表面的淺薄的亮點所耽擱,

少花一些時間,少走一些彎,直接發現你內在的優勢,直接挖掘自己深層的潛能。

1 4 .誤會
如果出於惡意,那麼解釋也沒有用;如果出於善意,就不需要解釋。
專門說到「誤 會」倒不是因為一個人在三十歲之前被人誤會的時候更多,
而是這個年齡的人想不開
的時候更多。
15 . 謠言
這是一種傳染病,沈默是最好的疫苗。除非你能找出傳染源,否則解釋恰恰會成為病毒傳播最理想的條件。

16 . 瘋狂
這是年輕人最好的心理調適,只能說明你精力旺盛,身心健康。

說你「瘋狂」是某些生活壓抑、心力交瘁的中老年人惡意的評價,

他們就像一部年久修的機器,最需要調適,但只能微調,一次大修就會讓他們完全報廢。

17 . 穩定
三十歲之前就在乎穩定的生活,那只有兩種可能,要麼就是中了彩票,要麼就是未老先衰。

18 .壓力
中年人能夠承受多大壓力檢驗的是他的韌性;

年輕人能承受多大壓力,煥發的是他的潛能
19
出國
也許是個機會,也許是個陷阱。除非從考大學的那一刻你就抱著這個目標,
否則,對待出國的態度應該像對待愛情一樣,努力爭取,成敗隨緣
2 0 . 薪水
在三十歲 前,機會比金錢重要,事業比金錢重要,將來比金錢重要。
對多數人來說,
三十歲之前幹事業的首要目標絕不是掙錢,而是掙未來
2 1
存款
這倒不一定是因為我們錢少,年輕人現在誰都知道錢是有生命的。
做今天的事,花明天的錢;也可以拿錢去投資,拿錢去「充電」。

錢只有在它流通的過程中才是錢,否則只是一疊世界上質量最好的廢紙
2 2 . 房子
除非你買房子是為了升值,要麼就是你結婚了。

房子是都市生活的寓言,這個寓言不應該過早的和我們相關。

2 3 . 年齡
女孩子一過二十五就開始隱瞞自己的年齡,其實大可不必。
現在青年期都延遲到四十五歲了

2 4 . 在乎
這是一種拿不起、放不下的心態,它的反面不是放棄,而是天馬行空,自由自在,永遠保持革命樂觀

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我是你幾樓的朋友?
很不錯的邏輯!
地球上將近有六十億人口,我們可以擁抱的人有多少?可以牽手的有多少?
可以講話但不能碰觸的人有多少?擦身而過又是多少?
有時候真是覺得,可以進到自己內心的人,
如果用手來數,是不是一隻手就夠用了呢?
如果可以選擇,我寧願退化變成猴子,
一堆一堆的依偎在樹上、躺著一起曬太陽、吹風、看人。
我發現人際的心靈裡有許多不同的空間,具體一點說像是不同的樓層!

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趙先生一早起來
就頭痛的要死
因為他前一天晚上喝的爛醉回家
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開
睜開眼後
竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊
因為一起床就看到這幾樣反常的事
所以他決定要起身看一看房子其他的地方
有沒有什麼奇怪的事
他把幾顆頭痛藥吃了
吃的時候突然發現藥下有一張紙條
紙條上寫著:
  親愛的
   我出去買菜了
   你的早餐我已經做好放在餐桌上
   趁熱吃吧
   愛你喔~~
趙先生一頭霧水的走進了廚房
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上
還有當天的早報
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問:
 兒子啊
 昨天到底發生了什麼事?
趙先生的兒子回答:
 嗯
 你凌晨三點跌跌撞撞
 大吼大叫的回了家
 把幾個傢俱給打壞踹壞
 然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下
 送給自己一個黑眼圈
趙先生越來越不明白的又問了兒子:
 那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨
 然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢
兒子恍然大悟的說:
 喔
 你是在問那個喔
 媽昨天看到你醉死的回家
 一肚子火的把你拉到房間裡
 然後想把你髒衣服換掉
 結果在脫你褲子的時候你罵了她一句:
 喂!小姐~
 你滾遠一點
 我已經結婚了
-------------------------------------------

    自己把自己灌醉 - $2,000
    壞掉的傢俱 - $15,000
    早餐 - $250
    說對了話 - 無價
 
-------------------------------------------
 
 

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不知你有沒有聽過這個埃及古老的傳說-
有個開羅人,一天到晚想發財。日有所思,夜有所夢,有一夜,他夢見從水裡冒出一個人,渾身濕淋淋的,一張嘴,吐出一個金幣。並且對開羅人說:「你想發財嗎?有成千上萬的金幣正等著你呢。」
開羅人急著問:「在哪裡?在哪裡?我當然想發財,我都想得快發瘋了。」
「好,」那吐金幣的人說,「想發財,你就得去伊斯法罕,只有到那裡才能找到金幣。」說完就不見了。
開羅人醒過來,輾轉反側,再也睡不著。「天哪!伊斯法罕遠在波斯啊,我到底去不去呢?去,我必須穿越阿拉伯半島,經波斯灣,再攀上扎格羅斯山,才到得了那山巔之城。我很可能死在半路,」開羅人想,「但是不去,我這輩子大概就發不了財了。」
去,他不見得一定能發財,誰能相信夢裡的事?但是不去,他必定會悔恨。
經過幾天內心的掙扎,開羅人還是決定冒險。而且,他決定隻身前往。
千山萬水我獨行,開羅人千里跋涉,歷經了許多艱難險阻,終於風塵僕僕地到達了「山巔之城」-伊斯法罕。
天哪!伊斯法罕不但窮困,而且正鬧土匪,開羅人隨身帶的一點值錢的東西都被土匪搶走了。
當地的警衛總算把土匪趕跑,發現奄奄一息的開羅人,餵他吃東西、喝水,把開羅人救活。
「看樣子、聽口音,你不是本地人,」警衛隊長說。
「我從開羅來。」
「什麼?開羅?你從那麼遠,那麼富有的城市,到我們這鳥不生蛋的伊斯法罕來幹什麼?」
「因為我夢見神對我啟示,到這裡來可以找到成千上萬的金幣,」開羅人坦白地說。
警衛隊長大笑了起來:「笑死我了,我還常作夢,我在開羅有個房子,後面有七棵無花果樹和一個日晷,日晷旁邊有個水池,池底藏著好多金幣呢。真是胡說八道,快滾回你的開羅吧,別到伊斯法罕來說夢話了。」
開羅人衣衫襤褸,一無所有地回到了開羅,鄰居看他的可憐相,都笑他瘋了。
但是,回家沒幾天,他成為開羅最有錢的人。
因為那警衛隊長說的七棵無花果樹和水池,正在他家的後院。
他在水池底下,挖出成千上萬的金幣。
開羅人有沒有白去伊斯法罕這一遭?
當然沒有。雖然金幣就在他自己家裡,但是他不去,就不會知道。
我們的一生不也像這樣嗎?你確實會聽見老人說:「人生不過如此,一轉眼就過了。」
難道就因為我們有一天會死,就因為知道有一天自己會看開一切,我們在少年時就不必努力,我們就乾脆留在開羅,不必去伊斯法罕了嗎?
沒有春發、夏榮,怎麼會有秋天的豐收?
沒有那一生的奔波、歷練,怎麼得到生命的啟示?
如同沒有警衛隊長的一番話,開羅人如何知道財富居然就在自己的後院?
不錯,「眾裡尋他千百度,驀然回首,那人卻在燈火闌珊處」。有一天,我們會發現「道不遠人,就在身邊」。會頓悟,其實這一生所追的不過是個虛幻。

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一位音樂系的學生走進練習室。鋼琴上,擺放著一份全新的樂譜。
「超高難度。」他翻動著,喃喃自語,感覺自己對彈奏鋼琴的信心似乎跌到了谷底,消磨殆盡。已經三個月了,自從跟了這位新的指導教授之後,他不知道,為什麼教授要以這種方式整人?
勉強打起精神,他開始用十隻手指頭奮戰、奮戰、奮戰琴音蓋住了練習室外、教授走來的腳步聲。指導教授是個極有名的鋼琴大師。授課第一天,他給自己的新學生一份樂譜。「試試看吧!」他說。樂譜難度頗高,學生彈得生澀僵滯、錯誤百出。
「還不熟,回去好好練習!」教授在下課時,如此叮囑學生。學生練了一個星期,第二週上課時正準備中,沒想到教授又給了他一份難度更高的樂譜,「試試看吧!」上星期功課,教授提也沒提。學生再次掙扎於更高難度的技巧挑戰。
第三週,更難的樂譜又出現了,同樣的情形持續著,學生每次在課堂上都被一份新的樂譜剋死,然後把它帶回去練習,接著再回到課堂上,重新面臨難上兩倍的樂譜,卻怎麼樣都追不上進度,一點也沒有因為上週的練習而有駕輕就熟的感覺,學生感到愈來愈不安、沮喪及氣餒。
教授走進練習室。學生再也忍不住了,他必須向鋼琴大師提出這三個月來、何以不斷折磨自己的質疑。教授沒開口,他抽出了最早的第一份樂譜,交給學生。「彈奏吧!」他以堅定的眼神望著學生。不可思議的事發生了,連學生自己都訝異萬分,他居然可以將這首曲子彈奏得如此美妙、如此精湛!
教授又讓學生試了第二堂課的樂譜,仍然,學生出現高水準的表現。演奏結束,學生怔怔地看著老師,說不出話來。「如果,我任由你表現最擅長的部份,可能你還在練習最早的那份樂譜,不可能有現在這樣的程度。」教授,鋼琴大師,緩緩地說著。
人,往往習慣於表現自己所熟悉、所擅長的領域。但,如果我們願意回首,細細檢視,將會恍然大悟,看似緊鑼密鼓的工作挑戰、永無歇止難度漸升的環境壓力,不也就在不知不覺間、養成了今日的諸般能力嗎?
因為,人,確實有無限的潛力!有了這層體悟與認知,會讓我們更欣然樂意,面對未來勢必更多的難題!

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我的眼前常浮現那個愛斯基摩人的影子,覺得他也是該受保護的可憐人。
三十年前,畢業旅行到蘭嶼。在那個「很難」出國的年代,能夠搭小飛機,飛過浩渺的煙波,到一個與世隔 絕、景觀完全同的小島,真是令我興奮極了。
更興奮的是見到蘭嶼的原住民,穿著丁字褲,推著兩頭尖尖的船,夜裡,在海上點起火把,來飛魚。
黑黑的夜色中,海上火把的光亮閃爍,風吹來,浪打來,站在海邊的感覺真美。
最難忘的,是我班上一位女生收了個蘭嶼的女孩做乾妹妹。 雖然才認識幾天,那小女孩卻體貼地對「乾姐姐」說:「回去多穿一點衣服吧, 西風起了,受涼的。」
我更永遠忘不了,她那無邪的臉孔,和她說的:「姐姐,你知道嗎?我們蘭嶼人都好窮、好短命,日本人以前把我們隔離起來, 故意不教育們,拿我們當原始人類的櫥窗,害我們到現在還這麼落後……」
二十多年前,到台灣南部一個城市。經過一條路,路中間居然有口井。
「這是一口井,被保護的文物,」當地的朋友對我說,「可是這麼多年來,它在 這兒,真不便,也真危險,已經有好幾個人,夜裡騎機車,因為撞到這口井,死了。」
十幾年前,到台灣北部的一個小鎮。 鎮上有所著名的廟宇,香火鼎盛。
廟旁是條老街,走在其中,如同進入歷史。
「真美,」我說,「保護得真好。」
「可是你知道嗎?因為是古蹟,政府規定要保護,不准改變,」當地的人對我笑笑說,「結果子愈來愈老、又陰又濕,住在裡面很多人得了風濕和氣喘。尤其害怕的是,哪一天,地震來,百年老屋垮了,我們全得壓死在裡面。」
前年,在「讀者文摘」上看到一篇「海豹人之死」。
在加拿大北極小村裡住了一家獵人。男主人皮泰圖靠獵取環斑海豹為生,每張海豹皮可以賣到十一美元。
但是一九七五年秋天,全世界的人都在電視上看到一驚心動魄的新聞影片。那是「綠色和平(Greenpeace)」組織帶著記者團去拍攝的,拍下愛斯基摩人獵取海豹的「殘酷鏡頭」。
新聞媒體大力炒作,電影明星和歐美的政治人物也加入保護行動。綠色行動組織的總裁羅勃特.亨特提出警告:「如果不禁獵,格陵蘭海豹將在五年內絕種。」
這個號稱「心靈炸彈」的新聞爆發開來,一九八三年歐洲議會在輿論的壓力下終於宣布禁止幼豹皮在歐洲出售。
不賣幼海豹皮,整個海豹的皮毛市場都崩潰了。沒有人再買海豹皮衣,獵海豹者被看成劊子手,雖然───
加拿大野生動物基金會會長說:「我們並不擔心格陵蘭海豹會絕種。」受委託調查的人道機構,也發現獵殺海豹的方法並非不人道。
加拿大北極圈的獵人斷了生計,十一年內有一百五十二人自殺。
皮泰圖有一天離開家,揮手向妻子道別,這是他結婚以來第一次這樣道別。皮泰圖沒有再回來,他死在一片碎冰之間。
不久前,看電視上的專題報導。
孟加拉的街頭,衣衫襤褸的人,衣衫破舊的孩子,對著鏡頭,在清瘦的面龐上,張著無助的大眼睛。旁白說,聯合國保護兒童的組織,指責孟加拉的企業,僱用幼小的童工,使孩子受到傷害。
於是小童工們被解僱了。
他們流落街頭,有些淪為雛妓。聯合國兒童福利組織不得不回頭,做讓步和補償的措施。
跟昆蟲學家陳維壽老師聊天。
「你知道嗎?以前台灣靠蝴蝶賺了多少外匯?」陳老師說,「單單在黃蝶翠谷一年就能抓五六千萬隻。」
「這不是違反生態保育嗎?」我說。
「錯了,」他笑笑,「後來經濟不景氣,蝴蝶出口沒落了,黃蝶翠谷的蝴蝶被抓得少,數量反而減少。因為十天內,那裡就能產生一兩千萬隻蝴蝶,沒人抓,數量太多,把樹芽都吃光了,後來的,就餓死了…… 」
看台大研究所學生關孫知寫的文章「人與大自然的矛盾」。
雲貴高原的初春,農民開始播種,但是種子才播好,就可能被由青康藏高原飛來的黑頸鶴吃掉。黑頸鶴是保育類動物,政府規定,誰殺一隻,就要被關七年。
農民只能用各種方法驅趕。只是,才趕走一批,又飛來一批。
令人心驚的是,在保育人員的宴會中,端上一盤又一盤的大菜,關孫知算算,一共十八道,大多為雲南特產,甚至還有穿山甲……
當一隻全世界只剩幾隻的猛獸,對人撲過來時,如果你手上有槍,你是打死那野獸,還是任牠去咬死人?
「全世界有幾十億的人,死一個人算什麼?」你會不會這麼想?抑或,你會毫不考慮地射殺野獸?
這個世界不是人類所專有的,我們要尊重地球村裡的每一員。
但是,當我們高唱入雲,當我們舉著牌子站在百貨公司門口,高喊不准屠殺動物、獵取毛皮的時候,我們有沒有為貧苦山村的獵人送上冬衣?
當我們在保護一口井,為那古蹟請命的時候,我們有沒有想想移走古井、更改道路的方法?還是任它在那兒傷害我們的同胞?
當我們高喊這世界的物種,正以空前的速度在減少時,我們有沒有想想自己造成的污染,正是最大的禍害?
當我們高唱保護雨林的時候,我們有沒有好好利用每一張紙,使這界上能夠多留一棵樹?
我們可以打扮成仁者的樣子,打著領結,舉著香檳,參加保護古蹟和野生動物的募款餐會。看山珍海味一道道上來,卻聽不到山巔海濱一聲聲的哀歎。
做為美國自然歷史物館和世界野生動物保護協會的資深會員,我常想,當我搶救一朵小花的時候,是不是踐踏了無辜的小草?我也常想,文明世界的人,是不是做了許多偽善的事。
我的眼前常浮現那個愛斯基摩人的影子,覺得他也是該受保護的可憐人。
 

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奇摩的計數器…看來是有問題的吶……
發文章時,今日人數…從9人,變成4人…到最後變成1人…
哇哈哈…真是神奇耶…

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待人處世的過程中,「堅持原則」本來是正常的,問題是:你所堅持的究竟是原則?還是自己的偏見?
如果對任何事都堅持自己的想法才是對的,堅持要用自己的做法,只管自己,別人的建議和商量,都不願接受,也不願意為任何人改變,不替別人設身處地著想,到最後可能於人於事都會造成傷害。你以為這是堅持「原則」,其實不是!你所堅持的,不過是個人的偏見,這就是「我執」。
堅持原則,是指自己所堅持的,也會為其他人所接受;不僅現在的人可以接受,未來的人也可以接受,甚至過去也曾經被人接受過,這才叫做原則。
做人有做人的原則,做事有做事的原則。做人的原則首先要「保護自己」,可是保護自己並不表示要傷害他人;考慮自己的同時,也要尊重他人,自己受益,也希望對他人有幫助,秉持彼此互惠互助的立場,這種原則才是對的。
做事的原則,應該要以大多數人的利益為考量,如果所堅持的原則,是出於自私或為了少數人,或貪圖一時的方便,這就是偏見,就是執著。
但許多人經常分不清到底是「擇善固執」,還是把個人的偏見當成了原則?其實,只要觀察別人對這件事情的觀感,就能判斷出究竟是偏見還是原則。
如果你的想法和做法,讓每個人都覺得受不了、很痛苦,每個人都覺得那是錯的、有問題的,只有你認為是對的,那很可能就是偏見。能夠符合每一個人或是多數人共同的的想法和意願,那才是原則。
原則並不是一成不變的,它會隨著時間或區域環境的不同而有所改變,唯一不變的是:一定是為眾人著想,能夠為大家所樂於接受的。
執著偏見的人,就是我執太重。我執會帶給我們很多煩惱,因為自我意識太強,自我中心太堅固,就會堅持自己的性情或想法,全身如同刺蝟般長滿利刺,「稜角」很多,動則傷人,而無法圓融待人。
所以有人說:「做人處事要內方而外圓」,「內方」就是原則,「外圓」就是不傷人。雖然在心裡有一定的標準,可是當需要變通的時候,也不要執意不變,食古不化。必須要有一些善巧方便,觀念想法適時地轉一個彎、換個角度,或是多用同理心、柔軟語,這樣才不會讓人覺得你很難相處,事情才容易成就。
時時提醒自己「內方外圓」的原則,也是化除我執的方法之一。更進一步說,如果我們能夠放下我執,不以自我為中心,任何事情都能看得開、看得淡、放得下,而且能夠包容所有的人、所有的事,自然而然就不會有偏見,當然就沒有煩惱了。

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古時候,有一個農夫初次要到另一個村莊辦事,可是當時交通不便,他只能徒步行走。
走啊走,這農夫穿過一大片森林後發現,要到達另一村子,還必須經過「一條河流」,不然的話,就得「爬過一座高山」。
怎麼辦呢?是要渡過這條「湍急的河流」呢,還是要辛苦地「爬過高山」?
正當這農夫陷入兩難時,突然看到附近有「一顆大樹」,於是就用隨身攜帶的「斧頭」,把大樹砍下,而將樹幹慢慢地砍鑿成一個簡易的「獨木舟」。這個農夫很高興,也很佩服自己的聰明,因他很輕鬆地坐著「自造的獨木舟」,就到達了對岸。
上岸後,農人又得繼續往前走;可是他覺得,這個獨木舟實在「很管用」,如果丟棄在岸旁,實在很可惜!而且,萬一前面再遇到河流的話,他又必須再砍樹,辛苦地鑿成獨木舟,很累人。
所以,這農夫就決定,把「獨木舟揹在身上走」,以備不時之需。
走啊走,這農夫揹著獨木舟,揹得滿頭大汗,步伐也愈走愈慢,因這獨木舟實在是太重了,壓得他喘不過氣來!
這農夫邊走邊休息,有時真是好想「把獨木舟丟棄」,不要了!可是,他卻捨不得,心想,既然已經揹了好一陣子,就繼續吧!萬一真的遇到河流,就很管用了,就可以派上用場!
然而,這農夫一直汗流浹背地走,走到天黑,發現一路上都很「平坦」;在抵達另一個村莊前,都沒有再遇到河流!
可是,他卻比「不揹獨木舟」,多花了三倍的時間,才到達目的地。
我們實在不知道自己人生的道路會是平坦、崎嶇、還是會有湍急溪流?或是有陡峭高山?
不管如何,我們卻都必須「選擇」……要輕鬆,快樂地走呢,還是要揹著沉重的「獨木舟」走?

人為了追求「名」,變賣家產去選舉,信誓旦旦一定會勝選,可是,最後卻落選,傾家蕩產,妻離子散;這豈不是為了求名,而揹著「兩三個獨木舟」嗎?
事實上「名利」放得下,拋得開,人生的路就可以走得「很自在、很快樂」!清朝曹雪芹寫了一首【好了歌】,其中一句:
【世人都知神仙好,惟有功名忘不了;古今將相在何方?荒塚一推草沒了!】
其實,有時心中的「負面情緒」也是一種「獨木舟」,我們不能一直揹著它,而成為一種「束縛」;我們必須懂得隨時丟棄一些「怨恨、嫉妒、暴怒」的獨木舟,讓自己心中更歡欣、坦然,也輕鬆,快樂地吹著口哨向前行!
 

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遼寧北部有一個中等城市,鐵嶺,在鐵嶺工人街街頭,幾乎每天清晨或傍晚,你都可以看到一個老頭兒推著豆腐車慢慢走著,車上的蓄電池喇叭發出清脆的女聲:“賣豆腐,正宗的鹵水豆腐!豆腐咧──” 那聲音是我的。那個老頭兒,是我的爸爸。爸爸是個啞吧。直到長到二十幾歲的今天,我才有勇氣把自己的聲音放在爸爸的豆腐車上,替換下他手裡搖了幾十年的銅鈴兒鐺。
兩三歲時我就懂得了有一個啞吧爸爸是多麼的屈辱,因此我從小就恨他。當我看到有的小孩兒被媽媽使喚著過來買豆腐卻拿起豆腐不給錢不給豆兒就跑,爸爸伸直脖子也喊不出聲的時候,我不會像大哥一樣追上那孩子揍兩拳,我傷心地看著那情景,不吱一聲,我不恨那孩子,只恨爸爸是個啞吧。
盡管我的兩個哥哥每次幫我梳頭都疼得我呲牙咧嘴,我也還是堅持不再讓爸爸給我紮小辮兒了。媽媽去世的時候沒有留下大幅遺像,只有出嫁前和鄰居阿姨的一張合影,黑白的二寸片兒,爸爸被我冷淡的時候就翻過支架方鏡的背面看媽媽的照片,直看到必須做活兒了,才默默地離開。
最可氣的是別的孩子叫我“啞吧老三”(我在家中排行老三),罵不過他們的時候,我會跑回家去,對著正在磨豆腐的爸爸在地上劃一個圈兒,中間唾上一口唾沫,雖然我不明白這究竟是什麼意思,但別的孩子罵我的時候就這樣做,我想,這大概是罵啞吧的最惡毒的表示了。
第一次這樣罵爸爸的時候,爸爸停下手裡的活兒,呆呆地看我好久,淚水像河一樣淌下來,我是很少看到他哭的,但是那天他躲在豆腐坊裡哭了一晚上。那是一種無聲的悲泣。
因為爸爸的眼淚,我似乎終於為自己的屈辱找到了出口,以致以後的日子裡,我會經常跑到他的跟前去,罵他,然後顧自走開,剩他一個人發一陣子呆。
只是後來他已不再流淚,他會把瘦小的身子縮成更小的一團,偎在磨桿上或磨盤旁邊,顯出更讓我瞧不起的醜陋樣子。
我要好好念書,上大學,離開這個人人都知道我爸爸是個啞吧的小村子!這是當時我最大的願望。
我不知道哥哥們是如何相繼成了家,不知道爸爸的豆腐坊裡又換了幾根新磨桿,不知道冬來夏至那磨得沒了沿鋒的銅鈴鐺響過多少村村寨寨……只知道仇恨般地對待自己,發瘋地讀書。
我終於考上了大學,爸爸頭一次穿上1979年姑姑為他縫制的藍褂子,坐在1992年初秋傍晚的燈下,表情喜悅而鄭重地把一堆還殘留著豆腐腥氣的鈔票送到我手上,嘴裡哇啦哇啦地不停地“說”著,我茫然地聽著他的熱切和驕傲,茫然地看他帶著滿足的笑容去通知親戚鄰居。
當我看到他領著二叔和哥哥們把他精心飼養了兩年的大肥豬拉出來宰殺掉,請遍父老鄉親慶賀我上大學的時候,不知道是什麼碰到了我堅硬的心弦,我哭了。
吃飯的時候,我當著大伙兒的面兒給爸爸夾上幾塊豬肉,我流著眼淚叫著:“爸,爸,您吃肉。”爸爸聽不到,但他知道了我的意思,眼睛裡放出從未有過的光亮,淚水和著散裝高樑酒大口地喝下,再吃上女兒夾過來的肉,我的爸爸,他是真的醉了,他的臉那麼紅,腰桿兒那麼直,手語打得那麼瀟洒!要知道,十八年啊,十八年,他從來沒見過我對著他喊“爸爸”的口型啊!
爸爸繼續辛苦地做著豆腐,用帶著豆腐淡淡腥氣的鈔票供我讀完大學。1996年,我畢業分配回到了距我鄉下老家40華裡的鐵嶺。
安頓好了以後,我去接一直單獨生活的爸爸來城裡享受女兒遲來的親情,可就在我坐著出租車回鄉的途中,車出了事故。
我從大嫂那裡知道了出事後的一切── 過路的人中有人認出這是老塗家的三丫頭,於是腿腳麻利的大哥二哥大嫂二嫂都來了,看著渾身是血不省人事的我哭成一團,亂了陣腳。
最後趕來的爸爸撥開人群,抱起已被人們斷定必死無疑的我,攔住路旁一輛大汽車,他用腿扛著我的身體,騰出手來從衣袋裡摸出一大把賣豆腐的零錢塞到司機手裡,然後不停地劃著十字,請求司機把我送到醫院搶救。
嫂子說,一生懦弱的爸爸,那個時候,顯出無比的堅強和力量!
在認真地清理傷口之後,醫生讓我轉院,並暗示哥哥們,我已沒有搶救價值,因為當時的我,幾乎量不到血壓,腦袋被撞得像個癟葫蘆。
爸爸扯碎了大哥絕望之間為我買來的喪衣,指著自己的眼睛,伸出大拇指,比劃著自己的太陽穴,又伸出兩個手指指著我,再伸出大拇指,搖搖手,閉閉眼,那意思是說:“你們不要哭,我都沒哭,你們更不要哭,你妹妹不會死的,她才20多歲,她一定行的,我們一定能救活她!”醫生仍然表示無能為力,他讓大哥對爸爸 “說”:“這姑娘沒救了,即使要救,也要花好多好多的錢,就算花了好多錢,也不一定能行。”爸爸一下子跪在地上,又馬上站起來,指指我,高高揚揚手,再做著種地、喂豬、割草、推磨桿的姿勢,然後掏出已經掏空的衣袋兒,再伸出兩只手反反正正地比劃著,那意思是說:“求求你們了,救救我女兒,我女兒有出息,了不起,你們一定要救她。我會掙錢交醫藥費的,我會喂豬、種地、做豆腐,我有錢,我現在就有四千塊錢。”醫生握住他的手,搖搖頭,表示這四千塊錢是遠遠不夠的。爸爸急了,他指指哥哥嫂子,緊緊握起拳頭,表示:“我還有他們,我們一起努力,我們能做到。
” 見醫生不語,他又指指屋頂,低頭跺跺腳,把雙手合起放在頭右側,閉上眼,表示:“我有房子,可以賣,我可以睡在地上,就算是傾家盪產,我也要我女兒活過來。”又指指醫生的心口,把雙手放平,表示:“醫生,請您放心,我們不會賴帳的。錢,我們會想辦法。”大哥把爸爸的手語哭著翻譯給醫生,不等譯完,看慣了生生死死的醫生已是淚流滿面。
他那疾速的手勢,深切而準確的表達,誰見了都會淚下!
醫生又說:“即使作了手術,也不一定能救好,萬一下不來手術台……”爸爸肯定地一拍衣袋,再平比一下胸口,意思是說:“你們盡力搶救,即使不行,錢一樣不少給,我沒有怨言。”偉大的父愛,不僅支撐著我的生命,也支撐起醫生搶救我的信心和決心。
我被推上手術台。
爸爸守在手術室外,他不安地在走廊裡來回走動,竟然磨穿了鞋底!他沒有掉一滴眼淚,卻在守候的十幾個小時間起了滿嘴大泡!他不停地混亂地做出拜佛、祈求天主的動作,懇求上蒼給女兒生命!
天也動容!我活了下來。但半個月的時間裡,我昏迷著,對爸爸的愛沒有任何感應。面對已成“植物人”的我,人們都已失去信心。只有爸爸,他守在我的床邊,堅定地等我醒來!
他粗糙的手小心地為我按摩著,他不會發音的嗓子一個勁兒地對著我哇啦哇啦地呼喚著,他是在叫:“雲丫頭,你醒醒,雲丫頭,爸爸在等你喝新出的豆漿!”為了讓醫生護士們對我好,他趁哥哥換他陪床的空檔,做了一大盤熱騰騰的水豆腐,幾乎送遍了外科所有醫護人員,盡管醫院有規定不準收病人的東西,但面對如此質朴而真誠的表達和請求,他們輕輕接過去。爸爸便滿足了,便更有信心了。
他對他們比劃著說:“你們是大好人,我相信你們一定能治好我的女兒!” 這期間,為了籌齊醫療費,爸爸走遍他賣過豆腐的每一個村子,他用他半生的忠厚和善良贏得了足以讓他的女兒穿過生死線的支持,鄉親們紛紛拿出錢來,而父親也毫不馬虎,用記豆腐帳的鉛筆歪歪扭扭卻認認真真地記下來:張三柱,20元;李剛,100元;王大嫂,65 元……
半個月後的一個清晨,我終於睜開眼睛,我看到一個瘦得脫了形的老頭,他張大嘴巴,因為看到我醒來而驚喜地哇啦哇啦大聲叫著, 滿頭白髮很快被激動的汗水濡濕。
爸爸,我那半個月前還黑著頭髮的爸爸,半個月,老去二十年!
我剃光的頭髮慢慢長出來了,爸爸撫摩著我的頭,慈祥地笑著,曾經,這種撫摩對他而言是多麼奢侈的享受啊。等到半年後我的頭髮勉勉強強能紮成小刷子的時候,我牽過爸爸的手,讓他為我梳頭,爸爸變得笨拙了,他一絲一縷地梳著,卻半天也梳不出他滿意的樣子來。
我就紮著亂亂的小刷子坐上爸爸的豆腐車改成的小推車上街去。有一次爸爸停下來,轉到我面前,做出抱我的姿勢,又做個拋的動作,然後捻手指表示在點錢,原來他要把我當豆腐賣嘍!我故意捂住臉哭 ,爸爸就無聲地笑起來,隔著手指縫兒看他,他笑得蹲在地上。這個 遊戲,一直玩兒到我能夠站起來走路為止。
現在,除了偶爾的頭疼外,我看上去十分健康。爸爸因此得意不已!我們一起努力還完了欠債,爸爸也搬到城裡和我一起住了,只是他勤勞了一生,實在閒不下來,我就在附近為他租了一間小棚屋做豆腐坊。爸爸做的豆腐,香香嫩嫩的,塊兒又大,大家都願意吃。
我給他的豆腐車裝上蓄電池的喇叭,盡管爸爸聽不到我清脆的叫賣聲,但他是知道的,每當他按下按鈕,他就會昂起頭來,滿臉的幸福和知足,對我當年的歧視竟然沒有絲毫的記恨,以致於我都不忍向他懺悔了。
我常想:人間充滿了愛的交響,我們傾聽、表達、感受、震撼,然而我的啞吧父親卻讓我懂得,其實,最大的音樂是無聲,那是不可懷疑的力量,把我對愛的理解送到高處。

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每個人,在每個人生階段,都可以忙一百件事情,而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友:「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他,因為我在忙這個、忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯,大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代,而是怎麼面對自己。
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世,兩年後的今天,我依然收到他送我的禮物。一九九八年十月,爸爸的左耳下突然腫了起來,起先覺得是牙周病,後來以為是耳鼻喉的問題,最後才懷疑是淋巴瘤。在此之前,爸爸一向是家中最健康的,煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。
由於淋巴散佈全身的特性,淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。但爸爸為了根治,堅持開刀。七小時後被推出來,上半身都是血。由於麻藥未退,他在渾沌中微微眨著眼睛,根本認不出我們。醫生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡,舉得高高地跟我解釋。曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了,曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治的塑膠袋裡。
手術後進行化學治療,爸爸總是一個人,從忠孝東路坐車到台大醫院,一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針,還若無其事地走到重慶南路吃三商巧福的牛肉麵。我勸他牛肉吃多了不好,他笑說吃肉長肉,我被割掉的那塊得趕快補回來。化療的針打進去兩周後,白血球降到最低,所有的副作用,包括疲倦、嘔吐等全面進攻,他仍然每周去驗血,像打高爾夫球一樣勤奮。
但這些並沒有得到回報,腫瘤復發,化療失敗,放射線治療開始。父親仍神采奕奕,相信放射線是他的秘密武器。一次他做完治療後,跑到明曜百貨shopping。
回家後我問他買了什麼,他高興地拿出來炫耀,好像剛剛買了一個Gucci皮包。
「因為現在脖子要照放射線,所以我特別去買了一件夾克,這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」傍晚七點,我們坐在客廳,我能聽到鄰居在看娛樂新聞,爸爸自信地說:「算命的曾經告訴我,我在七十歲之後還有一關要過,但一定過得去。過去之後,八十九十,就一帆風順了。」他閉上眼、欣慰地微笑。
一九九九年四月,爸爸生病半年之後,他中風了。
我們在急診室待了一個禮拜,與五十張鄰床只用綠色布簾相隔,我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。「前七天是關鍵期!跟他講話,你們要一直跟他講話。」我跟他講話,他聽得見卻不能回答。我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。「你記不記得小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司,我們一直逛到九點他們打烊才離開……」我開始和爸爸說話,才發現我從來沒有和他說過話。
爸爸回來了,我不知道他怎麼做到的,但他這硬氣的老小子,真的就回來了。帶著痲痺的半身,我們住進復健病房,腫瘤的治療不得不暫停。任何復健過的人和家人都知道,那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。你學著站,學著拿球,學著你三歲就會做的事,而就算如此,你還做不到。但他不在乎看起來可笑,穿著訂做的支架和皮鞋,每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。
癌症或中風其中之一,就可以把有些人擊垮。但爸爸跟兩者纏鬥,卻始終意興風發。他甚至有興趣去探索秘方,命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥,「我聽說他的藥吃個三次中風就會好!」復健、化療、求秘方,甚至這樣他還嫌不夠忙,常常幫我向女復健老師要電話,「她是台大畢業的,我告訴她,你也是台大的,這樣你們一定很速配。」
我還沒有機會跟復健師介紹自己,腫瘤又復發了。醫師不建議我們再做化療或放療,怕引起再次中風。「那你們就放棄囉?」我質問。
醫師說:「不是這麼講,不是這麼講……」
我知道我的質問無禮,但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。從小到大,我相信:只要我做好事,就會有回報。只要我夠努力,就可以得到我想要的東西。結果呢?那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、我們到最好的醫院、請最好的醫生、全家人給他最好的照顧,他自己這麼痛苦,結果是什麼?結果都是bullshit!
「還有最後一種方法,叫免疫療法。還在試驗階段,也是打針,健保不給付,一針一萬七。」
免疫療法失敗後,爸爸和我們都每下愈況。二○○○年六月,他再次中風,開始用呼吸器和咽喉管呼吸,也因此無法再講話。他瘦成一百六十五公分、五十公斤。床越來越大,他越來越往下塌。我們開始用文字交談,他左手不穩、字跡潦草,我們看不懂他的字,久了之後,他也不寫了。中風患者長期臥床,四小時要拍背抽痰一次。夜裡他硬生生地被我們叫醒,側身拍背。他的頭靠在我的大腿上,口水沾濕了我的褲子。拍完後大家回去睡覺,他通常再也睡不著。夜裡呼吸器運轉不順突然嗶嗶大叫,我們坐起來,黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。
一直到最後,當他臥床半年,身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖、氧氣罩時,爸爸還是要活下去的。他躺在床上,斜看著病房緊閉的窗和窗上的冷氣機,眼睛會快速地一眨一眨,好像要變魔術,把那緊閉的窗打開。就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救,而我們已經簽了不要的同意書時,他自己還是要活下去的。當我握著他的手,替他按摩時,他會不斷地點著我的手掌,像在打密碼似地說:「只要過了這一關,八十、九十,就一帆風順了。」
爸爸過世讓我學會三件事。
爸爸過世後的這兩年,我學到三件事情。第一件叫「perspective」,或是「視野」,意思是看事情的角度,就是把事情放在整個人生中來衡量,因而判斷出它的輕重緩急。好比說小學時,我們把老師的話當聖旨,相信的程度超過相信父母。大學後,誰還會在乎老師怎麼說?因為看事情的角度不一樣了,事情真正的重要性就清楚了。在忠孝東路四段,你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日,但從飛機上看,你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎,少了你一個人世界並沒有什麼損失。
我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在,和未來所有的挫折加起來,恐怕都比不上他在醫院的一天。如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去,我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利?後來我常問自己:我年輕、健康、有野心、有名氣,但我真得像我爸爸那麼想活下去嗎?我把自己弄得很忙,表面上看起來很風光,但我真的在活著嗎?我比他幸運這麼多,但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時,過去的幸運是讓我軟弱,還是讓我想復活?
有了視野,我學到的第二件事是:搞清楚人生的優先順序。三十歲之前,我的人生只有自己。上大學後我從不在家,看到家人的頻率低於學校門口的校警。我成功地說服了我的良知,告訴爸媽也告訴自己:我不在家時是在追求自己的理想,實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。於是我畢業、當兵、留學、工作,去美國七年,回來時媽媽多了白髮,爸爸已經要進手術房。當我真正要認識爸爸時,他已經分身乏術。子欲養而親不待,我離家為了追求創意的人生,沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。
每個人,在每個人生階段,都可以忙一百件事情,而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友:「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他,因為我在忙這個忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯,大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代,而是怎麼面對自己。我永遠有時間去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」,但認識父母,只剩下這幾年。爸爸走後,不用去醫院了,我有全部的時間來寫作,卻一個字都寫不出來。我的人生變成一碗剩飯,份量雖多我卻一點都沒有食慾。失去了可以分享成功的對象,再大的成功都只是隔靴搔癢。
我學到的第三件事是:承認自己的脆弱。爸爸什麼都沒做,只是一天晚上坐在陽台乘涼,然後摸到耳下的腫塊,碰!兩年內他老了二十歲。無時無刻,壞事發生在好人身上,你要如何從其中註釋出正面的意義?每一次空難都有兩百名罹難者,你要怎麼跟他們的家人說「這雖然是一個悲劇,但我們從其中學到了…」
悲劇中所能勉強歸納出來的唯一意義,就是人是如此脆弱,所以我們都應該「小看」自己。不管你多漂亮多成功,不管你多平凡多失落,都不用因此而膨脹自我。在無法理解的災難面前,我們一戳就破。
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世,這一天剛好是我的生日。他撐到那一天,為了給我祝福。爸爸雖然不在了,但兩年來,以及以後的每一年,他都會給我三樣生日禮物。這三樣禮物的代價,是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦斷層、磁振造影。他離開,我活過來,真正體會到:誕生,原來是一件這麼美麗的事。

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我的一位鄉長主持某公營機構,他的部屬中間有些人疏懶狡獩,不肯做事,他任憑那些人逍遙閒散。另一些勤勇奉公的人大為不平,頗有怨言,我的鄉長安慰他們:「不要緊,現在不肯做事的人,終有一天想認真工作,那時,他們會羡慕你們。」
當時,沒有誰聽懂他說些什麼。十年過去了,廿年過去了,勞逸不均依然,可是任勞任怨的人都已磨鍊成器,頗孚眾望,其中有些人已擔任重要職泣,由於能夠對社會貢獻自己而神采奕奕;當年投閒置散自鳴得計的人,除了怠惰和暮氣之外,一事無成,在本機構以外沒有發言權,在本機構以內沒有影響力。他們果然想認真工作了,他們開始羨慕那些曾經流汗的人,可惜已經沒有他們的機會,因為抓牛要抓牛頭,牛尾是抓不住的。他們依然閒下去,面色灰暗,雙目無光,等待老死。
林肯說「工作是抵抗煩惱的工具」。事實上豈止如此?工作的人對社會貢獻自己,社會將給他回報,他將感到快樂和興奮。拒絕為社會服務的人,社會跟他之間隔了一層薄膜,看似透明,水份養料卻斷絕了,這樣的人消耗自己有限的生命,成為片片黃葉,蕭蕭而下。

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