有一位父親,生了三個兒子,由於望子成龍,所以平日對子女管教嚴格,母親扮演著慈愛的角色。父親因最近公事比較忙,天天都早早出門,沒來得及和全家共進早餐。
這一天,剛好有空,他一早就在餐桌前等著孩子們一起用餐。
首先,老大含笑下樓來了,爸爸揮手要他坐在左手邊,關心地問他:「昨晚睡的還好吧?」
老大說:「很好呀,我做了一個好夢,夢見到天堂去玩。」
爸爸笑著問他:「那你對天堂的感覺如何呢?」
老大說:「很好呀很好呀,就像我們家一樣。」爸爸聽了笑得嘴巴何不櫳。
接著老二也下來了,爸爸要他坐在右手邊,一樣問他:「昨晚睡得好嗎?」
老二說:「好極了,我夢見到了天堂哩!」
爸爸笑著問他:「那你對天堂有什麼感覺?」
老二說:「非常好非常好,就像我們家一樣。」爸爸笑得更燦爛了。
老三晚起,被他母親硬從被窩裡挖了出來,心不甘情不願地匆匆漱洗也下樓來了,這個老三平日叛逆成性,最讓父母親頭疼了,這時爸爸臉上罩著些許寒霜,要他坐在正對面,冷冷地問他:「還是愛賴床,昨晚睡得不好嗎?」
老三噘著嘴說:「我昨天晚上做了一個惡夢,夢見到了地獄。」
爸爸聽了不禁冷笑道:「這也不足為奇,那地獄長相如何呀?」
老三眨眨眼說:「糟透了遭透了,就像我們家一樣....」
佛家說:「一水四見。」水對人們來說,是水;對魚兒來說,是牠們的房子;對鬼道眾生來說,是烈火;對天神來說則是晶瑩剔透的水晶。
為什麼會一水四見呢?「因為一切法從心想生」,雖然同樣是水,不同的用心,就有不同的觀照。
像前述三個兒子生長的環境與條件完全相同,但老大、老二覺得家裡溫馨得像天堂,老三則覺得家裡冰冷得像地獄,這也如同「一水四見」的道理,乃由不同的用心所牽扯出來的差異啊!
換句話說,老大老二的心懷是敞開的、寬諒的,所以覺得家裡像天堂,老三的心則完全卡死了,所以覺得家裡像地獄。
自己,就是最好的心靈治療師。
我常說,思考就是因,行為、言語就是果了,知道因與果的道理,我們就可以找到「情緒的源頭」,進而「轉化情緒」。
例如,當兩個人吵架的時候、衝突的時候、角度不同的時候,其實只是個人想法、價值觀不同的緣故,並沒有絕對的對與錯,當觀點不同的時候我們就不接受對方、抗拒對方,一抗拒就有衝突、一衝突就有痛苦,這是互相連鎖的。
所以我們要透過智慧的觀照,重新轉化情緒與思維,將它轉到正向的一面,然後就能夠「看見明白」,也就是「明心見性」了,所以我經常說:「自己,就是最好的心靈治療師。」道理即在此。
我們的心是一條路,叫做心路,心開,路就開,心卡死,路就卡死。
我們要做一個坦坦蕩蕩,當下自在的人,不迷戀過去,也不奢望未來,就像搭上人生的快樂磁浮列車般,車到哪,人就到哪,人到哪,心就到哪。
能有這樣開闊的想法,我們的心永遠當下快樂,當下自在。

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不久以前,我陪一歸國華僑在台觀光,有一夜住宿一個青年活動中心。抵達時,正有總數約五百人的三個大專社在那兒露營,他們散在三片草坡上玩「大地遊戲」。我們穿過這些點鞭炮、滾皮球的嬉鬧人群,前往指定的宿舍。宿舍的左前方就是營地,整其栽植的樹幹間,一個個整齊排列的營帳,少許人正在利用營地現成的爐具燒菜煮飯,而懸掛在樹枝間的燈泡也適時亮了。
晚飯後,我們信步在活動中心範圍內閒逛,營火會也開始了,圍著熊熊營火,他們正在 玩「帶動唱」……我們在營火外靜靜地看了好一會兒,我想這位僑領是有些童心為泯吧?不料他眉頭越皺越深,轉身回走時他沉重地問:「我們的大專學生,為什麼還在玩這種小學生幼稚園的遊戲呢?」
一時如焦雷貫頂,問得我啞口無言,我不敢答辯說,他們只是偶爾又恰好同時玩這些遊戲,因為我清楚地知道這幾乎是每次自強活動的必備節目,而除了這些遊戲之外,好像也沒有其他事可做的了。平時我們早已司空見慣,反正自強活動就是這麼一回事,再說,在沉重的課業或工作之餘,大家返老還童,嘻嘻哈哈一番也不是什麼壞事啊。
整夜,我卻為這一句詰問而翻來覆去無法安眠。在幼稚的遊戲之後又成暮氣沉沉的一群,年輕人應有的冒險犯難,意氣風發的一段日子到哪去了?
我翻閱外國發行的山岳年鑑,發現在1983年8月間,就有三支日本學生隊伍前往大陸新疆的天山山脈,攻下三座處女峰,並兼及礦物、動植物的研究。其中一對,還是由高中生組成的呢!美國的小學生在露營時,不但能紮營砌爐,還懂得採集標本,懂得在夜晚用望遠鏡分辨星座,懂得記錄獸跡與鳥啼……德國人最喜愛健行,每到春夏,可以看到許多人背起背包,靠著自己的兩腿步行於山間小徑,不分老少,甚至殘疾者也不落後地同享健行樂趣。
我曾經在德國山區健行時,問一對顫巍巍的德國夫婦,既然行動已見不便,為什麼不在家好好休養?這對約莫八十歲的老夫婦笑著說:「我們還能自己走啊,今年不走,誰知道明年還能不能走?」好一個健康的民族。難怪全國到處都煥發著蓬勃的朝氣,無論男女老幼,走在路上,耳邊聽到的都是快而有力的腳步聲,不像我們經常在西門町、南陽街看到的那些不到二十歲的年輕人,慢吞吞地移動腳步,或沉迷於電動玩具、KTV的吵雜聲浪中。在郊野也看到我們的青少年舉步維艱地過吊橋,邊走邊吃喝過多的點心飲料,在吵雜聲中丟下垃圾,揚長而去。
一等國家、一等國民不是一蹴可及的。我們看到許多外國小孩,尤其是男孩子,在十多歲時已經要操持一個大男人所做的事,在家裡剪草、粉刷、修草……,戶外活動時負重、砍柴、搭營……,而我們的孩子,則是被照顧維護得惟恐不周,升學主義固然是一大障礙,它使男孩女孩不必分擔家務,從洗碗、洗衣、打掃,甚至早晨的整理床舖都由父母包辦,到學校有好老師替學生畫重點,做考前猜題。而有太多的「服務業」強調空手去露營,強調包辦食宿交通,使得難得的戶外活動也變得如在家一樣方便而單調。即使隨父母到國外旅行,也只不過是吃喝玩樂、逛百貨公司,鮮少做有意義的登山健行或走進大型書店。在這種環境下長大的孩子,要叫他臨危負重,要叫他有膽識有魄力、堅忍不拔,簡直是不可思議的事,事實上在危難時,他可能連應變照顧自己的能力都缺乏。而我們的父母師長正以無比的愛心,用這種錯誤溺愛的方式,調教出一個個愣頭愣腦的書呆子,或是在街上遊蕩,無從發洩精力的不良少年。
十九世紀末,德國青年發起漂鳥運動(Wandervoge,Wander是飄泊,Voge是鳥),學習候鳥精神,在漫遊於自然中追尋生活的真理,在自然中歷練生活的能力,創造屬於青年的新文化。這運動的風起雲湧,使得日爾曼青年比其他民族更優秀,更經得起考驗。雖然歷經兩次大戰失敗的恥辱,德國能在短時間內又恢復一等強國的地位,可說是漂鳥精神所造成的。
比起德國來,我們有更多的自然環境可供年輕人去投入、去學習、去體驗,從平易的丘陵小溪地帶到崢嶸的高山深谷,有許多原住民部落間的小徑,或舊時的步道可供選擇,加之氣候溫和,要做一隻「漂鳥」實在太容易了。
要推動漂鳥精神,讓年輕人背起背包走入大自然,讓他們在自然環境擷取更多的生活智慧,包括警覺、判斷、勇氣、耐力……等等優良性格的鑄成,不只對孩子的成長有莫大的助益,更是國家民族之福。當然不只由家庭改變父母觀念,政府的有關單位還有很多的事要做。台灣已有五個國家公園,我希望這麼大的自然空間,不是用來做為觀光區,它必須被精心地設計,成為年輕人投身大自然的門徑。例如太魯閣國家公園管理處已投入巨大的人力、物力,要整修錐麓斷崖古道並重建橫跨立霧溪的山月大吊橋;玉山國家公園管理處已著手修復橫越中央山脈的八通關越嶺道,使成為國家級景觀、史蹟步道,就是一些令人喝采的積極做法。
除錐麓古道、八通關越嶺道外,台灣還有許多值得整修為健行步道的山徑,如從屏東霧台經巴油池至台東知本的鬼湖越嶺道;從高雄六龜經出雲山,紅葉谷至台東的內本鹿越嶺道;從南投水里經丹大舊址、關門至花蓮富源的關門古道;從霧社到花蓮銅門的能高越嶺道;從梨山福壽山農場經紅香、瑞岩到惠蓀農場的松嶺眉原步道;從五峰經觀霧到上島溫泉的鹿場越嶺道;從北橫棲蘭經鴛鴦湖至秀巒的斯馬庫斯古道……,此外,在台北近郊的,還有從烏來經拉拉山麓到巴陵的福巴越嶺道、探溯南勢溪的哈盆越嶺道等等,都是往昔原住民部落間交易的重要道路。除了有茂林幽泉之美、雲海壯闊之盛,沿途還有許多部落留下來的殘跡、原住民抗暴的歷史古蹟,兼具有懷古與學術探索的價值。這些古道有些仍為登山隊伍所利用,此外,還有陸軍的特種部隊做為演習之用,一般說來路況都還好,只要稍加整理,就成為絕佳的自然步道。
由於完善的步道、露營地、青年自助旅社可以引起人們的親近感,只要有時間要去徒步旅行,不必報名參加團體隊伍,三兩好友同行,甚至獨自一人出發都不成問題,反正手邊既有詳細的資料,沿途又有明確的指標,隨興結交的朋友也許更加志同道合呢!當然,團體隊伍並不是因此就失去了重要性,每年暑假由救國團舉辦的青年自強活動,可以加深難度與廣度。例如由登山專家及原住民嚮導的協助,組成探勘隊踏查古地圖記載的舊道,或者組織地質、考古、野鳥、植物、生態……等學術性研究隊深入大自然,讓學有專長的教師們隨隊指導,甚至可以組成海外訪問隊進行一連串的學術、探險、健行活動。這些團體不只使參加者有更豐盈的收穫,由參加團體所得到的知識與經驗,可能對他的一生有無法估計的影響。
以我三十年在國內外登山健行的經驗,台灣的野外活動環境比諸其他國家,可說是最得天獨厚的,幅員雖小但是景觀變化巨大,有垂直分布的動植物,也有垂直分布的九族原住民遊獵文化的遺跡,有便捷的交通可以在半天內離開市塵,直赴山野森林的盛宴。加上現在到國外作自助旅行更加風行,國外的資料易於取得,每一個國家所舉辦的旅遊層次,更是提高到進入蠻荒地帶、進行野生動物的拍攝、激流泛舟、高地健行、浮潛……等活動,因此當今的年輕人可以很幸運地踏入更開闊、更廣大的活動空間。
漂鳥運動所主張的,是與我們日常緊張生活完全相反的方式,以更悠閒的心情、更多的體力消耗,投身於大自然中,在健行的過程中,在自助旅社或露營的質樸生活裏,得到肉體與精神的重生。漂鳥運動最理想的情況,是鼓勵所有父母也參與行動,與孩子們共同計劃,共同享受健行的樂趣,讓小孩從小習慣於戶外生活,像德國以及其他國家一樣地蔚然成風。

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我想跟讀者做一項交易:如果我拿七千萬給你,而只要求你從此以後不再換工作,也就是說放棄轉職的權利,你願意跟我做這項交易嗎?」
各位稍加計算一下會發現這是一筆非常划算的交易,因為我們從25歲進入職場到60歲退休,總共工作35年,七千萬等於給你35年年薪200萬,這樣的待遇對受薪階級而言是非常高的價碼!
百分之九十九的人是不可能在職場上賺到這麼多錢,因此不換是很可惜的。聽眾的回應中出現一幅很有趣的常態畫面,30歲以下的年輕朋友會悍拒此項交易,40 歲以上的上班族則會很欣然交易,30-40歲的青壯年則會猶疑不決。這三種截然不同的反應我將它解讀為『黑色隧道』效應。
所謂黑色隧道指的是,你在職場上所有可能碰到的讓您厭惡的現象。由於你不可能在一天之內經驗完畢所有這些職場現象,因為它們是陸續出現在你的職涯中來折磨你,因此我把它稱做『黑色隧道』,因為裡面潮濕陰暗讓人很不舒服。
這個隧道的長度大概有十年之長,它的計算方式是從踏入完全陌生的職場的第一天起,我們大概要花十年的時間才可幾乎經歷過這些職場百態,十年後這些職場現象祇不過是不斷再重複而已。
30歲以下的朋友會拒決交易的原因是,他們對自己的格局、命運與能力懷有意識型態上的高估,因此才開始碰觸到一些初階版的職場挫折時,譬如說自己的主管是豬頭,他們就會直覺地將豬頭事件放射成工作的全部,忘了其他值得歷練的價值,譬如說把在豬頭下完成任務視為更具挑戰性的歷練,就匆忙從黑色隧道撤退,改走最率性的一條路:離職,認為總該找得到沒有豬頭主管的公司吧!
因此轉職這個取之不竭用之不盡的工具是他們尋找更好出路的寄託所在,他們當然不願意與我交換7000萬。
40歲以上的朋友會願意交易的原因是,由於悟不出『三噸礦石才能煉就一克拉鑽石』的原理,捨棄了藏在黑色隧道中最有價值的歷練壓力,在過度使用離職權利後,最後卻發現自己的年紀與能力已經形成反比,終於比較務實,他們當然願意放棄這項無法讓他們培養深度內涵的轉職權利,來與我交換7000萬。
而30-40歲的人之所以拿不定主意的原因是他們認為自己還有一些想像空間,還可以拗,所以不大願意交易。
我舉個例子來說明:「一個26歲的年輕朋友,本來做內勤員工,做得非常出色,而因為外務失職,公司就調他去做外務,結果這個朋友決定離職,因為他不喜歡做外務。」
如果這個朋友不承認有黑色隧道,他就會怪公司為什麼要讓他去做他不喜歡的事情,而如果他相信有黑色隧道,就會認為公司因相信你而派你去做別人做不到的事情,一是對你過去的肯定,二是對你未來的信任。
同一件事情,一旦你承認有黑色隧道,態度就豁然開朗,因為你很清楚這是成長的唯一路徑,假設你沒有這樣的態度,你就立刻啟用離職的權利了。一個上班族一輩子如果只做自己習慣勝任的事情,不去改寫自己的地平線,一輩子同樣一件事情做35年,不如早跟我換七千萬算了!
在我們進入職場的前十年主要任務是去創造下半輩子永不為職場困擾的實力與成熟度。所以35歲以前是賣方身份,你沒有自主權,由別人來決定你的價值,凡事最好從學習的角度來看事情,以便讓自己在36歲時能成為買方身分,因為買方才有資格挑公司,挑老闆,挑主管,挑薪水,挑窗戶有多大。這個十年就是讓自己從價值低的礦石萃煉成一克拉鑽石的黑色隧道。

一旦那些從歷練的角度看事情而從黑色隧道順利走出來的人,最後也會發現不值得跟我換7000萬,因為他會找到自己的真正價值,他會是愛因斯坦所說的那個人:不要試著尋找成功,試著尋找自己的意義。
 

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婆婆總是縮小自己的身影,用小小的心意,將無限的愛放大在我身上。婆婆和我之間,一直有許多巧合發生。
散步到門邊?其實擔心我菜包吃不下?貼心巧安排
在師院進修時和婆婆一起去逛街,想買一個手提包來裝課本,可是質料耐用的包包,價錢都好高,買不下手。隔了一周,婆婆叫先生拿了一個她不適用的包包給我,正好我上課可以用,真巧!我帶著那個包包,安安穩穩的修完學分。後來才知道,包包是婆婆特地去買的,不明說,應是怕我心裡有牽掛。
我很喜歡吃包蘿蔔絲的客家菜包。每天下班回家,婆婆總是從電鍋裡拿出熱騰騰的菜包給我當點心。我心裡奇怪,行動不便的婆婆如何上菜場?婆婆總說是大姑二姑買來的,她吃不下。後來才知道,一向不愛吃菜包的婆婆假裝喜歡吃菜包,孝順的女兒們特地去買來孝敬母親,沒想到全進了我的五臟廟。
為了方便接送兩個孩子上下學,多年前買了第一輛車,正巧先生在台東師院住校進修無法作陪,只好趁著暑假獨自早起練車。
每天清晨五點半,我揉著惺忪的睡眼出門,總是看見當時還住在老家的婆婆就站在門前的花台邊,一臉春風的笑著說:「剛好散步走到這兒!」然後幫我開啟車庫門,用生澀的手勢指揮我慢慢倒車。
我從來不知道婆婆究竟在屋外站了多久,想是擔心我開車的技術,又捨不得吵醒沉睡中的我,才忍著沒按門鈴,靜靜的等待。於是,我過了一個天天都這麼巧的「巧合暑假」。
順手洗鍋子?心意亮晶晶就愛吃魚鰭?
只要在電鍋裡滷了肉,隔天總是發現電鍋被刷的發亮。我要婆婆別這麼辛苦幫我刷鍋子,等假日我再來刷洗,糖尿病的人手指末端血液循環不好,容易受傷。婆婆總是說她剛好想燉湯,電鍋裡有點溢出的滷汁會讓湯汁變黑,所以順手擦一擦。我從來沒有發現什麼燉湯的蹤影。
快過年了,家裡總會多幾瓶新的清潔劑。婆婆說是聽到收音機電台介紹,又便宜又好用,想買來送給女兒們大掃除使用,又擔心清潔效果不佳,所以先買一些讓我試用看看,如果真的很有效再告訴她,下回去訂貨才不會受騙。可是,無論我如何稱讚這些清潔劑的神奇功效,也從沒見過送貨員到家裏來第二趟。
婆婆因為牙周病,未白髮皤皤已齒牙動搖。但餐桌上的雞肉,婆婆說她最愛啃的是雞爪;清蒸紅燒的鮮魚,婆婆說她最愛吃的是魚頭和魚鰭。我總是在餐桌上和她搶這些「婆婆最愛的食物」,於是我們常常一人分一隻雞爪,一人吃一半魚頭,一人吃一邊的魚鰭。
婆婆說:「奇怪,妳又不是我生的,怎麼這麼像我,愛吃的東西都和我一樣?」
我也常常回答:「妳那麼疼我,就把這些『好東西』都讓給我吃嘛!妳換換口味吃些別的部分!」
可是,我們誰也不肯退讓這種「巧合」,硬是每回都搶著吃得津津有味。
於是,炒菜用的油在用完了一半的時候,櫥櫃裡總會多了一瓶新的;鹽罐裡的鹽未用罄前,廚房裡也會多了一包新鹽;資源回收的紙類和瓶瓶罐罐快裝滿紙箱時,馬上又被清理得乾乾淨淨.....
蒼茫人世間,婆媳有緣遇剛剛好的愛,正正巧的情
婆婆總是千篇一律的重覆著:
「正好我要到超市買動西,順便幫妳帶回來,不知妳需不需要?」
「資源回收車剛好停在門口,不拿點東西作回收不好意思....」
世界上千奇百怪的事情很多,婆婆應該也可以登上金氏紀錄,因為「巧合」這件事,每天都要在她身上發生好幾回。
婆婆往生了,先生哽咽著說:「以後妳再也不必搶著說妳喜歡吃魚頭魚鰭了....」我低著頭,心裡淌著淚。
食物的美味與否,難道真的只是依靠舌頭的味覺來決定嗎?曾幾何時,蘿蔔絲的菜包變的沒什麼吸引力,雞爪魚頭吃在嘴裡,心裡倒是有著蜜一樣的甜美。
婆婆總是縮小自己的身影,用小小的心意,將無限的愛放大在我身上。
其實,十幾年前,我們都還是彼此陌生的兩個過路人,可是,即便沒有血緣的傳繫,婆婆仍無緣由地願將我疼惜入心;那麼,這蒼茫的世間,又怎麼需要猜疑、算計和怨懟呢?
「剛好」、「正巧」這兩句婆婆的口頭禪,成了我生命中最溫馨的話語;也是我最需要修習的人生課題。
 

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那一年,開學不久,坐在對面的王老師新接一個班級,才沒幾天就聽到她喜孜孜的說:「我今年的運氣真好!這個班的家長也挺願意配合,班上的素質很整齊,尤其有一個學生,將來有可能當總統!」到底發生什麼大事?讓王老師這麼看好這個學生的未來?
原來,當大部分小一新生對學校都還不太熟時,這個學生竟然在班上發送自製的注音版學校地圖。王老師展示那張稚氣的手繪地圖,很得意的說:「我從來沒遇過這麼有創意的學生!這張地圖讓他成為孩子王,但他一點都沒有霸氣,跟誰都合得來。才幾天而已,就顯現了十足的領袖氣質,真是不容易!」王老師的運氣讓大家十分羨慕,「得天下英才而教之」本來就是人生的一大樂事啊!我有點扼腕,我教自然科只教一到八班,王老師卻在九班。不能教到這種天才型的學生,真有點遺憾呢!
王老師本來就是個負責認真的老師,教到這一班,更激起她百倍的教育愛。她不時向我們報告班上學生的動態,那個未來可能當總統的學生,更是她的最愛。她常這樣引起話題:「我們班那個十六號啊……」接著說的都是十分令人感動,不太像七歲孩子做的事。
這個神祕的十六號,曾把自己的飯盒分一半給飯盒打翻的同學;曾義正辭嚴的指責嘲笑別人跌倒的同學;曾在王老師感冒失聲時,默默的泡一大壺彭大海加菊花!
神祕的十六號做這些事時,都是默默的做,王老師常要等其他家長的感謝在家庭聯絡簿上出現時,才知道十六號又做了什麼不可思議的事。這麼小的孩子,怎麼懂得利他的行為?怎麼能那麼心甘情願的把東西與人分享?每聽王老師說一次,我就在心底暗暗佩服一次。我們已經習慣把這個十六號稱做王老師的「寶貝」。十六號的厲害還不只於此,他的成績很好,字也寫得很漂亮。王老師曾亮出十六號的國語習作給我們看,那端正清晰的字跡,超過許多二十歲的大人。更難得的是,十六號這些全是自動自發的。
據王老師說,十六號的爸爸只是退伍老兵,年紀超過六十了,媽媽又是領有殘障手冊的小兒麻痺症患者。在家裡爸媽幾乎沒時間管他,這個十六號還是樣樣比別強。
我想到阿扁總統就是貧戶出身,父母只是很平凡的農人,卻能造就一個總統。
每次談到這兒,我們都不免感嘆上天的安排:有的父母得花許多錢送孩子東學西學,深恐孩子輸在起跑點,但是孩子卻像扶不上牆的軟泥,一沒人叮嚀就全然失控。十六號的父母為生活奔波,忙得根本沒時間給孩子「加強」,但十六號的表現卻是那麼的好!
第二學期,原來教王老師班自然科的秦老師請假,為了親眼目睹這個神奇的十六號,我自告奮勇教他們班的自然課。第一堂課點名時,我仔細的看了看十六號。
他穿著簇新的衣服,一副無精打采的模樣,讓人非常失望。這真的是王老師的寶貝十六號嗎?再一次仔細看看他的名牌:10916,沒錯啊!就是讓我如雷貫耳的十六號!我簡單的問了幾個上學期應該教過的概念,很多學生都舉手發言。我一直很期待十六號的回答,可是他從頭到尾只會呆呆的坐著,一雙無神的眼睛盯著自己衣服上的鈕扣。難道王老師一整個學期的描述都是虛構的?我絕對不敢相信!沒有任何一個老師會做這麼無聊的事!
不用幾天,我就發現:這個十六號簡直是惡魔的化身!我幾乎每節課都要調停他和同學間的糾紛:一下子是未經許可拿同學的東西、一下子是粗手粗腳動到同學卻不肯承認。他似乎非常容易動怒,一生起氣,周圍的同學都遭殃。我對孩子的容忍度已經算很高的,但也已經氣得快打人。有幾次我無計可施,只能從他背後緊緊的扣著他,希望他別又對同學動手動腳。我可以感覺到他原本僵硬的身體,在我的懷裡慢慢的融化放鬆,從我懷裡掙脫出去後,他會較為安分些,但也不能維持太久。
上過幾堂課,我心中的疑惑已經多得快把我淹沒,我實在不敢問王老師是怎麼一回事?我很謹慎的回答王老師詢問的問題:「我們班還好吧?有沒有什麼問題?」我很留意的觀察王老師的容顏,在她的臉上,看不出特別的煩躁,我無法從中推斷十六號是否也造成她的困擾。
除了多上兩節課外,我又報名研習中心的一項長期研究計畫,所以這一學期我很少在辦公室待著。不是去上課,就是去找資料,我很少在加入辦公室中分享經驗的對話,所以也沒再聽到十六號神奇的事蹟。另一方面,我實在不好意思問:為什麼十六號的表現這麼差?我總會想到「踰淮為枳」的典故,按照理論,從學生可以看到老師的影子。十六號如果真的在王老師面前和在我面前有這麼大的差,那不是表示我教得不夠專業?一想到這點,就讓我心裡非常不安。
我像穿新衣的國王,深怕別人戳破謊言,發現真相,知道真正的問題是在我身上。我有些後悔接了秦老師的工作,如果不接,也許我可以多兩節備課的時間,也許我可以聽到更多有關十六號的報導。可以確定的是,我一定不用常常生自己的氣,氣這個十六號打斷我的上課,把我的教室弄得雞飛狗跳。然而,我從來不是一個容易輕易放棄的老師,既然問題是出在我的身上,就得在別人發現前趕快補救,我想好好的改變我的態度。
於是,我對十六號用了加倍的心力,兩節課的下課時間,我把他叫到身邊。有時不斷的逗他說話,有時請他幫我做事情。當我提出一個問題時,我總會把眼光轉向他,一種非常溫柔、期待的眼神。我的問題不難,又會在提問時加了許多暗示,答案幾乎是呼之欲出。其他的同學老早舉著手揮舞著,急切的希望我趕快點他們起來發言。我常把教室的氣氛弄得像一鍋沸騰的水,因為我在等,希望十六號能自動的舉手發言,恢復他應有的表現。
終於,有一天十六號舉起了手,我像中了特獎一樣,趕緊請他站起來說一說。天啊!真不愧是王老師的寶貝,他回答得非常好,我忍不住請全班為他鼓鼓掌!有了這一次的打破僵局,我和十六號之間逐漸建立了信任。
我知道他家沒有很多的錢買課外書,就把自己買的科學童話借他。我不經意的問他書中的內容,他都能一一回答。當他把我這套書都看過了,我教他可以到圖書館借書。隔了一個星期,他捧著自己借的書給我看,自告奮勇的說,願意在課堂中講一個有關影子的故事。就像磨合過的汽車,我們之間的溝通越來越順暢。我隱約感覺到他很喜歡我,也很願意在我面前有好表現,這點讓我十分欣慰。有一次,我摸摸他的頭,隨口問了句:「是誰幫你洗頭的呀?」
下一次的自然課,他像一隻甜蜜的小貓倚在我身邊說:「老師你摸摸看,昨天是我自己洗頭的喔!」看著那個小小的頭顱,我想到這幾個月馴服他的過程,心中產生了許多想法。還好,我終於找到了問題的所在,不然傳出去說,我把別人的資優生教成問題學生,那是多麼丟臉的事啊!我承認我對十六號是有點偏心,但對一個好學生有偏愛的心是應該的。自從他恢復了該有的水準,班上的氣氛好極了,我教起來很有成就感。我漸漸能體會到王老師津津樂道的原因,現在連我也忍不住想把心中的得意告訴別人呢!
學期結束時,我要學生做兩張圖文報告。才一年級的孩子,我不敢要求太多,只要他們能正確的剪取報章或雜誌的資料,端端正正的貼到資料本上,然後寫一段短短的心得報告就好。我把所有班級孩子的作業堆在桌上,如果真要仔細看完這些作業,得花許多時間,我只能走馬看花的瀏覽過去。但是我忍不住被十六號的作業吸引住。這一學期他看了不少課外書,他的報告竟然是十篇讀書心得。他用充滿童心的語氣寫下對這些動物故事的看法,還畫上美麗的插畫,這已經不是簡單的短文,而是一篇篇精采的文學作品。我忍不住把這份作業拿到王老師面前,告訴她:「你們那個十六號真不是蓋的,我看他將來別去當總統了,應該改行當動物生態作家!」我的話讓王老師足足愣了三十秒,她一臉茫然,彷彿完全不知道我說什麼。
我把作業推到她面前,提醒她:「你說過的呀!那個你的寶貝呀!會自動把東西和別人分享,很有領袖氣質的十六號呀!你不是說他和阿扁一樣,以後有可能當總統嗎?」王老師了解了,不過她張大了嘴,很驚訝的說:「你說那個十六號呀?那是上學期的事了。那個十六號轉學了,來了一個轉學生,因為正好是男生,我就把他安插在十六號這個號碼。這個十六號是個適應不良的問題學生,在前一個學校待不住才轉來的,和原來的那個十六號完全兩樣。他剛來的時候,只要他一進教室,全班同學就開始神經緊張。好幾個科任老師都向我反映過,只有你沒來告過狀。我嚇也嚇了,罵也罵了,還送去訓導處兩次。我和家長天天打電話,都快煩死了。後來不知怎麼一回事,他慢慢變好了,應該是漸漸能適應學習生活了吧?」王老師接過作業,看了看說:「這真的是他做的嗎?他寫在聯絡本上的生活小記,也沒寫得這麼好呀!」
王老師不敢相信的翻著作業,長久以來在我心中的疑惑終於一點一點的解開:原來兩個學期的十六號是不同的人呀!我在學期初見到的暴亂場面,也並不是針對我的,我在毫不知情的情形下,竟然擁抱著一個這麼大的祕密!我決定不把事情對王老師說得更清楚,畢竟這是我和我自己的祕密。
從這次以後,每當遇到表現失常的孩子,我總是抱著期待。始終堅定的相信,哪天能揭開蒙在他外表那層偽裝,得到孩子誠心的信任,一切都會有轉機。
我願意每個孩子,都是潛力無窮的「神祕的十六號」!

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聽說人一輩子看到一個人一眼只有1/61的機率,今天能與大家見面,希望大家把緣分放在心上,我們好「有緣」,好「惜緣」
學習看到孩子的優點
一張白紙上有個黑點,我們通常都是看到那個黑點,這些年透過自己不斷學習,我漸漸看到的是白色的部份。孩子若有85%的優點,15%缺點,大部分的家長都忘記看見他的優點好處.所以,有位心理學家曾說過:「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」有個「比馬龍」定律就是:你用什麼眼光看你的孩子,他就會成為那樣的人。

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在我為成人大學上的一堂課上,我做了一件「不可原諒的事」。
我給全班出家庭作業,作業內容是:「在下週以前去找你愛的人,告訴他們你愛他。那些人必須是你從沒說過這句話的人。」這個作業聽來並不刁難。
但你得明白,這群人中大部份超過三十五歲,他們在被教導表露情感是不對的那個年代成長。不能表現情感或哭泣(這是絕對禁止的!)。所以對某些人而言,這真是一個令人震驚的家庭作業。
在我們下一堂課程開始之前,我問他們,是否有人願意,我非常希望有個女人先當志願者,就跟往常一樣。
但這個晚上卻有個男人舉起了手,他看來深受感動而且有些緊張、害怕。他從椅子上拉開身子(他有六呎二吋高),他開始說話了:
「老師,上禮拜你給我們這個家庭作業時,我對你非常生氣。我並不感覺有什麼人要我對他說這些話。還有,你是什麼人,竟敢教我去做這種私人的事?但當我開車回家時,我的意識開始對我說話──它告訴我,我確實知道我必須向誰說『我愛你』。
打從五年前我的父親和我交惡了,從那時起這事就沒有真正解決。
我們彼此避免遇見對方,除非在聖誕節或其他家庭聚會中非見面不可。儘管如此,我們還是幾乎不交談。
所以,上星期二我回到家時,我告訴我自己,我要告訴我父親我愛他。說來很怪,但做這決定時,我胸口上的重量似乎就減輕了。
我一回到家,就衝進房子裡告訴我太太我要做的事。她已經睡著了,但我還是吵醒了她。當我這樣告訴她時,她還沒真的起床,忽然抱緊我,打從我們結婚以來,這是她第一次看我哭。
我們聊天、喝咖啡到半夜,感覺真棒!第二天,我一大早就精神奕奕的起床了。
我太興奮了,所以我幾乎沒睡著。我很早就到辦公室,兩小時內做的事比從前一天做的還要多。九點我打電話給我爸,問他我下班後是否可以回去。
他聽電話時,我只是說:『爸,今天我可以過去嗎?有些事我想告訴你。』
我父親以暴躁的聲音回答:『現在又是什麼事?』
我跟他保證,不會花很長的時間,最後他終於同意了。
五點半,我到了父母家,按門鈴,祈禱我爸會出來開門。我怕是我媽來應門,而我會因此怯懦,乾脆告訴她代替算了。但幸運的是,我爸來開了門。
我沒有浪費一丁點的時間,我一踏進門就說:『爸,我只是來告訴你,我愛你。』
我父親似乎變了一個人。在我面前,他的臉變柔和了,皺紋消失了,他開始哭了。
他伸手擁抱我說:『我也愛你,兒子!而我竟沒能對你這麼說!』
這一刻如此珍貴,我一點也不想移動。
我媽滿眼淚水的走過來。我彎下身子給她一個吻。爸和我又擁抱了一會兒,然後我離開了。
長久以來我很少感覺這麼好過。但這不是我的重點。兩天後,我那從沒告訴我他有心臟病的爸爸,忽然發病,在醫院結束了他的一生。
我並不知道他會如此。
所以我要告訴全班同學的是:『你知道必須做的,就不要遲疑。如果,我遲疑著沒有告訴我爸,可能就沒有機會了!把時間拿來做你該做的,現在就做!』」

能夠找到一個喜歡自己,而自己又喜歡的人,不是一件容易的事,但有很多人為了面子,而放棄這難得的機會,明明心有著對方,卻不敢讓別人知道。
想想那些愛上一個永遠也不會愛自己的人,他們很努力地爭取機會,但永遠都不會得到人就是這樣,得不到的東西才會稀罕,你同意嗎?
人生很短暫,對你喜歡的人、喜歡你的人,多多珍惜、多多關心、多多用心、多說好話,相信在你生命中的旅程,你不會有遺憾。

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「聽過那麼多可怕的外遇事件,每年逐漸提高的離婚率,還有跟感情有關的兇殺新聞......電視節目上那麼多離婚者傾吐的心聲又都離奇可怕,我想我已經得了婚姻恐懼症......現在連談戀愛都害怕......」有一次喝下午茶時,聽到隔壁桌的上班族女郎這麼說。
我常常聽到二十多歲,剛走出校門,進入所謂適婚年齡的女孩這麼感慨著。雖然這麼說,她們還是一邊矛盾著,一邊掙扎著,一邊瘋狂的談著戀愛,一邊渴望著結婚進行曲在耳邊響起,一邊害怕著在這個社會上已經太多了的悲劇發生在她們身上。
怕什麼呢?反正怕也沒用。你當然可以學聰明一點,找到一個「穩當」的對象,你幸福的機率固然會比一戀愛就像吸食安非他命的人大,但是人是會變的,只有變才是人生不變的真理,即使你找到一個百分之百的好男人,也不能防那個「萬一」。
天天擔心著「萬一」,不但是傻瓜,而且是個歇斯底里的傻瓜,越擔心,你最害怕的事就會來臨,沒有人受得了一個每天疑神疑鬼的人。
在感情中疑神疑鬼的人,一定是操控性很強的人;操控性很強的人,通常是沒有自信又把自己看得太重要的人。
是監獄,是陋屋,還是舒適的家居?
有人在婚姻和愛情中的操控欲確實是有些病態的,老一輩的男人中,存在著不許老婆擦口紅,穿漂亮衣服的男人,因為他們認為這樣是招蜂引蝶;也有不許在家裡帶孩子帶了多年、悶得發瘋的太太出去找工作試試看的丈夫,因為他們怕太太學壞;老一輩,也有許多女人不許男人稱許別的女人一句,多看漂亮女人一眼,控制他的荷包控制到近乎嚴苛的地步......用這種方法維持下去的婚姻,好像把房子蓋成密不透風的監獄。
房子像監獄,住在裡頭的人絕對渴望自由,八成想越獄,只看他有沒有膽量而已。年輕一代,正在談戀愛的人,已經比較「開明」且「理性」,但他們常用另一種方式實施愛情「品管」──寸步不離,每天黏在一起,你穿的衣服要和我一樣,你對這個人那個人的看法也要和我一樣,每個小時Call你一次,一通電話找不到情人,就忽忽欲狂。
在剛開始談戀愛時,每個人都會同意彼此有同樣的黏度,但日子久了,有一方不想這麼黏下去,問題就發生了;另一方就會百般懷疑,你是不是不愛我了?
我們不必害怕自己是否會加入逐漸變大的「不幸福」的一群,要問的是,我們把感情的房子蓋成什麼樣子?是監獄,是陋屋,還是舒適的家居?還有,感情的房子蓋在哪裡──感情關係是建立在「成長」上,還是建立在「監控」上?是以德服人,還是以力服人?以力服人,終究得不到真心。
每個人都期待著一份至死不渝的感情,但要明白,感情如房子,建造成偷工減料就會成危樓,年久失修莫名其妙就會長出壁癌,有時因原來施工不良就會漏水,有時一個大颱風會吹破玻璃,有時也可能遇上地震來摧殘,如果沒有防火逃生設備也不足以應變......還有,所有的房子都一樣,即使是監獄,也總有一扇可以進出的門。
不需因為懼怕而喪失美好的渴望,想想怎樣蓋房子的問題倒是真的。
 

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昨天晚上去上了一堂課,這個課程呢,應該是由下個星期二才算正式開始的,連續三周的星期二,而昨天呢,算是閒聊吧…以下是我們聊到的一小部份,一本書的序,那本書呢,是「行銷2.0」,有興趣的,可以去買來參考看看,而推薦序是由政大廣告系陳文玲教授對台灣李奧貝納執行副總林安平所著的這本「行銷 2.0」所寫的…來看看以下的推薦序吧:
我的朋友有個十一歲的小男孩。
老師跟做媽媽的告狀,說他好動、多話、愛打電話。睡前我們聊天,我問他:「怎麼了?為什麼跟老師處不好?」
他先是嘴硬:「那有啊!」但眼淚一滴一滴流下來,開始數落老師的種種不解人意。我本想勸,但忍住了,只挪動一下,方便他拿面紙。眼淚繼續大量湧出,聲音也開始哽咽:「老師這樣就算了,她最近心情不好,而且學生那麼多,哪能照顧到每個人的感受,但媽媽也這樣,每次我還沒講兩句,她就說我不對。」我想幫媽媽說話,也忍住了,倒是講了幾個小時候感覺跟世界格格不入的故事給他聽,他聽完反問:
「那你想知道我為什麼喜歡玩『楓之谷』嗎?」
「嗯」
「其實我也玩過拿槍打壞人的電動,打到就會噴血什麼的。可是,『楓之谷』不一樣,裡面的怪獸好可愛,被打到時會飆淚,像這樣。他比劃著眼淚如何從眼角飛出,跟方才泣不成聲時一模一樣,只是自已看不見。「而且啊,配角好漂亮、好細膩,遠方的樹林跟近處長得不一樣,走過去還有鳥兒飛起來。」男孩越說越高興,「更不用說音樂有多好聽了。」
我用十五分鐘跟媽媽分享這段兩小時的對話,這個孩子正在摸索人生的道路,電玩裡的角色代替他流了眼淚,電玩裡的場景和音樂則舒解了他對長大的不適應(是的,跟大人一樣,孩子也有難以面對的現實)。「啊,原來是這樣!」媽媽鬆了一口氣。隔天,我翻開了《行銷2.0》的書稿,發現這本書用行銷的語言重講了一遍我跟小男孩的互動,只不過這次男孩代表的是「享受科技帶來前所未見且至高無上權力的消費者」,而我則是那個擁有不成比例的社會、經濟與心理學優勢,小心翼翼、意圖找到“接觸點"的革新行銷人員。
舉個例子來說,《行銷2.0》主張從中央集權走向去中心化,以及從訊息轟炸走向跟消費者交心,說的不就是用平權來取代威權的關係嗎?放眼看去,這確實是大勢所趨。但我認為它必須建立在兩個前提之上,第一個前提是技術面的,也就是《行銷2.0》的主要訴求:運用科技及通路帶來的可能性,以邀請取代威權,以透明取代有所隱瞞,以互動取代單向溝通,創造消費者與品牌間的價值交流,並且運用這種交流帶來的新平等關係與消費者交心,進而達到預設的行銷目的。
第二個前提則是態度面的:我們總是習慣用專業術語來討論行銷,卻忘記行銷本應是一件充滿情感的工作。我從心裡劇(psycho drama)裡學到一個珍貴的觀念:不管我決定做什麼怎麼做,時時檢查自已究竟是出於真心(out of love)還是出於恐懼(out of fear)。
出於真心,就願意傾聽;
出於恐懼,就只會開口教訓。
出於真心,就願意花時間陪伴;
出於恐懼,就只會斤斤計較投資報酬率。
出於真心,就願意跟對方共創價值;
出於恐懼,就只會預設沒有彈性的目標。

《行銷2.0》談的不只是行銷,也是趨勢。
書裡雖然舉了許多成功案例,但被發展中的趨勢浪頭捲沒的案例一定更多。唯有出於對自已真心,對工作真心,對科技真心,對消費者真心,而非恐懼,才算是個革新派行銷人,或者說,才能開心地做個當代人。

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有一家營運相當好的大公司,為擴大經營規模,決定高薪招聘業務主管。廣告一打出來,報名者雲集。
面對眾多應聘者,招聘主試者說:「相馬不如賽馬,為了能選拔出高素質的人才,我們出一道實踐性的試題:就是想辦法把木梳賣給和尚。」
絕大多數應聘者感到困惑不解,甚至憤怒:出家人要木梳何用?這不明擺著拿人開玩笑嗎?於是紛紛拂袖而去,最後只剩下三個應聘者:甲、乙和丙。
主試者交待:「以十日為限,屆時向我彙報銷售成果。」
十天一到。主試者問甲:「賣出多少把?」答:「1把。」
「怎麼賣的?」
甲講述了歷盡的辛苦,遊說和尚應當買把梳子,無甚效果,還慘遭和尚的責罵,好在下山途中遇到一個小和尚一邊曬太陽,一邊使勁撓著頭皮。甲靈機一動,遞上木梳,小和尚用後滿心歡喜,於是買下一把。
主試者問乙:「賣出多少把?」答:「10把。」
「怎麼賣的?」
乙說他去了一座名山古寺,由於山高風大,進香者的頭髮都被吹亂了,他找到寺院的住持說:「蓬頭垢面是對佛的不敬。應在每座廟的香案前放把木梳,供善男信女梳理鬢髮。」
住持採納了他的建議。那山有十座廟,於是買下了10把木梳。
主試者問丙:「賣出多少把?」答:「1000把。」
主試者驚問:「怎麼賣的?」
丙說他到一個頗具盛名、香火極旺的深山寶剎,朝聖者、施主絡繹不絕。丙對住持說:「凡來進香參觀者,多有一顆虔誠之心,寶剎應有所回贈,以做紀念,保佑其平安吉祥,鼓勵其多做善事。我有一批木梳,您的書法超群,可刻上『積善梳』三個字,便可做贈品。」
住持大喜,立即買下1000 把木梳。得到「積善梳」的施主與香客也很是高興,一傳十、十傳百,朝聖者更多,香火更旺。
心田小語:把木梳賣給和尚,聽起來真有些匪夷所思,但在別人認為不可能的地方開發出新的市場來,那才是真正的業務高手。不同的思維,將引領著不同的作法,導致不同的結果。
 

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若把「先吃苦」當成「後享受」的策略,即使後來真的有所享受,也不會快樂。學習用另一種樂觀的態度看待吃苦的過程,在付出的同時,就可以在汗水淋漓中感覺享受。
結束十幾年的業務生涯,他改行賣咖啡。之前他也嘗試做過早餐店的生意,但因為熱愛咖啡,常以「咖啡會友」的方式結交到許多好朋友,大家都鼓勵他出來賣咖啡。
當時,市面上很盛行將小貨車改裝成行動咖啡館,他卻有獨到的創意──將自行車改裝為可以載著煮咖啡用具到處跑的攤子,遊走都會的公園、以及各大風景區。週休二日的期間,更是上山下海,跑遍休閒熱門去處。
開業半年,平均每個月的收入大概是一般上班族的六到八倍,讓很多想要創業的上班族稱羨不已。
這是我受邀到電視節目擔任創業顧問的真實個案。看起來瘦小但精壯結實的他,把MENU直接印在身上短衫的胸前,在攝影棚牽出他的自行車,當場煮咖啡給所有的來賓分享。咖啡十分香純,立刻贏得口碑。
‧汗水和淚水交織的歲月,將成為記憶中光輝的一頁
主持人問他:「這個攤子的造價成本多少?」他想了半天說:「現在有人要加盟,我開出的訂價並不高。但實際上,在固定成今天的規格之前,我已經製作過很多個不同尺寸的攤架,經過不斷毀棄、修改、重做,才變成現在你看到的樣子。」
聽到有人想要加盟,我慎重地向他請教:「如果已經有數十個人加盟,你可以在家裡躺著數鈔票時,還會出來賣咖啡嗎?」他認真地回答:「當然要啊,這是我最喜歡的工作。而且,一定要繼續賣咖啡,才能在第一線接觸消費者,了解他們的需求。」
他對工作的熱忱,令我十分感動。其實,看他煮咖啡時的眼神,我就可以感受到他的熱忱。沖煮的過程中,他誠懇而專心地注目咖啡及水壺,彷彿在對它們說:「乖,好香哦!你一定要展現最好的味道喔,大家都好喜歡你。」
錄影現場的另一個案,同樣是年輕有成的創業家,。在世俗的眼光中,他的成就更勝一籌。年紀輕輕,已經擁有一個餐飲連鎖體系,價值上億。
受訪過程中,他提到艱辛奮鬥的過程,即使工作中操作機器時常有皮肉傷,也得咬牙撐下去。那些汗水和淚水交織迷離的歲月,如今已經成為記憶中光輝的一頁,讓西裝革履的他拿來勉勵所有想要加盟的人,流露出具有勵志作用的意義,好像在說:「加油啊!你也可以跟我一樣成功!」
‧真心喜歡自己目前所做的事,就是一種幸福
主持人問他:「你要辛苦到什麼時候?」他不假思索地說:「我要在四十五歲退休。」主持人追問他:「退休之後做什麼?」他很快地回答:「環遊世界!」
節目錄影結束之前,做結語的時候,我非常敬佩他們努力工作精神,對他們各自的成就表達了我由衷的敬意。但離開攝影棚之後,騎自行車賣咖啡的小老闆,卻在我心中浮現「很幸福」的模樣──因為,他是真心喜歡自己目前所做的事,並且引以為傲。他不必等到幾年後、賺了大錢,才開始享受他的人生。
幸福,就在他的滴下汗水和吞入淚水的那一刻,成為他最深刻的體會,而且願意繼續這樣打拼下去。
在我眼中,他才是真正的人生創業家。
他按照自己的方式工作,而工作就是他生活的一部分,也是樂趣的來源。他的工作方式很辛苦,但他不以為意。創業的經典書籍,都教人要建立一個賺錢的系統,然後用那個系統幫你賺錢。一般人想到的,就是開一家公司,然後找優秀的人進來,幫你賺錢。但他卻反其道而行──他,自己就是整套系統的一部分,並且和他的腳踏車融為一體。
我確定,他會比較辛苦,也比較不容易一夕致富。但是,我更確定的是,他在打拼的過程中,已經享受到真正的幸福,不必等到財富累積到某種程度,才會開始感到滿足。
‧不要把「暫時忍受痛苦」當作「將來可以解脫」的策略
無論是學生、上班族或企業家,常把「忍受階段性痛苦」和「只求將來可以解脫」當作生活必然的邏輯。但事實證明,往往天不從人願。辛苦到最後,換來失望的結果。許多人大半輩子都在吃苦,終其一生卻沒有能夠嚐到甜頭,日子就在永無止境的怨嘆中溜走。
我們從小被教育的觀念,都說「苦盡甘來」;話雖沒錯,卻不是必然的定律。若把「先吃苦」當成「後享受」的策略,即使後來真的有所享受,也不會快樂。與其一味地苦撐,不如學會用另一種樂觀的態度看待吃苦的過程,在「耕耘」的同時,就可以享受汗水淋漓的快樂,無須等到「豐收」時才在欣慰的感覺中,才體認「苦盡」以後所換到「甘來」。畢竟,那是不同的滋味。
更何況,大部分功成名就的人,很難等到真正「苦盡甘來」的時候。就像那位設定在四十五歲要退休去環遊世界的連鎖店企業家,未必真的能夠如願以償。以我的觀察,等他到了四十五歲時,很可能會因為必須承擔更多企業的責任而無法抽身,頂多就是「退而不休」,根本沒有機會好好享受人生的幸福。
而人生的幸福,究竟是什麼呢?環遊世界,可能是其中的一種幸福。但更多的幸福是:以舒緩的心情呼吸新鮮的空氣、靜靜觀賞藍天中飄忽的白雲、聞到草原中陽光的味道、和親密的家人一起聊天說笑、與朋友分享生活的喜怒哀樂、心安理得地好好入夢、然後愉快地甦醒迎接充滿樂趣的工作……
這樣唾手可得的幸福,真的不用等到退休的那一天,只要你認清自己的方向,選擇最適合自己的發展方式,開始努力地去執行實現夢想的計畫,在打拼的過程中,幸福,就是最即時的附贈品,不需別人首肯,自己就能擁有。
 

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去 醫 院 的 路
甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,
然後停一下,大概10分鐘之後就會到了。

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