記者:為什麼要刺青刺上爺爺的頭像
女主角:因為爺爺把我養大 我要紀念他
記者:那為何選擇要把爺爺頭像刺在背後 而不考慮在其他地方刺青
女主角:因為~~~~~~~~~~~前面有奶奶了....
把槍撿起來
一位手持雙槍的蕩婦，
衝進一家酒店用槍指著老闆說：
拿六瓶威士忌給我 ，還有所有的鈔票，
然後帶我到後面房間去做愛做的事！
老闆乖乖地把威士忌和錢交給她，
並帶她到後面房間去做愛做的事，
槍仍對準他的腦袋但當達到高潮時，
蕩婦便把槍摔在地上！
老闆停了一會兒說道：女士，
請妳把槍撿起來吧 ! 我太太隨時會進來的
看a片的好處
1.為了不讓老爸發現我的a片，
我會記下a片的擺放位置，
角度‧‧‧等等，
時間長了我的記憶變的越來越好，
觀察力也越來越強了。
2.長期在家看a片，一邊要聽門外的動靜，
時間長了就練成了順風耳。
3.如果稍為有點動靜，
我便會跳起來並在幾秒內恢復物品的擺放位置，
瞬間放平小弟弟。
時間長了我就有了很好的反映能力跟自控能力了。
4.我會從老爸的言行舉止中觀察、揣摩，
看他是否有發現我珍藏的a片，時間長了
我發現我觀察人的能力大增！
5.每次被老爸發現了我的a片後，
都要想辦法說服老爸不k我，
時間長了我練就了
一副好口才。
6.長期對人體的研究
可以讓我一眼看穿對方的性能力，
以及對性的欲望。
男人是飛機
10歲模型機，不是真飛機；
20歲直昇機，馬上就能起；
30歲戰鬥機，靈活又機動；
40歲轟炸機，火力很強勁；
50歲運輸機，貨到就走人；
60歲偵察機，只能裝裝樣；
70歲教練機，光說不能戰。
神父過海關
一個華麗的婦人剛從瑞士回國。
她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。
她問："對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？ "
" 當然可以，孩子。我可以做什麼？"
"是這樣的，
我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。
而且我的行李已經達到最高的稅限，
我怕海關人員會充公我這東西。
你可以幫我藏入你的袍裏嗎？"
"當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。 "
"你有一副誠實的面貌，神父。
我相信他們不會問你任何問題的。"
於是，她把那除毛器遞給那神父。
飛機抵達目的地。
當神父來到海關人員面前，
官員問："神父，你有什麼要申報的嗎 ？"
" 由我的頭到我的腰，
我都沒有什麼可以申報，孩子。"
神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，
所以繼續問：
"那腰部以下呢？你有什麼？"
神父回答： " 我有一個精巧的小器具，
女人專用的， 可是卻還沒用過。"
………………………………….~~~~
官員說："神父你慢走…。下一位！
計程車司機
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」
好個總統
有一天總統不小心掉到水溝里了.恰好有三個小孩經過,
總統就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
總統心里就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」
擠牛奶
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶
示範作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解
農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
鋼鐵
有一個外國人來台灣學中文
但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家
結果樓下的門打不開. 他只好往樓上大喊
""房東太太 你的鋼門打不開""....
動物園
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
農夫買春
一農民與妓 女交易
妓女說了 床上五十，椅上二十，草地十塊。
農民拋出五十元，妓女笑著說 先生好有情調優。
農民說：「情調個屁，草地五次。」
女主角:因為爺爺把我養大 我要紀念他
記者:那為何選擇要把爺爺頭像刺在背後 而不考慮在其他地方刺青
女主角:因為~~~~~~~~~~~前面有奶奶了....
把槍撿起來
一位手持雙槍的蕩婦，
衝進一家酒店用槍指著老闆說：
拿六瓶威士忌給我 ，還有所有的鈔票，
然後帶我到後面房間去做愛做的事！
老闆乖乖地把威士忌和錢交給她，
並帶她到後面房間去做愛做的事，
槍仍對準他的腦袋但當達到高潮時，
蕩婦便把槍摔在地上！
老闆停了一會兒說道：女士，
請妳把槍撿起來吧 ! 我太太隨時會進來的
看a片的好處
1.為了不讓老爸發現我的a片，
我會記下a片的擺放位置，
角度‧‧‧等等，
時間長了我的記憶變的越來越好，
觀察力也越來越強了。
2.長期在家看a片，一邊要聽門外的動靜，
時間長了就練成了順風耳。
3.如果稍為有點動靜，
我便會跳起來並在幾秒內恢復物品的擺放位置，
瞬間放平小弟弟。
時間長了我就有了很好的反映能力跟自控能力了。
4.我會從老爸的言行舉止中觀察、揣摩，
看他是否有發現我珍藏的a片，時間長了
我發現我觀察人的能力大增！
5.每次被老爸發現了我的a片後，
都要想辦法說服老爸不k我，
時間長了我練就了
一副好口才。
6.長期對人體的研究
可以讓我一眼看穿對方的性能力，
以及對性的欲望。
男人是飛機
10歲模型機，不是真飛機；
20歲直昇機，馬上就能起；
30歲戰鬥機，靈活又機動；
40歲轟炸機，火力很強勁；
50歲運輸機，貨到就走人；
60歲偵察機，只能裝裝樣；
70歲教練機，光說不能戰。
神父過海關
一個華麗的婦人剛從瑞士回國。
她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。
她問："對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？ "
" 當然可以，孩子。我可以做什麼？"
"是這樣的，
我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。
而且我的行李已經達到最高的稅限，
我怕海關人員會充公我這東西。
你可以幫我藏入你的袍裏嗎？"
"當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。 "
"你有一副誠實的面貌，神父。
我相信他們不會問你任何問題的。"
於是，她把那除毛器遞給那神父。
飛機抵達目的地。
當神父來到海關人員面前，
官員問："神父，你有什麼要申報的嗎 ？"
" 由我的頭到我的腰，
我都沒有什麼可以申報，孩子。"
神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，
所以繼續問：
"那腰部以下呢？你有什麼？"
神父回答： " 我有一個精巧的小器具，
女人專用的， 可是卻還沒用過。"
………………………………….~~~~
官員說："神父你慢走…。下一位！
計程車司機
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」
好個總統
有一天總統不小心掉到水溝里了.恰好有三個小孩經過,
總統就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
總統心里就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」
擠牛奶
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶
示範作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解
農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
鋼鐵
有一個外國人來台灣學中文
但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家
結果樓下的門打不開. 他只好往樓上大喊
""房東太太 你的鋼門打不開""....
動物園
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
農夫買春
一農民與妓 女交易
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農民拋出五十元，妓女笑著說 先生好有情調優。
農民說：「情調個屁，草地五次。」
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