記住 anger ( 發怒) danger ( 危險) 只差一個字

 
別看少這一個字
 
它會影響我們這份職業、甚至人際關係


 
正所謂「禍從口出

 
專家講:  「人,面對外人時,總是可以表現得雍容大肚、心平氣和,
 
但面對自己最親近的家人,卻往往一點小事就足以皺起眉頭,甚至出言相傷。」

正如你永遠只對你最愛、最親的人生氣

 
你會對住你上司、老板生氣嗎 ?

 
如果形容人類是一種「出門高E.Q ,回家低E.Q 」的動物,我想一點兒也不誇張,
 
多拿出一點耐心與包容給家人吧!


 
否則您自己也不會快樂,不是嗎?


 
曾在報上看過

英文中的stressed (壓力),與desserts (甜點)兩字,有很微妙的相關。是什麼相關呢?

 
仔細一瞧,好像沒什麼關係嘛!

 
可是,再看一下,咦,stressed 這個字從後面倒過來拼寫,不就是desserts 嗎?

所以,
Stressed is just desserts if you can reverse.

(壓力就是甜點,只要你能逆向觀看。)

哈,這真是有趣的妙論呀!

人生之中,有許多「壓力、挫折」,

 
但只要轉個念、換個角度看,它也就是我們生命中的「甜點」呀!

 
此外,也有人說:
「人生就像一碗飯,一半是甜的,一半是苦的,你不知道會先吃到哪一邊,但終究必須把飯吃完。」
 
是呀,生命有甜、有苦、有酸、也有辣;但都必須去經歷它、走過它呀!
 
有一個小學老師在偏遠的鄉里教書,

 
這天,他來到自己班上的教室,
 
問班上的小朋友:「你們大家有沒有討厭的人啊」
 
小朋友們想了想,有的未作聲,有的則猛力地點點頭。
老師接著便發給每人一個袋子,說:

 
「我們來玩一個遊戲。現在大家想想看,過去這一週,曾有那些人得罪過你他到底做了怎麼樣可惡的事想到後,
 
就利用放學時間到河邊去找一塊石頭,把他的名字給用小紙條貼在石頭上如果他實在很過份,
你就找一塊大一點的石頭,如果他的錯是小錯,你就找一塊小一點的石頭。

 
每天把戰利品用袋子裝到學校來給老師看哦!」
 
學生們感到非常有趣且新鮮,放學後,每個人都搶著到河邊去找石頭。
 
第二天一早,大家都把裝著從河邊撿來的鵝卵石的袋子帶到學校來,興高采烈地討論著。

 
一天過去了,兩天過去了,三天過去了…..
 
有的人的袋子越裝越大,幾乎成了負擔。
 
終於,
 
有人提出了抗議「老師,好累喔」老師笑了笑沒說話,
 
立刻又有人接著喊:「對啊每天背著這些石頭來上課,好累喔」

這時,老師終於開口了,
 
她笑著說:「那就放下這些代表著別人過犯的石頭吧」
 
孩子們有些訝異,
 
老師又接著講:「學習寬恕別人的過犯,不要把它當寶一樣的記在心上,扛在肩上,時間久了,任誰也受不了
 
這個星期,這班的同學上到了人生中極寶貴的一課。
 
袋裡裝入越多、越大的「石頭」,心中存留越多、越深的仇恨,所造成的負擔就越重。
 
假如你有寫上我名字的石頭

 
你知怎樣做
 
感謝主
 
我很喜歡一句名諺:「寬恕人的過失,便是自己的榮耀。」
 
懂得「放下」,何等自在。

 
請傳閱,或許今天正有人需要它!
相愛容易相處難,婚姻與戀愛最大的不同,就是「戀愛看的是對方的優點」,而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。

 Made with ... 緣份是找到包容你的人

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一個畢業已經出來開業的學生,教師節來看我,他很不快樂,因為每天門診太沒有挑戰性,一半是過胖兒童,一半是過動兒童。


 
他說:「我跟父母說飲食要規律,不要給他們吃零食,但是父母都不能堅持,孩子一吵,馬上就投降。我告訴 他們,小時後的口味會影響他長大後的選擇,小時後天天吃炸雞、漢堡的人,長大後,當然優先選擇炸雞和漢堡。天天吃,怎麼不胖?小時後不曾加以管教的孩子, 長大後當然不聽從老師的話,隨心所欲,愛怎麼樣就怎麼樣,在別人眼裡就變成過動。父母都以為順著孩子的意就是好父母,其實是害了孩子的壞父母。」
 

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一個女兒對她智慧的父親抱怨,說她的生命是如何如何痛苦、無助,她是多麼想要健康地走下去,但是她已失去方向,整個人惶惶然然,只想放棄。她已厭煩了抗拒、掙扎,但是問題似乎一個接著一個,讓她毫無招架之力。
當廚師的父親,二話不說,拉起心愛的女兒的手,走向廚房。
他燒了三鍋水,當水滾了之後,他在第一個鍋子裡放進蘿蔔,第二個鍋子裡放了一顆蛋,第三個鍋子中則放進了咖啡。
狐疑的女兒望著父親,不知所以然,而父親則只是溫柔地握著她的手,示意她不要說話,靜靜地看著滾燙的水,以令人熾熱的溫度燒滾著鍋裡的蘿蔔、蛋、和咖啡。
一段時間過後,父親把鍋裡的蘿蔔、蛋撈起來各放進碗中,把咖啡濾過倒進杯子,問:「寶貝,你看到了什麼?」女兒說:「蘿蔔、蛋和咖啡。」
父親把女兒拉近,要女兒摸摸經過沸水燒煮的蘿蔔,蘿蔔已被煮的軟爛;他要女兒拿起一顆蛋,敲碎薄硬的蛋殼,她細心觀察著這顆水煮蛋;然後,他要女兒嚐嚐咖啡,女兒笑起來,喝著咖啡,聞到濃濃的香味。
女兒謙虛恭敬地問:爸,這是什麼意思?
父親解釋,這三樣東西面對相同的逆境,也就是滾燙的水,反應卻各不相同。
原本粗硬、堅實的蘿蔔,在滾水中卻變軟了,虛爛了,
這個蛋原本非常脆弱,它那薄硬的外殼起初保護了它液體似的內容物,但是經過滾水的沸騰之後,蛋殼內卻變硬了,
而粉末似的咖啡卻非常特別,在滾燙的熱水中,它竟然改變了水。
「妳呢?我的女兒,妳是什麼?」
父親慈愛地摸著雖已長大成人,卻一時失去勇氣的女兒的頭:「當逆境來到妳的門前,妳作何反應呢?
妳是看似堅強的蘿蔔,但痛苦與逆境到來時卻變得軟弱,失去力量嗎?
或者妳原本是一顆蛋,有著柔順易變的心?妳是否原是一個有彈性、有潛力的靈魂,但是卻在經歷死亡、分離、困境之後,變得僵硬頑強?
也許妳的外表看來堅硬如舊,但是妳的心和靈魂是不是變得又苦又倔又固執?
或者,妳就像是咖啡?咖啡將那帶來痛苦的沸水改變了,當它的溫度高升到一百多度時,水變成了美味的咖啡,當水沸騰到最高點時,它就愈加美味。如果妳像咖啡,當逆境到來,一切不如意時,妳就會變得更好,而且將外在的一切轉變的更加令人歡喜,懂嗎?
我的寶貝女兒?妳要讓逆境摧折妳,還是妳來轉變,讓身邊的一切人事物感覺更美好、更良善?」
每天告訴自己一次,『我真的很不錯』
生氣是拿別人做錯的事來懲罰自己
發光並非太陽的專利,你也可以發光
愚者用肉體監視心靈,智者用心靈監視肉體
獲致幸福的不二法門是珍視你所擁有的、遺忘你所沒有的
貪婪是最真實的貧窮,滿足是最真實的財富
你可以用愛得到全世界,你也可以用恨失去全世界
人的價值,在遭受誘惑的一瞬間被決定
真正的愛,應該超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的深度
愛的力量大到可以使人忘記一切,卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納
不論你在什麼時候開始,重要的是開始之後就不要停止
不論你在什麼時候結束,重要的是結束之後就不要悔恨
抱最大的希望,為最大的努力,做最壞的打算
世上最累人的事,莫過於虛偽的過日子
當你能飛的時候就不要放棄飛
當你能夢的時候就不要放棄夢
當你能愛的時候就不要放棄愛
用最少的悔恨面對過去
用最少的浪費面對現在
用最多的夢去面對未來
快樂不是因為擁有的多而是計較的少
如你想要擁有完美無暇的友誼,可能一輩子找不到朋友
你不能左右天氣,但你能轉變你的心情
好好扮演自己的角色,做自己該做的事

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問題一:
如果你家附近有一家餐廳,東西又貴又難吃,桌上還爬著蟑螂,你會只是因為它很近、很方便,就一而再、再而三去光顧嗎?
  回答:你一定會說,這是什麼爛問題,誰那麼笨,花錢買罪受?   可是同樣的情況換個場合,自己或許就做類似的蠢事。   不少男女都曾經抱怨過他們的情人或配偶品性不端、三心二意、不負責任.....。
明知在一起沒什麼好的結果,怨恨已經比愛還多,但卻“不知道為什麼”還是要和他攪和下去,分不了手。

說穿了,只是為了不甘心和沒有勇氣,或只是為了習慣,這不也和光臨那間差勁的餐廳一樣?   ─做人,為什麼要過份執著?!    
問題二: 如果你不小心丟掉100塊錢,知道它好像丟在某個你走過的地方,你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎?   回答:這是一個超級愚蠢的問題。   可是,相似的事情卻在人生中不斷發生。   做錯了一件事,明知自己有問題,卻也不肯認錯,反而花加倍的時間來找藉口,讓別人對自己的印象大打折扣。   被人罵了一句話,卻花了無數時間難過,道理相同。為一件事情發火,不惜損人不利已,不惜血本,不惜時間,只為報複,不也一樣無聊?   失去一個人的感情,明知一切已無法挽回,卻還是那麼傷心,而且一傷心就是好幾年,還要借酒澆愁、形銷骨立,其實這樣一點用也沒有,只是損失更多。   ─做人,幹嘛為難自己?!       問題三: 你會因為打開報紙發現每天都有車禍,就不敢出門嗎?   回答:這是個什麼爛問題?當然不會,那叫因噎廢食。   然而,有不少人卻曾說:現在的離婚率那麼高,讓我都不敢談戀愛了!說得還挺理所當然。
也有不少女人看到有關的諸多報導,就對自己的另一半憂心忡忡,這不也是類似的反應?
所謂樂觀,就是相信~雖然道路多艱險,我還是那個會平安過馬路的人,只要我小心一點,不必害怕過馬路。   ─做人,先要相信自己。       問題四:
你相信每個人都可以輕鬆創業成功嗎?
  回答:當然不會相信。   但據觀察,有人總是在聽完成功人士絞盡腦汁的建議,比如說,多讀書、多練習之後,問了另一個問題?那不是很難?我們都想在3分鐘內學好英文,在5分鐘內解決所有難題,難道成功是那麼容易的嗎?改變當然是難的,成功只因不怕困難,所以才能出類拔萃。   有一次坐在計程車上,聽見司機看到自己前後都是名貴的進口車,自己感嘆:「唉!為什麼別人那麼有錢,我的錢這麼難賺?」   我心血來潮,便問司機:「你認為世上有什麼錢是好賺的?」   他答不出來,其實任何一個成功者都是艱辛取得。我們實在不該抱怨命運。   ─做人,一定要靠自己!    
問題五:
你認為完全沒有打過籃球的人,可以當很好的籃球教練嗎?
  回答:當然不可能,外行不可能領導內行。   可是,有許多人,對某個行業完全不了解,只聽到那個行業好,就馬上投入開業。
我看過對穿著沒有任何品味、或根本不在乎穿著的人,夢想卻是開間服裝店;
不知道電腦怎麼開機的人,卻想在網上發財,結果道聽途說,不但反省自己是否專業能力不足,只抱怨運氣不好、沒有遇到貴人幫助。
  ─做人,要量力而行。       問題六: 相似但不相同的問題:你是否認為,籃球教練不上籃球場,閉著眼睛也可以主導一場完美的勝利?   回答:有病啊!當然是不可能的。   可是卻有不少朋友,自己沒有時間打理,卻拼命投資去開店,開自己根本不懂的公司,火燒屁股一樣急著把辛苦積攢的積蓄花掉,去當一個糊里糊塗的投資人。吃虧的總是比賺的多,卻覺得自己是因為運氣不好,而不是想法出了問題。  ─做人,要記得反省自己。

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如果我問所有在熱戀中甘於付出的人,一個很慎重的問題:「你是寵他、還是愛他?」恐怕有半數以上的人,會無關緊要地回答:「寵,不就是愛嗎?寵和愛,其中有差別嗎?」
她的實例,正好可以說明「寵」和「愛」是完全不同的兩件事。從兩人相戀開始,都是她在對他付出。兩人生日只差幾天,他歡喜收下她的禮物,卻從來不曾回贈禮物給她。他理所當然地接受她的愛,究竟是一種「篤定」、還是「吃定」呢?
連朋友都說是她寵壞了他,而她卻認為是自己命運不好,總是遇人不淑。她嘴上說沒有關係,但心裡並非不在乎。當雙方的付出,愈來愈不成比例,施與受的天平長期向其中固定的一方傾斜時,只有付出、沒有收穫的人,就會開始感覺痛苦,而痛苦的原因並不是他想從對方身上撈回什麼物質上的價值,而是他愈來愈懷疑對方到底有沒有愛他?
疼子女有求必應
她的故事,讓我想起許多晚景淒涼的老人。他們年輕的時候,也都很寵愛子女的,這些父母像民間故事裡的土地公一樣,把子女捧在手心,有求必應。可是,孩子長大之後,沒有一個願意留在身邊陪伴照料、也不提供經濟支援。
許多教育界的專家不斷呼籲:「孩子,是寵不得的!」被寵壞的孩子,缺乏獨立性,也沒有責任心,把一切獲得都當作是自己理所當然就應該得到的,沒有感恩的心,永遠不知回報。家庭教育如此,兩個人的戀愛,也是一樣。情人,是寵不得的。一旦寵壞了對方,就注定要苦了自己。

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看完故事情節之後 請看看最後幾句結語的話
無論男生女生---都需要做功課的
女人入洞房那天,早早收起了自己的鞋,等男人脫鞋上床,女人卻雙腳踩在男人的鞋上。
男人見了,嘿嘿笑著說:「想不到妳還挺迷信的。」
女人卻認真地說:「我媽媽說了,踩了男人的鞋,一輩子不受男人的氣。」
男人說:「我媽媽也說了,女人踩了男人的鞋,那是一輩子要跟著男人吃苦受罪的。」
女人開始試探著管男人,先從生活小事兒開始,支使男人倒垃圾掃地拖地,男人全包了。
地裏的莊稼,女人說種什麼,男人就種什麼。
左鄰右舍女人說跟誰走近點、跟誰走遠點,男人全聽女人的。
男人正跟人閒聊天,女人一聲喊,男人像被牽了鼻子的牛,乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒,女人上前只扯一下耳朵,就被拽進家。
有人激男人:「這女人三天不打,她就上房揭瓦。
你也算個男人,怎能讓女人管得沒有一點男人的氣概?若是我的女人,非扁她兩下不可。」
男人不急不慌地說:「把你的女人叫來,我也捨得扁她兩下。」
那人急了:「你聽不懂我的話!上輩子老和尚托生的沒見過女人!真不像你爸的種,怕老婆!」
村裏人再有大事商量,男人一出場,人們就說:「這商量大事你也做不了主,還是把你家女人請來吧!」男人還真把女人叫來了。
女人能管住男人覺得很得意,直到有一天女人在男人耳邊說起了婆婆的不是。
男人紅了眼,一聲吼:「想知道我為什麼不打妳嗎?就因為我媽媽。
我媽媽一輩子不容易,我爸爸脾性暴躁,稍有不順心,張口就罵、舉手就打,我爸爸打斷過胳膊粗的棍子,打散過椅子。我媽媽為了我們幾個孩子,竟熬了一輩子。
每次見媽媽挨打,我都發誓,我娶了女人決不捅她一根手指頭。
不是我怕妳,是我忘不了我老媽媽說的話,她說女人是被男人疼的,不是被男人打的。」
女人驚呆了,她沒想到男人的胸懷竟這樣寬廣。
現在男人在外與人喝酒打屁聊天,女人不喊也不再拽耳朵,有時還會端碗水遞給男人。
有人問男人,怎麼調教出來的?
男人卻一本正經地說:「打出來的女人嘴服, 疼出來的女人 心服 。」
男士讀,女士看,讀出的是感悟,看出的是感動,其實樸實的背後是無限的真情!
看完了,你從中領悟到了那個樸實的道理了嗎?

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對的時間,遇見對的人,是一生幸福
對的時間,遇見錯的人,是一場心傷
錯的時間,遇見錯的人,是一段荒唐
錯的時間,遇見對的人,是一生嘆息
要依偎不要依賴
匆忙的世界最常看見的是漠不關心的眼神,最令人受傷的是拒絕的語調,每一個人,不管是男人或女人,都渴望著一點溫柔。
需要溫柔,是因為在溫柔的對待中,我們品嘗到被需要的滋味。
不管時代再怎麼變,在愛中,「原始」的呼喚不會變。
一個聲音動聽的男人,即使不露面,也可以透過收音機,成為大眾情人;一個女人,只要學會「小鳥依人」,鶯聲燕語,男人多半無法在愛情中分神。
可是,我們畢竟身處於一個不只需要柔情的社會,溫柔與體貼如同食物佐料一般,有人口味重,有人口味淡,然而無論如何,放多了沒人吃得消,而且會使人遺忘了食物原味。
「你想吃什麼?」第一次約會時,女孩問男孩。
她中午時吃了焢肉便當,晚上約會時想要吃得清淡點,不好意思直接下指令,只得用疑問句起頭。
「我什麼都吃,沒意見。」男孩說。於是女孩做主,吃了清粥小菜。
愛情路上男孩只要和女孩在一起,一路沒意見,終於有一天,兩人在街上吵了起來;女孩咆哮:「你到底哪一天才有意見?你真是太無聊了!」
太沒意見,到頭來和處處有意見一樣讓人生氣。
如果沒有主見,小鳥依人的女孩也會遭遇「事過境遷」的兩樣情。
剛開始她處處問他意見,他說投票給誰,她就照辦;他說你穿粉紅色好看,她就天天像個嬌滴滴的粉紅豬;他一路寵她,寵到終於有一天,他對她咆哮:「妳到底會什麼啊?穿什麼衣服也要問我?唸完大學妳還這麼智障!妳希望我每天沒事陪妳逛街啊?」
戀愛時,他誇下海口說:「只要是可以看到妳,從台北載妳到高雄我都順路!」
於是妳沒有他就不會走路。許多女孩在情人掉頭而去時,絕大部分的悲傷與沮喪大多來自於沒有交通工具,這些女人接受一個不怎麼愛的男人,竟是習慣他當她的交通工具。這個活的交通工具到後來不是不願意來載她,只是他很有壓力,不想讓義務取代權利。
不知道有多少中年夫妻,把婚姻生活過成了「只依賴、不依偎」的地步。
太太責怪先生不肯帶她出國、帶她去玩,忘了自己也有雙手雙腳,也有行為能力和經濟能力,丈夫不愛玩,她也可以天涯單飛啊,總比坐在家中板著臉怨他好;丈夫雖然會數落老婆不如外頭妹妹溫柔,卻也在生活中對太太萬般依賴,她不在,他連家裡的衛生紙貯藏在哪裡都不知道。
儘管依賴對方,卻不依偎對方。
肉體上除了夜晚的「例行公式」之外,總是維著遙遠的距離。
遙遠到當孩子成了青少年上健康教育課的時候,還會質疑我真的是爸爸媽媽做那件事時生出來的嗎?」因為他們連父母牽手都沒看過。
不管是友情還是愛情,都是人與人間的依存關係。
依存變成了依賴,對任何人際關係都會變成慢性的傷害。
依偎,是愛的美感;
依賴,則是愛的黴菌。

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年輕時,還不夠了解彼此,不知道對方的頻道,究竟在哪裡,
即使提醒自己要包容、要體諒,也不懂得要從何做起。
等到年紀漸漸大了,我們終於明白雙方的不同,
應該多配合一點、多妥協一些,卻又不想那麼勉強自己
有沒有碰過一種人?你們彼此可能一見鍾情,進一步相處之後也覺得互相欣賞,但就是不知道什麼原因,等到兩個人的關係愈來愈親密時,就開始發現一些難以謀合的問題。
更奇妙的是,這些問題也談不上誰對誰錯,反正就是配合不來。雙方的誠意都夠了,卻發現可以努力的空間十分有限。
兩個好人,做不成一對情人。這已經夠慘了吧!更遺憾的版本是:兩個互相欣賞的好人,都已經相戀相愛了,還是做不成一對好情人。
整理讀者在網路的留言時,我看到很多類似的例子。我把他們稱之為「頻道不對」的情人,不管怎麼調整就是有雜訊。兩個人的相處,總是又愛又恨、亦悲亦喜,雙方既不可能真正幸福圓滿、卻也不放棄地彼此折磨。
若是頻道不對;愛得愈久愈容易疲累
一位高中女生,在參加社團活動時,喜歡上另一所高中的男生。兩個人都是初戀,快速墜入情網。但每次約會,都不歡而散。各自回到家,女生哭倒在手機的另一端,男生不斷道歉,承諾說會改善。兩個人只好期待下一次約會到來,但是同樣的戲碼經常重覆上演。雙方共同的結論是:「我很愛你,但是愛得好累!」
什麼事情讓他們這麼彼此為難?說穿了,實在也沒有什麼嚴重的事情。例如:約錯地鐵的出口、忘記帶她想要借的CD、手機沒電連絡不上、說好的事情又臨時變卦……就是這些簡單而瑣碎小事情,讓一段原本可以浪漫美麗的戀情,經常搞得烏煙瘴氣。
以上是年輕人的案例,也許會被解讀成:雙方個性還不夠成熟,不能相互體諒,但看看成年人的情況,可能就會有不同的結論了。
三十五歲的他,在失戀多年以後,好不容易又開始談了一場號稱「人生最後一役」的戀愛。對方的年紀、學經歷、興趣……都和他差不多。相似的成長背景,讓開始交往時的話題顯得特別投機。等到彼此確定深深愛上對方之後,問題就來了。
自己承認健忘的他,經常忽略曾經答應過她的事情。即使是計畫已久的旅行,也常無故消失在他的行程表上。她興沖沖地向公司請好假,準備出門玩耍了,他才驚訝地說:「是嗎?我們有確定是明天嗎?」其他,像是她的生日、答應陪她去電子產品大賣場買數位攝影機、承諾為她修理陽台棚架的支柱……就更不必提了。
「你要事先跟我講啊!小姐。」他連道歉的方式裡,都帶著「罪不在己」的那種推卸責任的語氣,更是讓她聽來十分反感。
「先生,我已經提醒過你很多次了耶!」她的不耐煩,也清楚表現在臉上。而她心裡真正的想法卻是:「為什麼都是要我來使力?為什麼你就不能主動一點、細心一些呢?」
在愛情中選用寬頻接收訊號,才能既快又好
愛情,很難完美。我們都知道,需要更多的包容、更多的體諒,才能讓彼此的空間更加寬廣。套用現代的說法,就是需要「寬頻」,才能克服因為頻道不對而引起的雜訊問題。
但很遺憾的是:年輕的時候,我們還不夠了解彼此的差異,不知道對方的頻道,究竟在哪裡,即使提醒自己要包容、要體諒,也不懂得要從何做起。等到年紀漸漸大了,我們終於明白雙方的不同,應該多配合對方一點、多妥協一些,卻又不想那麼勉強自己。
如果,對方是個很不可愛的人,我們會毫不吝惜地轉身離去。最怕的卻是:對方是個還滿可愛的人,我們就陷入了兩難。
接受愛情中的不完美,其實並非「要」與「不要」兩個極端的決定。其中,有許多不同程度上的選擇。正如同接收訊號的頻道,寬頻的傳輸,總是既快又好。如果只能在特定的頻道,固定的訊號,就會愈來愈容易碰到「頻道不對」的情人,不論怎麼努力轉來轉去,就是徒勞無功。最後,在沒有情人相陪的道路,留下疲累又孤單的身影。
本文摘錄自吳若權作品《愛得更簡單!》(方智出版)

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 Smart智富》五個觀念 富足一生   http://money.udn.com/html/rpt/rpt90744.html
文:張國蓮;Smart智富月刊授權 2007-09-27
透視你的腦袋,檢查賺錢因子
有錢人財富增長速度愈來愈快,上班族的薪資成長率卻只能緩步增加,要做有錢人,你必須換腦袋,改變觀念、方法和習慣。
你是哪種人?是羨慕有錢人卻擔心風險的保守族?還是立志要做有錢人的冒險族?
若是後者,恭喜你,根據統計,台灣有錢人增加的速度,可是比上班族的薪資成長率要快。若你是前者,小心!你可能已經愈來愈窮而不自知。
美國《富比世》雜誌2006年底的統計,2006年富豪們的平均總資產增加30%,一般受雇人員薪資只有2%的成長,兩者差距高達15倍!
每10人有8人所得成長遲緩,甚至下滑.
台灣也是。主計處統計,每人月平均薪資成長率2001年至2002年呈負成長,近5年雖轉為正成長,平均年增率多在2%以下。
至於每戶可支配所得,最高20%與最低20%之比,也由1980年的4.17倍,擴增到2006年的6.01倍。亞洲開發銀行今年3月底的報告更指出,2001年到2005年,台灣10個人裡面有8個人所得都出現成長遲緩甚至下滑情況。
但你看看那些有錢人:美林證券和凱捷顧問發布的最新「全球財富報告」指出,台灣有錢人的資產總共擁有1,900億美元(以2006年底1美元兌32.596台幣計算,約合6.2兆台幣)的資產,平均每一位有錢人擁有322萬美元(約合新台幣1億619萬元)的淨資產!同時,2004、2005兩年,台灣資產達100萬美元的有錢人,年增率還都超過6%。
當不成富人,就是新貧!
羨慕嗎?不要羨慕,要自救!
中產階級若不想辦法自救,就會像富爸爸唐納.川普(Donald J. Trump)與羅勃特‧清崎(Robert Kiyosaki)在暢銷書《川普、清崎讓你賺大錢》中所說的「當不成富人,就是新貧!」
這兩位富爸爸大聲疾呼,單靠薪資已無法讓自己成為有錢人。確實,依據財政部的所得申報資料,歷年來淨所得在1,000萬元以上家庭,以「股利」所得占最大宗,占收入來源約6成。
因此,唯有培養理財智商,積極投資理財才是中產階級往有錢一方靠攏的利器。
培養理財智商的關鍵在於換上有錢人的腦袋,《有錢人和你想的不一樣》作者哈福‧艾克(T. Harv Eker)認為能白手起家且擁有上億身價者,想法都有跟一般人不同之處。
究竟有錢人的腦袋跟一般人的腦袋哪裡不一樣?本刊為了瞭解台灣一般人的腦袋和有錢人的差異性,特別電話訪查1,074位台灣地區20-69歲民眾,分析調查結果顯示,5題以上答案與成功有錢人不同的比率高達75%,其中,台灣民眾與成功有錢人在5大觀念上有顯著差異:
1.一般人:86.3%不想積極認識有錢人
   有錢人:趕快認識並積極接觸學習其優點
投資專家 陳忠瑞:觀察力、學習力、反省力
縱橫股海20年的投資專家陳忠瑞,曾是康和證券自營部操盤人、元大投顧總經理,放棄千萬年薪的專業經理人生涯,40歲出頭,他決定自行創業,創立瑞展產經研究,還與高中同學開設「吉品海鮮魚翅餐廳」,開展自己的億萬人生。
陳忠瑞將自己的成功歸因於積極向富人學習。
只要看到身邊朋友的優點,就會想辦法把優點學起來,因為工作,陳忠瑞認識不少科技業大老闆、證券操盤人,從這些人身上學習到不少看人、做事的訣竅,也讓自己的投資功力日益精進。
而與富人接觸、學習最徹底的方法,不是參加扶輪社、搞同學會,陳忠瑞是乾脆買下豪宅,入住每坪70萬元,每間至少70坪的著名豪宅「元大花園廣場」。現在,他的鄰舍不是政界名人就是企業老闆,這些人包括國民黨副總統候選人蕭萬長、華邦電(2344)董事長焦佑鈞、瀚宇彩晶負責人焦佑麒、他的老東家元大證券集團老闆馬志玲一家等。
投資元大花廣時,陳忠瑞還在元大投顧工作,當時,為了要不要買老闆蓋的房子,他曾經猶豫。如今雖然離開元大,卻因為和前老闆變成鄰居,關係反而愈來愈好。
陳忠瑞笑著說,向有錢人學習,也要有一套方法,關鍵就是要能徹底執行觀察力、學習力、反省力,將知道與做到合而為一,成就自然超越多數知道但做不到的人。
2.一般人:85.1 %選擇家庭
   有錢人:家庭與事業兼顧
104人力銀行 楊基寬:家庭與工作不是選項 發揮創意就能兼顧!
成功有錢人想著:「如何兩個都要?」但多數人卻想著:「如何2選1?」有錢人積極用創意,擁有「想要」的一切,讓魚與熊掌可以兼得。一般人卻畫地自限,認為可分配資源有限,不可能擁有一切。
目前公司股價仍在127元高檔的104人力銀行(3130)董事長楊基寬表示,家庭與事業要兼顧,是理解的問題而非兩難的問題。
真心與用心也不是以時間來衡量,隨著創業的發想、實驗、導入市場與等待被接受等階段,創業者花在工作與家庭的時間也會跟著調整。
在創業初期,楊基寬從來沒看過女兒成績單,陪女兒的時間也有限,但楊基寬把握短時間相處,藉由跟女兒聊公司遇到的問題或有趣的事,假日帶著念國中的女兒到公司參觀,了解爸爸平日在忙什麼,以此強化女兒對「創業」這件事的認同感。
楊基寬強調,從問題中找到解決問題的「創意」,運用創意來達成目標,兼顧家庭與工作的難題將只是過程,不會成為恆久的困擾。
「王品集團的店長與大廚入股需要徵得家人同意,最好能一起出資參與」,王品集團董事長戴勝益設定這樣的標準,就是希望員工投入工作時,能讓家庭與事業兼顧。
戴勝益強調,無法獲得家人同意,要能經營好事業是不可能的事,一個創業者再辛苦都會妥善處理,得到家人體諒,安內(家庭)與攘外(客戶)的工作一樣重要。
3 .一般人:61.7%會先考慮風險
    有錢人:對自己有信心,總是看見機會
台灣模仿天王 郭子乾:難題在我身上只待5分鐘 明天睡醒,太陽依舊昇起!
台灣模仿天王、「全民大悶鍋」主持人之一的郭子乾,年收入千萬。他看事情總是先看好的一面,他笑笑說:「難題在我身上都只待5分鐘!」因為他總是想:反正明天睡醒,太陽依舊昇起。
回憶剛認識女友(現在的老婆)時,他一度手上有7個節目,沒想到,不到1個月,竟收掉4個,女友覺得非常沒保障,但郭子乾告訴女友:演藝圈就是這樣,沒人知道明天會如何?
雖然演藝生涯陷入低潮,但郭子乾解決問題的辦法不是抱怨,而是盡量接通告。即使是上節目和一些二十出頭歲的新人一起玩遊戲的「小通告」,當時,已近40歲的他,照接不誤。
郭子乾最多1天接下排3個通告(編按:通常1位藝人1天能接的最大量就是3個),即使朋友勸他,小通告不要接,他卻告訴自己,有通告就有機會,有機會就能東山再起。
結果,小通告不斷累積的模仿實力與能量,終於在全台灣收視率最高的綜藝節目「全民大悶鍋」全力展現,再創個人事業高峰。
做為一個喜劇演員,郭子乾說,他是個每天歸零的人。因此,他能在舞台劇多次排演中,演到同一個好笑的地方依舊哈哈大笑,「團員都說我是個神經病,但他們卻不知道每件事對我而言,都剛發生!」
郭子乾自認為這是他能對工作總是充滿熱忱的主因,也是「困難」很難停留在他身上的關鍵。
4 .一般人:57.1%認為努力、花費時間決定酬勞高低
    有錢人:結果決定酬勞高低
天獅集團董事長 李金元:找出成功方法 用結果換取最大的成就
成功有錢人不為自己的收入設定上限,因為他們相信自己有能力發揮自己的價值,選擇根據結果拿酬勞。一般人則喜歡拿固定薪,因為他們需要知道每月在固定時間會有固定金額入帳,藉此得到安全感。
全球第5大直銷企業集團創辦人、天津首富、列名中國大陸前10大慈善家的天獅集團董事長李金元,以12年時間在全球109個國家創經營據點,從一個在油田、塑膠、飼料打工的工人成為全球知名人物。
談到自己的致富思惟,他說是源於「不甘於現狀」的心態。「我不相信自己只能當個聽命令幹活的人」,1993 年以積蓄及借款創業,他發現從嬰兒到老年,人一生的每個階段都需要鈣,因此鎖定高鈣產品為創業的主力產品。
雖然產品賣的不錯,但是通路商拿貨卻不給錢,讓他的事業差點失敗,李金元硬是吞下「人情比紙薄」的心酸,一方面把賓士車、所有資產處理掉來支付員工薪水,一方面積極找活下去的路,這時候他看到直銷可以避免通路商惡意倒帳的問題。
於是李金元花3個月時間了解直銷運作的流程,思考未來的經營模式後,帶著背水一戰的心情,在1995年決定跨入直銷,放棄傳統通路。
李金元回憶這一段過程,頻頻用「煎熬、痛苦」來形容,而能堅持走下去,是因為李金元深信所有過程都只是達到結果的一種經歷,最後結果所能帶來的報酬才是重點。
35歲就想自立創業,但直到39歲才創業的戴勝益也強調,他創業之前,花4年時間在害怕、猶豫,其實不必要,活在可以預期的舒適區,只讓他變.....得懶惰,等他悟出這個道理,他立即脫離家族企業,讓自己一無所有,才在39歲自行創立王品集團。
5. 一般人: 51.2%民眾不殺價
    有錢人:錢再少,不合理就殺價
王品集團董事長 戴勝益:單價再低, 買貴了就無法被接受.
台灣第一大餐飲連鎖體系、目前擁有9項餐飲品牌、年營業額約20億的王品集團董事長戴勝益說,有錢人對該花的錢非常慷慨,但不該花、浪費的錢就絕對摳門。
戴勝益曾經因為員工採購牙籤的費用比別人貴2倍,而嚴厲懲罰員工。他強調,做生意就是要重視節約成本與效率,沒有貨比三家就下訂單,即使是牙籤、牙線這種低單價的東西,只要買貴了就無法被接受!
但是只要是「擴大視野、增廣見聞」,戴勝益也絕不手軟,例如每年贊助公司同仁出國見習餐飲的費用高達2,000萬元,而這還不包括各事業群總經理帶領主廚、店長親赴國外五星級、米其林餐館見習的花費。
打好理財基礎,才能踏上致富路
以上5個一般人與成功有錢人顯著不一樣的觀念,不但影響你投資理財的成功機率,甚至直接觸及你對「賺錢」、「管錢」的核心價值。
如果要做有錢人,請聽川普和清崎的提醒:「運用心智,發揮槓桿效益——也就是努力培養自己的理財智商,並積極投資理財,才能讓自己變成有錢人。」

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德國及荷蘭,幾乎每2名女性中,就有1名使用口服避孕藥,估計目前全球約有一億多名女性每天使用口服避孕藥。但是在台灣,由於缺乏口服避孕藥相關資訊,不少女性不免質疑到底長期服用避孕藥會不會對身體產生不良的影響?有鑑此特別針對一些口服避孕藥常見的迷思及誤解加以說明!
【常見迷思一】服用避孕藥容易導致發胖、體重增加?
【正解】選擇具有抗礦物皮質酮作用的新型低劑量避孕藥可以改善水腫現象
婦產專科診所 許朝欽醫師表示,過去傳統舊式的口服避孕藥大多含有雄性化特性較明顯的黃體素(如levenorgestrel等),這類傳統的避孕藥較容易導致長粉刺、皮膚泌油及體毛生長等副作用,甚至會有增進食慾等現象,再加上高劑量的避孕藥容易引發體內鈉離子與水蓄積,不少女性在使用這類避孕藥後產生體重增加的狀況,引發大家認為服用口服避孕藥就一定會發福發胖。事實上,目前一般低劑量的口服避孕藥多半能使女性體重維持穩定,而含有新型黃體素-屈螺酮 (drospirenone, 簡稱DRSP)的低劑量口服避孕藥,更由於它具有近似人體天然黃體素的作用,能夠抑制由雌激素引起的水腫現象,並且具有改善經前食慾增加的效果,不但能使大多數女性避免體重增加,不少女性甚至會因為水腫現象解除而體重輕微下降。
【常見迷思二】長期服用口服避孕藥可能會造成不孕症?
【正解】醫學證明拉長避孕藥服用時間,停藥後成功懷孕率不降反增
目前針對這方面的研究發現,長期服用避孕藥不但不會造成不孕的狀況,反而使用避孕藥超過五年以上的婦女,在停藥後12個月內成功懷孕的機率較未服用者明顯增加,其中約有74%的使用者可以成功的在停藥後6個月成功受孕。這是因為口服避孕藥是可逆性的,其避孕效果僅在服用期間有效。此外, 許醫師更指出避孕藥會使子宮頸黏液層變得較濃稠,使得病原菌較不易隨著性行為進入體內造成骨盆腔炎感染,因而反有助於保護生育力。
   
【常見迷思三】服用口服避孕藥會導致癌症?

【正解】最新研究證實,長期使用口服避孕藥反而能降低癌症發生風險 
   
2007 年9月一份最新由英國阿伯丁大學針對4.6萬份女性診療紀錄中所分析出的結果顯示,長期使用口服避孕藥的婦女反而較未服用者降低了12%的癌症罹患風險,其中腸癌、直腸癌、子宮癌等主要的婦科癌症的發病率大幅下降;而卵巢癌的罹患機率更是降低了29%。此外,單就乳癌而言,沒有跡象表明短期服用避孕藥會增加或降低其發病率。

目前口服避孕藥的趨勢是以低劑量成分為主流,已能大幅改善傳統高劑量避孕藥容易引發的噁心頭暈等副作用。使用口服避孕除了可以使女性掌控管理生育計畫外,也有許多有益於女性的其他好處,例如,可以調經、改善經痛及減少缺鐵性貧血的發生等,可提升女性的生活品質。而含 DRSP成分的新型低劑量口服避孕藥還能幫助改善經前症候群,包含水腫、情緒不穩定、嗜吃等症狀;更可以降低不少女性因體內雄性素過度活躍而產生的青春痘猛長的現象。對於沒有心血管疾病、血栓症等風險的健康女性而言,口服避孕藥是可以安心使用的避孕選擇。
原文出處:http://www.wewomen.com.tw/doctor/doctor_blog1.asp?id=157&aid=242

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    一封佷有價值的郵件給身為現代父母的大家
 
前些天,帶兒子去逛書局,他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他,最後我只買了一個麻雀雖小,五臟俱全的給他,他的嘴頓時呶了起來。接著,他看中一個設計小巧玲瓏,曲線優美,尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑膠尺,但我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有“克夫”(curve)了。我不作聲,打算晚上臨睡前才透過故事開導他。
自升為人父之後,我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道而行的育兒理念─「再富,也要窮孩子!」但幾年下來,我漸感難於堅持下去,直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上,一封署名為“辛酸的父親”寫給其上大學兒子的“匿名信”之後,才又深感無論如何都得貫徹這個理念。
這封信很有轉述的價值,摘錄如下:

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和信醫院藥劑科組長姜紹青答覆、黃筱珮採訪


問:網路上有一則消息說:根據美國國家藥典(USP)規定,藥品一旦開罐,罐內所附的棉花和乾燥劑,就必須立刻丟棄,否則它們會因吸附水氣,成為藥罐內的一項污染源!我從未聽聞這項「常識」,還以為乾燥劑可以繼續保持藥品乾燥,請問這個說法是正確的嗎?


答:是的,藥罐內的棉花和乾燥劑,在開罐後就必須立刻丟棄,否則可能吸附水氣,讓水氣留在藥罐內,反而容易使藥品潮濕變質,而國人對這個常識相當缺乏。藥罐未開封前,放置棉花的用意有二,一是避免運送過程的碰撞,讓藥品粉化,二是阻止水氣進入;乾燥劑則是防止若有少量水氣進入藥罐時,可將其吸附。但藥罐一旦開封,這兩個「幫手」反而會變成吸附水氣的「凶手」,最好把它們丟掉,別繼續放在藥罐裡。
藥品怕光照、潮濕、高溫,一旦開封後,最好能夠放在乾燥箱內,是最理想的保存方式。最忌諱放在浴室、廚房等地方,這些潮濕的場所容易使藥品壞得快。有些民眾喜歡把藥品冰在冰箱內,不過,除非是強調需要冷藏的特殊藥品,一般藥品並不建議放冰箱;因一旦拿出來服用,忘了放回去,更容易潮濕。
還要提醒的是,藥品開封後最好盡速服用,不要長期存放。要注意的是,藥罐上標示的保存期限是「未開封」狀態下的期限,一旦開封後,保存期限就會縮短;因此,吃不完的藥別因為怕浪費而留下來,因為吃了變質藥品不但不會治病,還可能傷身。

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