- Feb 06 Wed 2008 10:57
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恭喜發財丫^^
- Feb 05 Tue 2008 21:55
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直銷協會理事長劉樹崇︰西進擴張 不少直銷業鎩羽歸
直銷協會理事長劉樹崇︰西進擴張 不少直銷業鎩羽歸 
直銷協會理事長兼美樂家台灣總經理劉樹崇（記者范家瑜攝） 記者范家瑜／專訪
直銷協會理事長兼美樂家台灣總經理劉樹崇（見圖，記者范家瑜攝），1998年進入美樂家，三年內帶領美樂家衝上台灣前五大，去年業績為40億元，他預估美樂家在2010年，業績將挑戰60億元大關。
劉樹崇最早從事影印機業務，為全錄公司的基層業務，一步一腳印晉升為主任、台南經理，隨後轉戰零售業雅芳，擔任過業務處長與經理。劉樹崇認為，直銷產業是面臨很大機會與挑戰的行業，一方面因為台灣直銷業者不斷向海外擴張，尤其看好中國400億元商機；依據中國商務部外資司統計，共有18家業者獲得執照，並且通過審查。
環境差異大 中國淘金難
但劉樹崇直言，基本上中國與台灣的直銷環境有根本上的差異，像是中國會因地域性不同，必須有不同的經營模式，人口結構、法規差異都很大，業者想要去中國淘金，必須做好心理準備與做足功課才行；許多業者大舉展店，不是鎩羽而歸，就是收掉部分店面。
直銷產業一直無法克服的是不肖業者鑽法律漏洞的問題，使得產業負面消息不斷。劉樹崇呼籲，面對爭議時，業者更應積極正面應對，只要是正派經營，都應該將資訊透明化，不必擔憂大眾檢視，同時，資訊公開也有助於強化本身的優勢。另外，直銷業者更應積極參與公益活動，讓大家真正瞭解、認識直銷業。
劉樹崇的經營哲學很特別，來自於平時對「孔學」、「易經」的參研，他認為，美樂家的優勢與區隔在於消費者導向的經營模式，他自許美樂家是一個通路、與消費者接觸的平台。因此，不同於其他直銷業者，美樂家還是積極展店中，目前已有22家店，未來發展成熟、穩定後，將朝向著重異業結合，將直銷產業「人的滲透率」優勢充分發揮。
直銷協會理事長兼美樂家台灣總經理劉樹崇（見圖，記者范家瑜攝），1998年進入美樂家，三年內帶領美樂家衝上台灣前五大，去年業績為40億元，他預估美樂家在2010年，業績將挑戰60億元大關。
劉樹崇最早從事影印機業務，為全錄公司的基層業務，一步一腳印晉升為主任、台南經理，隨後轉戰零售業雅芳，擔任過業務處長與經理。劉樹崇認為，直銷產業是面臨很大機會與挑戰的行業，一方面因為台灣直銷業者不斷向海外擴張，尤其看好中國400億元商機；依據中國商務部外資司統計，共有18家業者獲得執照，並且通過審查。
環境差異大 中國淘金難
但劉樹崇直言，基本上中國與台灣的直銷環境有根本上的差異，像是中國會因地域性不同，必須有不同的經營模式，人口結構、法規差異都很大，業者想要去中國淘金，必須做好心理準備與做足功課才行；許多業者大舉展店，不是鎩羽而歸，就是收掉部分店面。
直銷產業一直無法克服的是不肖業者鑽法律漏洞的問題，使得產業負面消息不斷。劉樹崇呼籲，面對爭議時，業者更應積極正面應對，只要是正派經營，都應該將資訊透明化，不必擔憂大眾檢視，同時，資訊公開也有助於強化本身的優勢。另外，直銷業者更應積極參與公益活動，讓大家真正瞭解、認識直銷業。
劉樹崇的經營哲學很特別，來自於平時對「孔學」、「易經」的參研，他認為，美樂家的優勢與區隔在於消費者導向的經營模式，他自許美樂家是一個通路、與消費者接觸的平台。因此，不同於其他直銷業者，美樂家還是積極展店中，目前已有22家店，未來發展成熟、穩定後，將朝向著重異業結合，將直銷產業「人的滲透率」優勢充分發揮。
- Feb 05 Tue 2008 21:44
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業績下滑 直銷去年首遇寒冬
業績下滑 直銷去年首遇寒冬 直銷一哥衰退是警訊 記者范家瑜／專題報導
公平交易委員會每年3到4月，會開始針對直銷產業進行調查，雖然2007年結果尚未公佈，不過，根據台灣最大直銷業者安麗統計的營業額，首度出現下滑，從2006年62.62億元，2007年小幅衰退為59.9億元，可說是台灣直銷產業的一大警訊（見附表），對於受到大環境景氣不佳影響，直銷產業只能無奈地說「繼續努力」。
根據世界直銷聯盟（WFDSA）統計，全球直銷業的零售產值超過1,090億美元，直銷商達5,800萬人，台灣居全球直銷市場第九位，僅次於美、日、韓、德、巴西、英、墨、義大利。自1994至2004年，台灣直銷產值從394.06億元成長至683.02億元，約成長73.3%，但在總體環境影響下，2006年直銷產業首度營業額下滑，且幅度高達19%，從683.73億元跌至553億元。
景氣因素 從業員增19萬人
值得注意的是，雖然總體業績下滑，從業人員卻增加19.3萬人，目前總計有423萬人投入直銷產業。直銷協會理事長劉樹崇認為，由於大環境不景氣、物價上漲，大家的荷包縮水，因此，更多人希望加入直銷產業獲得額外生活補貼。
至於業績下滑從產品別來看，以美容保養品下滑44.17億元最多，主要是因為美容保養品DIY風氣、韓系與日系保養品盛行，造成萎縮，尤其威脅美容保養品比重高的如新、雅芳、克堤等業者；但包括減重商品、廚具與餐具，分別成長3.44億元、0.34億元。
近年在樂活、老年化社會的趨勢下，許多業者轉而主攻營養保健食品，營養保健食品的營收也是排名第一名的類別，佔總產業營收的51.29%。例如安麗主打天然有機健康食品紐崔萊，根據康健雜誌調查，紐崔萊連續七年登上直銷產業健康品牌第一名（見附表）。
直銷業者認為，產業趨於緩和，除了景氣因素，最主要還是擔心非法多層次傳銷對直銷產業的破壞。根據公平會調查，擔憂非法多層次傳銷破壞的有130家，佔52.21%；認為產品競爭劇烈的有122家，佔49%；認為市場不景氣的有121家，占48.59%。
面臨非法直銷業破壞
面臨非法直銷業者的威脅，直銷業者組成直銷協會，目前有39家會員公司，會員公司的直銷商人數超過200萬人，總營業額超過405億，已佔全台 73%；營業額最高的前13家事業，家數雖然僅佔5.22%，但參加人數卻佔整體從業人數的39.02%，營業額高達336.61億元，佔總體產業的 60.83%。這顯示，直銷企業的營業規模與參加人數息息相關，並且有大者恆大的現象。
公平交易委員會每年3到4月，會開始針對直銷產業進行調查，雖然2007年結果尚未公佈，不過，根據台灣最大直銷業者安麗統計的營業額，首度出現下滑，從2006年62.62億元，2007年小幅衰退為59.9億元，可說是台灣直銷產業的一大警訊（見附表），對於受到大環境景氣不佳影響，直銷產業只能無奈地說「繼續努力」。
根據世界直銷聯盟（WFDSA）統計，全球直銷業的零售產值超過1,090億美元，直銷商達5,800萬人，台灣居全球直銷市場第九位，僅次於美、日、韓、德、巴西、英、墨、義大利。自1994至2004年，台灣直銷產值從394.06億元成長至683.02億元，約成長73.3%，但在總體環境影響下，2006年直銷產業首度營業額下滑，且幅度高達19%，從683.73億元跌至553億元。
景氣因素 從業員增19萬人
值得注意的是，雖然總體業績下滑，從業人員卻增加19.3萬人，目前總計有423萬人投入直銷產業。直銷協會理事長劉樹崇認為，由於大環境不景氣、物價上漲，大家的荷包縮水，因此，更多人希望加入直銷產業獲得額外生活補貼。
至於業績下滑從產品別來看，以美容保養品下滑44.17億元最多，主要是因為美容保養品DIY風氣、韓系與日系保養品盛行，造成萎縮，尤其威脅美容保養品比重高的如新、雅芳、克堤等業者；但包括減重商品、廚具與餐具，分別成長3.44億元、0.34億元。
近年在樂活、老年化社會的趨勢下，許多業者轉而主攻營養保健食品，營養保健食品的營收也是排名第一名的類別，佔總產業營收的51.29%。例如安麗主打天然有機健康食品紐崔萊，根據康健雜誌調查，紐崔萊連續七年登上直銷產業健康品牌第一名（見附表）。
直銷業者認為，產業趨於緩和，除了景氣因素，最主要還是擔心非法多層次傳銷對直銷產業的破壞。根據公平會調查，擔憂非法多層次傳銷破壞的有130家，佔52.21%；認為產品競爭劇烈的有122家，佔49%；認為市場不景氣的有121家，占48.59%。
面臨非法直銷業破壞
面臨非法直銷業者的威脅，直銷業者組成直銷協會，目前有39家會員公司，會員公司的直銷商人數超過200萬人，總營業額超過405億，已佔全台 73%；營業額最高的前13家事業，家數雖然僅佔5.22%，但參加人數卻佔整體從業人數的39.02%，營業額高達336.61億元，佔總體產業的 60.83%。這顯示，直銷企業的營業規模與參加人數息息相關，並且有大者恆大的現象。
- Feb 04 Mon 2008 11:48
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心中的冰點
一家鐵路公司有一位調車人員尼克，他工作認真，做事負責。不過他有一個缺點，就是他對人生很悲觀，常以否定的眼光去看世界。
有天鐵路公司的職員都趕著去給老闆過生日，大家都提早急急忙忙的走了。不巧的是，尼克不小心被關在一個待修的冰櫃車裡。尼克在冰櫃拚命敲打著喊著，全公司的人都走了，根本沒有人聽得到。尼克的手掌敲得紅腫，喉嚨叫得沙啞，也沒人理睬，最後只得頹然的坐在地上喘息。
他愈想愈害怕，心想：冰櫃的溫度只有華氏零度，如果再不出去一定會被凍死。他只好用發抖的手，找了筆紙，寫下遺書。
第二天早上，公司的職員陸續來上班。他們打開冰櫃，赫然發現尼克倒在地上。他們將尼克送去急救，已沒有生命跡象。但是大家都很驚訝，因為冰櫃的冷凍開關並沒有啟動，這巨大的冰櫃也有足夠的氧氣，更令人納悶的是，櫃本的溫度一直是華氏六十一度，但尼克竟然給「凍」死了！
尼克並非死於冰櫃的溫度，他是死於心中的冰點。他已給自己判了死刑，又怎麼能夠活得下去呢?
信心是一種心境，有信心的人不在轉瞬間消沈沮喪。試問我們在日常生活中處事? 氶A是否也常否定了自己的能力，以致於錯失了許多嘗試突破自己的機會呢？
打敗你的，不是外在環境，而是你的心。
有天鐵路公司的職員都趕著去給老闆過生日，大家都提早急急忙忙的走了。不巧的是，尼克不小心被關在一個待修的冰櫃車裡。尼克在冰櫃拚命敲打著喊著，全公司的人都走了，根本沒有人聽得到。尼克的手掌敲得紅腫，喉嚨叫得沙啞，也沒人理睬，最後只得頹然的坐在地上喘息。
他愈想愈害怕，心想：冰櫃的溫度只有華氏零度，如果再不出去一定會被凍死。他只好用發抖的手，找了筆紙，寫下遺書。
第二天早上，公司的職員陸續來上班。他們打開冰櫃，赫然發現尼克倒在地上。他們將尼克送去急救，已沒有生命跡象。但是大家都很驚訝，因為冰櫃的冷凍開關並沒有啟動，這巨大的冰櫃也有足夠的氧氣，更令人納悶的是，櫃本的溫度一直是華氏六十一度，但尼克竟然給「凍」死了！
尼克並非死於冰櫃的溫度，他是死於心中的冰點。他已給自己判了死刑，又怎麼能夠活得下去呢?
信心是一種心境，有信心的人不在轉瞬間消沈沮喪。試問我們在日常生活中處事? 氶A是否也常否定了自己的能力，以致於錯失了許多嘗試突破自己的機會呢？
打敗你的，不是外在環境，而是你的心。
被自己給打敗，再多的後援都徒勞無功。
網路上看到一篇文章，雖然也許只是杜撰的故事，但是作者所提出的觀點卻深獲我心 !
外在所有一切的橫逆打擊，倘若我能解讀成是為了刺激我成長與提昇的資料，那苦難就成為最有價值的事。相反的， 有人擁有許多， 卻錯誤解讀 以致於活在悲嘆的人生中。所以，關鍵不在於外在環境，而是我的心!!
- Feb 01 Fri 2008 08:59
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讓十二星座男生不偷腥的方法(參考太陽跟月亮星座)
方法一：控制男人的金錢 水瓶座、雙魚座／水瓶座和雙魚座都是屬於家裡如果有賢妻，他就會盡量收心的，他們也很喜歡事業有成，更喜歡自己錢愈滾愈多，但如果你不管他的錢，他在外面小風流將會不斷，可是如果你管了他的錢，因為他怕麻煩的關係，他就會盡量收斂自己，因為他們是能收斂的人，所以管住他的錢，等於管住了他的外遇管道。
方法二：欲擒故縱 處女座／如果對處女做的男人不時的冷淡，那就會覺得自己做的還不夠多，或是不夠好，所以對付處女男要有一點冷淡，而不能夠言聽計從，否則的話處女男，很快就爬到你的頭上了。
方法二：欲擒故縱 處女座／如果對處女做的男人不時的冷淡，那就會覺得自己做的還不夠多，或是不夠好，所以對付處女男要有一點冷淡，而不能夠言聽計從，否則的話處女男，很快就爬到你的頭上了。
- Jan 31 Thu 2008 09:36
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你在患難之日若膽怯, 你的力量就變得微小
在學校裡，自己的成績好，也只是與同班同學相比。出了社會，自己的工作的成績，是與不同國家、不同年紀、不同背景的人比。可能一下子會有很大的落差。你可能說，人生不是比來比去的。
但是好朋友一定要跟你說，你可以不比，不過你不能不知道：你究竟輸在那裡？找到一群可以幫助你成長的好朋友和聰明的競爭者，你就贏了別人好幾步。
有一位很有智慧的長者說過：「今天每一個家長都會說，『孩子，我要你贏！』但是，卻很少有家長教導說，『孩子，你該怎麼輸！輸的原因怎麼檢討出來！怎麼原地爬起來！怎樣渡過人生的各種難關！』
但是好朋友一定要跟你說，你可以不比，不過你不能不知道：你究竟輸在那裡？找到一群可以幫助你成長的好朋友和聰明的競爭者，你就贏了別人好幾步。
有一位很有智慧的長者說過：「今天每一個家長都會說，『孩子，我要你贏！』但是，卻很少有家長教導說，『孩子，你該怎麼輸！輸的原因怎麼檢討出來！怎麼原地爬起來！怎樣渡過人生的各種難關！』
- Jan 30 Wed 2008 07:27
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收藏婚姻最有價值的七樣禮物
在中國托爾斯泰說過“幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭卻各有各的不幸”。，幸福的家庭的共性就是，擁有以下的東西。
1.童心：其實只有童心未眠，青春才會永駐，愛情才可歷久彌新，所以最好能多保留一點天真、單純、多擁有一點愛好、好奇心。在外面盡管當“正人君子”，可回到家，大門一關就最好當個大孩子。
2.浪漫：不少中國家庭太注重實際而缺少浪漫。不要以為浪漫無邊就是獻花、跳舞，不要以為沒有時間、沒有錢就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是豐富多彩的、多種多樣的。
3.幽默：說話幽默能化解、緩沖矛盾和糾紛，消除尷尬和隔閡，增加情趣與情感，讓一家人樂融融。
4.親暱：許多夫妻視經常親暱為黏黏糊糊，解釋“不當眾親暱”是不輕浮的表現。但專家研究發現，親暱對提高家庭生活質量有著妙不可言的作用，而長期缺少擁抱、親吻的人容易產生“肌膚饑餓”，進而產生情感饑餓。
5. 情話：心理學家認為：配偶之間每天至少得向對方說三句以上充滿感情的情話，如“我愛你”、“我喜歡你的某某”。然而，不少國人太過注意含蓄，很少把愛掛在嘴邊，以為這樣是淺薄、令人肉麻。不少中國夫妻更是希望配偶把愛體現在細致、體貼的關心上。這固然沒錯，但是如果只有行動，沒有情話，會不會給人以“只有主菜，沒有佐料”的缺陷感呢？>>>如何拯救冰冷的婚姻
6.溝通：不少中國夫妻把意見、不快壓抑在心理，不挑明，還美其名曰“脾氣好，有修養”。其實，相互閉鎖，只能導致誤會加深，長期壓抑等於惡性能量，一旦爆發，破壞性更大。正常的做法應該是加強溝通，有意見、不快應該誠懇、溫和、講究策略地說出來，並經常主動地了解對方的想法。吵架也不一定是壞事，畢竟它也是一種溝通的手段，只是應該就事論事，別進行人身攻擊。
7.欣賞：人們經常用欣賞的眼光看自己的孩子，所以總覺得“孩子是自己的最好”；又因為常用挑剔的眼光看配偶，所以總認為老婆(丈夫)是別人的好。用不同的眼光去評價同一件事，結論會大相徑庭。如果你不假思索就能數出配偶的許多缺點，那麼你多半缺少欣賞的眼光。如果你當面、背後都只說配偶的優點，那麼，你就等於學會了愛，並能收獲到愛。
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以上七點呢……嗯…耶摩好像沒對以前的女朋友做過唷這樣好像太對起以前的女朋友了
- Jan 29 Tue 2008 13:07
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失戀新學分 「我被MSN分手了」
研究生阿妮電腦螢幕的即時通對話框出現：「分手吧！」是男友傳來的訊息，正要回話，卻發現男友已經馬上顯示「離線」，MSN暱稱還改成「分手後勿擾」。她連回嘴都來不及。
「我被MSN分手了。」阿妮大驚。原本想打電話質問，但又想，既然他認為戀情已淡薄到不值見面一談，又何必？就這樣，一年戀情瞬間在網路上夭亡。
在紙張時代，老式分手都是約出來，當面說清楚，退還信件、禮物；但網路時代不同了，連面都不用再見，有人傳個簡訊就算數；電子郵件、數位相片、MSN上的情話紀錄，都可以在幾分鐘之內永遠消失。
現代人在MSN上交談，把MSN的紀錄當戀愛日誌；在MSN上吵嘴，在MSN上求饒與復合。再開個部落格和相簿，跟朋友分享感情細節。萬一分手，立即刪掉MSN對話紀錄、關閉網站，像是古時的燒情書儀式，然後在「連絡人」名單上把「ex（前男友或女友）」封鎖、刪掉，也是必要的程序。
有網路說法是：約會過三次，用手機簡訊和MSN分手就可以；如果約會超過五次，就另當別論。
分手寄明信片 夠機車
「分手」功課人人不同，但方式顯示風度。比如影星張震寄了張分手明信片通知交往六年的前女友路嘉欣，連郵差都比女友早知道，是分手「機車」經典。熱門影集「慾望城市」女主角凱莉也曾被男人以一張便條紙告知分手，傷她大女人自尊，讓她十分光火。但阿拉伯國家只要連傳三次分手簡訊，休妻就有了法律效力；大陸還有分手代辦公司。
銘傳大學通識教育中心副教授蘇芊玲在課堂上請學生寫下自己心中最理想的分手方式，她發現理想分手方式有個別差異，有人希望速戰速決，一刀兩斷；有人無法承受決斷，寧願戀情逐漸「植物人化」，容易忍受些。
不少人認為，情傷的復原與否，和「誰來提分手」有關；如果是自己喊「切」，會比較快復原。有學生說：「就算對方想分，也該做球給我啊，讓我來說『我們分手吧』。」
蘇芊玲認為，兩人該怎麼分手，是愛情中重要的協商程序，對方希望怎樣的分手方式，曾經相戀的兩人應該是最了解的；如果對方用錯了方式，傷你很深，固然遺憾；但樂觀點想：早點認清他根本不了解你的事實，豈不也是不幸中之大幸？
她說，分手不過是人生經驗的一部分，就像考試被當一樣，當然會難過，也要相信自己一定過得去。
惡質報復犯罪 要不得
但媒體上漸多暴烈的分手模式，讓每次分手都像是冒險。回顧近年常見的分手犯罪模式，包括：被殺、自殺、裸照po上網、簡訊性騷擾、代徵援交、跟蹤，甚至綁架女友小狗、性奴隸條約等等，報復手段十分可觀。
精神科醫師王浩威指出，分手是生命歷程中的重大失落，強度幾乎和家人死亡相當；愛得愈深、生活依賴愈重、社會關係重疊愈廣的情侶，分手的失落感愈大，「像是生活中空了一塊」，適應更困難；不甘心、自我形象低落，憤怒、沮喪，甚至憂鬱，都是臨床常見的分手後反應。
王浩威認為，少子化下，小孩入學後才有同儕關係，在人際關係上「新世代整個地晚熟」；「你跟別人好，我不跟你好」的排他性語言，以前是在國中出現，現在卻是延到高中，輔導室處理許多因感情獨占而生的沮喪、無心上課、請假，「不是情侶，但一樣有背叛的傷害」，這種心態到了愛情的親密關係中就更明顯，一旦分手就是自我崩解。
學會尊重對方 都解脫
婦女新知基金會指出，情殺與分手暴力，是情感教育與性別意識缺乏的警訊；不懂得尊重對方，感情運作，只能加入、不能拆夥，否則就是毀滅，這是十分原始的解決方式。
但並非分手都是悲劇。蘇芊玲說，愈成熟的人愈能妥善處理。她有朋友多年感情走到瓶頸，終於提出分手，「沒想到兩人都鬆了一口氣」，解脫了。
「我被MSN分手了。」阿妮大驚。原本想打電話質問，但又想，既然他認為戀情已淡薄到不值見面一談，又何必？就這樣，一年戀情瞬間在網路上夭亡。
在紙張時代，老式分手都是約出來，當面說清楚，退還信件、禮物；但網路時代不同了，連面都不用再見，有人傳個簡訊就算數；電子郵件、數位相片、MSN上的情話紀錄，都可以在幾分鐘之內永遠消失。
現代人在MSN上交談，把MSN的紀錄當戀愛日誌；在MSN上吵嘴，在MSN上求饒與復合。再開個部落格和相簿，跟朋友分享感情細節。萬一分手，立即刪掉MSN對話紀錄、關閉網站，像是古時的燒情書儀式，然後在「連絡人」名單上把「ex（前男友或女友）」封鎖、刪掉，也是必要的程序。
有網路說法是：約會過三次，用手機簡訊和MSN分手就可以；如果約會超過五次，就另當別論。
分手寄明信片 夠機車
「分手」功課人人不同，但方式顯示風度。比如影星張震寄了張分手明信片通知交往六年的前女友路嘉欣，連郵差都比女友早知道，是分手「機車」經典。熱門影集「慾望城市」女主角凱莉也曾被男人以一張便條紙告知分手，傷她大女人自尊，讓她十分光火。但阿拉伯國家只要連傳三次分手簡訊，休妻就有了法律效力；大陸還有分手代辦公司。
銘傳大學通識教育中心副教授蘇芊玲在課堂上請學生寫下自己心中最理想的分手方式，她發現理想分手方式有個別差異，有人希望速戰速決，一刀兩斷；有人無法承受決斷，寧願戀情逐漸「植物人化」，容易忍受些。
不少人認為，情傷的復原與否，和「誰來提分手」有關；如果是自己喊「切」，會比較快復原。有學生說：「就算對方想分，也該做球給我啊，讓我來說『我們分手吧』。」
蘇芊玲認為，兩人該怎麼分手，是愛情中重要的協商程序，對方希望怎樣的分手方式，曾經相戀的兩人應該是最了解的；如果對方用錯了方式，傷你很深，固然遺憾；但樂觀點想：早點認清他根本不了解你的事實，豈不也是不幸中之大幸？
她說，分手不過是人生經驗的一部分，就像考試被當一樣，當然會難過，也要相信自己一定過得去。
惡質報復犯罪 要不得
但媒體上漸多暴烈的分手模式，讓每次分手都像是冒險。回顧近年常見的分手犯罪模式，包括：被殺、自殺、裸照po上網、簡訊性騷擾、代徵援交、跟蹤，甚至綁架女友小狗、性奴隸條約等等，報復手段十分可觀。
精神科醫師王浩威指出，分手是生命歷程中的重大失落，強度幾乎和家人死亡相當；愛得愈深、生活依賴愈重、社會關係重疊愈廣的情侶，分手的失落感愈大，「像是生活中空了一塊」，適應更困難；不甘心、自我形象低落，憤怒、沮喪，甚至憂鬱，都是臨床常見的分手後反應。
王浩威認為，少子化下，小孩入學後才有同儕關係，在人際關係上「新世代整個地晚熟」；「你跟別人好，我不跟你好」的排他性語言，以前是在國中出現，現在卻是延到高中，輔導室處理許多因感情獨占而生的沮喪、無心上課、請假，「不是情侶，但一樣有背叛的傷害」，這種心態到了愛情的親密關係中就更明顯，一旦分手就是自我崩解。
學會尊重對方 都解脫
婦女新知基金會指出，情殺與分手暴力，是情感教育與性別意識缺乏的警訊；不懂得尊重對方，感情運作，只能加入、不能拆夥，否則就是毀滅，這是十分原始的解決方式。
但並非分手都是悲劇。蘇芊玲說，愈成熟的人愈能妥善處理。她有朋友多年感情走到瓶頸，終於提出分手，「沒想到兩人都鬆了一口氣」，解脫了。
- Jan 28 Mon 2008 12:59
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找到終生伴侶的五個黃金守則
應該…能當個參考吧
一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，愛就會來臨。讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。
這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。
問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？讓我這樣講：如果你已結婚２０或３０年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他（她）分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。
百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁（或娶）一個和你一樣的人。
問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義．．．
那就是－－－某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
對自己誠實點確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
問題三：他（她）是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題意思是他（她）是個高貴敏感的人嗎？你怎麼測試他（她）呢？
這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
他們是否認真的改善自己？我的一個老師對”好人”下了一個定義
那就是－－－某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半：他（她）如何用他（她）的時間？
他（她）是個唯物主義者嗎？
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。 在與他（她）走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
問題四：他（她）如何對待其他人？
促進人際關係最重要的是給予的能力。
所謂的給予，就是使他人快樂的能力。
問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人，想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，計程車司機等？他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得感激嗎？如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定．．．
如果他對別人不好，對你也不會好的。
問題五：婚後我是否希望改變這個人？
有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事做如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他（她）現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。
一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，愛就會來臨。讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。
這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。
問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？讓我這樣講：如果你已結婚２０或３０年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他（她）分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。
百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁（或娶）一個和你一樣的人。
問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義．．．
那就是－－－某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
對自己誠實點確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
問題三：他（她）是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題意思是他（她）是個高貴敏感的人嗎？你怎麼測試他（她）呢？
這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
他們是否認真的改善自己？我的一個老師對”好人”下了一個定義
那就是－－－某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半：他（她）如何用他（她）的時間？
他（她）是個唯物主義者嗎？
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。 在與他（她）走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
問題四：他（她）如何對待其他人？
促進人際關係最重要的是給予的能力。
所謂的給予，就是使他人快樂的能力。
問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人，想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，計程車司機等？他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得感激嗎？如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定．．．
如果他對別人不好，對你也不會好的。
問題五：婚後我是否希望改變這個人？
有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事做如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他（她）現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。
- Jan 27 Sun 2008 18:55
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做自己最快樂－吳淡如
家裡開英文補習班，但自己讀國中時卻從未用過英文字典﹔沒有收音機，所以不知道有英文歌﹔剛開始唸北一女時功課跟不上，趁著坐火車過山洞時偷偷哭；高三模擬考拿過全校第一名…。不要懷疑，這些看似矛盾的經歷，通通在吳淡如身上發生過...
小時候愛上作文的原因
吳 淡如從國小時，就對在稿紙上寫字產生濃厚興趣。她解釋自己小時候愛上作文的原因說，因為老師會在台上待著不會管學生，在那段時間完全沒有人會打擾她，可以 享受一個人天馬行空思考的樂趣。所以她說當她回到國小母校時，教過她的老師對她的共同回憶都是：「妳就是那個上課一直東張西望、不專心的小女孩嘛！幸虧妳 成績好，否則一定常常被點名！」
吳 淡如回憶自己小學時代的生活，說四年級時，寫的文章被國語日報錄用，當時就拉表哥、表弟們一起組成寫作班，開始她的作家夢，甚至連自己的筆名都取好、封面 畫好，每本書也都各自有編號了。到了國中一年級，她嚐試以文言文寫了李清照詞的讀後感，也把紅樓夢看完，那時候同學根本就不知道李清照是誰紅樓夢是什麼， 所以她常常覺得自己高人一等，比別人多了點文學上的驕傲。
身 為當前最暢銷作家之一，吳淡如對於「暢銷排行作品是一種昧俗、討好」的說法，感到有話要說。吳淡如表示，她所呈現的作品，並不是故意往大眾流行的方向走， 而是她一貫的寫作方式。她寫作風格始終如一，一直保持和讀者互動。她也說，其實她的作品大部分都是希望與自己對話，而不是刻意去跟讀者對話。
排解壓力的方法
對 於排解壓力，吳淡如有其一套獨特的見解。她說自己長久以來反覆思考、對自我關照，發現壓力無所不在，而且只有不承認壓力大才會過勞死。例如，如果說唸書要 考試壓力大，那麼沒書唸時壓力更大？有朋友處理人際關係壓力大，那麼沒朋友時那種孤獨感壓力是不是更大？所以，壓力是無所不在的，必須要說服自己去和壓力 共存或者妥協。或者說壓力大可能是因為樂趣太少，做一些喜歡做的事，壓力就可以消除。吳淡如舉例說，因為自己樂愛寫作，所以截稿時間對別人來說是壓力，自 己卻不會覺得那構成很大壓力；而她說自己興趣廣泛，在家種種花、跳跳西班牙舞或有氧舞蹈、潛水、洗溫泉… 等，這些活動都可以幫助她紓解壓力。
「不要在憂鬱時決定很多人生大事」，是吳淡如想給同學們的衷心建議。她說常常很多人會在心情沮喪時想不開，決定做一些傻事，其實事後回想，那件事根本就不會在自己生命中扮演什麼重要角色，所以大家可以共勉。
吳淡如說，內向的人會太在乎別人看法。有的家長常常會對孩子說，表現好一點，親戚都在看，其實那位家長在乎的只是他自己。然而，真正的地獄常常就是太在乎自己，這種人終有一天會到達精神上的地獄。她期釵P學們不要鑽牛角尖，否則就算聽到別人讚美自己的話，也會以為人家是在批評。不要太在乎別人看法，做自己才最快樂。
能夠順利唸完四年的法律，吳淡如說她最要感謝的是班上同學，考前願意大方地借她完整筆記。不過她強調，同學們願意借她筆記不是因為她人緣好，而是她表明自己以後絕對不與他們競爭...
要做自己，就要先了解自己
吳 淡如以自己為例子，想告訴同學們：要了解自己的專長和特點，並且要不時反問該堅持什麼。侯文詠曾經說過，看的書越多，越容易記得書中的內容。她提到從小看 的書多，所以背東西剛好是專長，只要一般同學時間的一半到三分之一，就可以記住重點；但是自己高中時卻不夠了解自己的優勢，選擇了其實並不擅長的自然組， 成績慘不忍睹，直到高三轉社會組，成績才變好，所以她說：「了解自己很重要。」
大學為面子讀法律、研究所為興趣讀中文
「誰 唸大學不徬徨」，吳淡如說。大學生不知道未來要幹麼，或是存有叛逆心理，其實是可以理解的。她說當初她想讀台大法律系，起因於看了《丹諾自傳》，心目中對 律師那主持正義、耀武揚威的形象有所憧憬。那是一種自己對未來的想像，但她的家人卻希望她可以唸外文，以繼承家裡的英語補習班。結果呢？家長說東她偏要往 西，還是唸了法律系。吳淡如說，當時甚至要斷絕父女關係也無所謂。回想起來當時可以說是因為一種驕傲或根本是叛逆。
法 律系唸了一個禮拜吳淡如就後悔了。後來，支持她把四年法律系唸完的唯一信念，其實就是還僅存的一點自尊和好強心，要求自己不能當法律系的逃兵，她甚至開玩 笑地說，「我撐完四年，真是太對得起自己。」能夠順利唸完四年的法律，吳淡如說她最要感謝的是班上同學，考前願意大方地借她完整筆記。不過她強調，同學們 願意借她筆記不是因為她人緣好，而是她表明自己以後絕對不與他們競爭。她甚至自嘲自己根本是典型沒出息人格，自己從來沒有一堂課有抄筆記，就算有抄，一定 只有整個筆記本的前幾頁，而且一定是第一堂課的筆記，至於後面都是亂畫圖亂寫東西或空白。
後來吳淡如唸了台大中文研究所。她說，起初她是以一種「要去唸研究所才不會讓自己蒙羞」的心態去考，而選擇考中文研究所，是因為她覺得比較容易考上，當然這不是對中文所有任何不敬之意，而是她自己對這方面真正有能力和興趣。
珍惜大學好時光，期許自己進步
訪談中，吳淡如提到她很後悔自己大學大部分的時間都在荒廢，其實應該可以學更多新鮮好玩的事。她很羨慕有人大學四年去參訪國外不同學校，應該想想別人能我們為什麼不能？她提醒同學們珍惜大學好時光，對自己要有期釵陪n求，至少做到每年有一點進步，絕對不要抱持著凡事順其自然心態，否則很可能會像她一樣，把四年荒廢了，徒留遺憾。
交朋友、讀好書，充實並開闊內心世界
她也提到，現代人常常被媒體佔用了太多時間，一旦離開媒體，就覺得很空虛、很憂鬱。這樣的感覺有點類似打電玩，打的過程中雖然覺得很快樂，但是放下遙控器後，卻好像沒有得到什麼，心裡好像被挖了個大洞。其實，那是因為我們的內心世界不夠充實開闊。
如何去充實開闊我們的內心世界呢？吳淡如說，「交朋友、讀好書。」吳淡如說，二十歲以前朋友對一個人的一生來說是重要的，她建議同學們多和樂觀、勇敢、對任何事物都充滿好奇心的人做朋友。(但她也補充說，這樣並不表示大家不應該和憂鬱、內向的人交朋友。)至於讀書，她引林語堂先生的話說，讀書最大好處是不會讓我們被現實生活中例行瑣事所囚禁，也就是書開拓了我們的內心世界。
「和文藝青年談戀愛吧！」
問 到在這個功利主義的社會裡，怎樣提昇大學生的人文素質？吳淡如笑說，「那也得要大學生自己要有意願啊！」事實上，學校或老師很難去強迫同學們去做什麼或不 做什麼，來提昇所謂的人文素質。不過吳淡如開玩笑地說，「唯有愛情，才有改變氣質的力量。」她說，「和文藝青年談戀愛吧！假如你交往對象是文藝青年，就自 然會勾起多接觸文學的欲望囉！。」
- Jan 26 Sat 2008 07:44
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心理學家新書:《父親的因素》影響個人前程
美國一位心理學家在新書中論證說，你在職場中是獲得成功還是失敗與你擁有一位什麼樣的父親有關。 5種父親影響個人前程
據路透社報道，美國臨床心理學家斯蒂芬·波爾特撰寫了一本名為《父親的因素》的新書。他在書中列舉了能對子女的職業生涯產生重要影響的5種類型的父親——功成名就型、定時炸彈型、心態消極型、漫不經心型和富有同情心或導師型。
波爾特在書中寫道，定時炸彈型的父親是指那些常常在家中突然大發脾氣、暴跳如雷的父親們。擁有這種父親的人通常會在職場中察言觀色，知道如何去摸清周圍人的脾氣和心情。這些人往往能勝任人事經理或談判代表等職位。但擁有定時炸彈型父親的人也會在職場中缺少安全感或對他人不信任。
而即便是漫不經心型的父親也能影響到自己孩子的在職場的發展，因為他們總是對孩子灌輸在工作中回避困難和放棄挑戰的思想。但這種父親的孩子由於對父親的逆反心理往往會在工作中取得意想不到的成功，成為完全不同於他們父親的一類人。他們通常還會對自己的領導產生不滿以至於自己創業當老闆。
波爾特指出，不同類型的父親可以對自己的孩子在工作中產生不同的影響，影響他們是否能與同事相處好，是否具備創業精神，是否為工作擔憂過多，是否玩命的工作，以及是否能夠成為老闆等。
育子案例：《三字經》中五代的竇燕山5個兒子都成了當朝官員，在當時是個成功父親典型。他在做父親以前曾經是個奸滑的商人，後來改過做了一個受人尊重的好人，這才有了成功培養5個兒子的佳話。從他的故事就可看出父親的人格力量對孩子的影響有多大。其次，父親影響力的大小還要看他在社會中的地位如何。最後，還要看父親在家庭中的地位。
父親的優點是心胸開闊，實踐範圍相對母親要廣泛一些，在一些重大問題上比較理智，看得長遠。而且成熟的父親應變能力也較強。所以我認為父親在家庭中的作用主要是兩個。一是建立良好的家風，二是做好家庭關係的導演。父親不必像母親那樣事事都關心到，但是關鍵時候必須能夠緩解家庭矛盾，減少衝突。為父之道，我覺得也講究一個“有所為有所不為”。
父親在家庭中的角色在現在的中國還是處於一個過渡時期。中國歷史上講究“男主外女主內”，經濟地位決定了父親的地位比母親高，再加上“嚴父慈母”的傳統模式，造成了子女懼怕父親，與父親有心理距離感。即使是現在我們也經常聽到母親訓斥孩子時說：“你再不聽話，我回去告訴你爸！”
不過這種情況在城市里正逐漸減少，相反在女性地位不斷提高的今天，父親過分溺愛、縱容孩子的情況正逐漸增多。我在不久前用問卷形式對北京市961名初、高中生進行了調查，調查數據表明父親過分保護孩子的佔33.9%，父親過分干涉孩子的佔30.4%，而大部分父親對孩子的物質方面充分關心，對孩子精神上的關心則明顯不足。
最怕孩子說我沒用。在我們的採訪調查中，爸爸和準爸爸們表示被孩子說成“沒用、懦弱”是最不願聽到的字眼。
40%的受訪爸爸在孩子出生後感到一種從未有過的壓力，最擔心事業上無所作為，孩子長大後會認為自己沒本事；34%的受訪爸爸說孩子出生後，他們不再“逞英雄”，遇事能躲就躲，因此最擔心被孩子看見後，說自己懦弱、膽小；34%的受訪爸爸和準爸爸最擔心當著孩子的面夫妻爭吵。
父親的因素是隱性障礙
波爾特說：“我已經看見過很多人在職場奮鬥中撞上了玻璃天花板(一種看似沒有卻實際上擋在上方的障礙)或水泥墻，這就是我所謂的父親的因素。你的父親在你的生活中扮演了什麼角色？這是個不可知的變化因素，但它必定會對我們產生重要影響，因為我們都是為人兒女的人。”
波爾特還指出：“許多人會說‘我從不了解我的父親’，其實，你了解你母親對他的怨氣，你對他的憤怒，你認為他是一個失敗者。所以請相信我，你是了解自己父親的。”他認為：“父親對一個人在職場的影響絕對像一個保守得很好的秘密，它還未被大多數人發現。”
同時，哈佛醫學院下屬的麥可裏恩醫院男性中心的心理學教授兼主任威廉·波蘭克也表示：“大量的研究結果證實，父母通過家庭生活不僅影響到孩子的個性，也影響了孩子在社會交往中的為人處事能力。而無論是男性還是女性，父親在他們的生活中所扮演的角色能反映在他們在職場中與領導的關係中。”
“問題父親”對兒子的影響
超級成功型父親
如果你是超級成功型父親的兒子，你可能會表現出一種“受阻性”——出於對父親的叛逆心理，你的工作表現可能會遠遠不及你真正的能力，你在事業上可能不會取得太大的成就。
“計時炸彈”型父親
如果你是“計時炸彈”型父親的兒子，你可能會擁有一種不同尋常的取悅他人的能力。乍一看來這種能力對你的工作會有幫助，但是事實上在工作中你可能過分專注于取悅他人，而不敢與他人有直接的衝突或者提出異議。
被動型父親
如果你是被動型父親的兒子，你可能在情感表達上會有障礙。在一個工作和生活並不太分明的工作環境中，能否與同事有足夠的情感交流十分關鍵。
缺席型父親
如果你是缺席型父親的兒子，你在與男上司合作以及和其他公司高層人物互動方面可能會出現障礙，你很容易對上司產生敵意和憤怒。而且，你可能會有打擊同事的傾向，並且常常會有憤怒情緒。
如何做一個好的父親？
在教育孩子的問題上，許多父親拘泥于所謂教育的內容和原則，而忽視了教育的時機和方式，把與子女的關係搞得很僵。教育的過程，實際上是家長向子女傳遞情感的過程。有位父親曾對我說：“養不教，父之過。隨時隨地糾正和教育孩子是我做父親的職責。”他15歲的兒子卻說：“我覺得父親從來就沒有喜歡過我，在他眼裏，我渾身都是毛病，我的存在使他沒有了快樂。”當一個父親把管教孩子只看成是一種責任、怕別人說自己不盡責時，就會失去對孩子的愛和溝通能力。這樣的教育缺乏良好關係的認可。越是這樣，越能把孩子“逼上梁山”，產生逆反心理。
在多數家庭裏，父親熱衷於扮演權威的角色，使教育成為一廂情願的事，隨著孩子的成長，這樣的權威會受到挑戰。心理學家認為，父親首先要與孩子分享情感，不能總是充當指導者。此外，教育孩子必須有良好的親密關係作基礎，關係的影響力大於教育的內容。
父親和孩子建立親密關係的最好時機是孩子兩歲以後。這時，父親可以像一個“討厭”的第三者，進入母子關係圈中。在西方，讓兩歲的孩子擁有單獨睡房已是一種促進兒童心理成長的共識。中國的孩子跟母親可以睡到很大。不誇大地說，許多兒童的心理問題都是因此而產生的。
第二個關鍵時期是孩子6歲時。這時，父親要積極參與家庭的互動和規則的建立。獨生子女給家庭關繫帶來許多挑戰，父母與孩子需要相互形成一種情感三角，才能使家庭關係得到平衡。父親要對孩子好，必須先和太太感情深厚。
第三個關鍵期是孩子的青春期。比起母親來，在外慣了的父親更易於接納和認同孩子的獨立。在傳統文化中，父親常常是家庭的邊緣人，他們樂於闖天下，把孩子留給母親。這樣的父親喜歡回來誘導成年的男孩離家，和他一同涉難犯險，體味人生。由於獨生子女的關係，現代父親更多地扮演了非傳統的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的領路人。現代父親的潛意識中怕失去唯一的孩子，他們怕孩子長大後與他們分離，因而甘願聽憑孩子在一片黑夜迷茫般的內心困惑中摸索著成長。
據路透社報道，美國臨床心理學家斯蒂芬·波爾特撰寫了一本名為《父親的因素》的新書。他在書中列舉了能對子女的職業生涯產生重要影響的5種類型的父親——功成名就型、定時炸彈型、心態消極型、漫不經心型和富有同情心或導師型。
波爾特在書中寫道，定時炸彈型的父親是指那些常常在家中突然大發脾氣、暴跳如雷的父親們。擁有這種父親的人通常會在職場中察言觀色，知道如何去摸清周圍人的脾氣和心情。這些人往往能勝任人事經理或談判代表等職位。但擁有定時炸彈型父親的人也會在職場中缺少安全感或對他人不信任。
而即便是漫不經心型的父親也能影響到自己孩子的在職場的發展，因為他們總是對孩子灌輸在工作中回避困難和放棄挑戰的思想。但這種父親的孩子由於對父親的逆反心理往往會在工作中取得意想不到的成功，成為完全不同於他們父親的一類人。他們通常還會對自己的領導產生不滿以至於自己創業當老闆。
波爾特指出，不同類型的父親可以對自己的孩子在工作中產生不同的影響，影響他們是否能與同事相處好，是否具備創業精神，是否為工作擔憂過多，是否玩命的工作，以及是否能夠成為老闆等。
育子案例：《三字經》中五代的竇燕山5個兒子都成了當朝官員，在當時是個成功父親典型。他在做父親以前曾經是個奸滑的商人，後來改過做了一個受人尊重的好人，這才有了成功培養5個兒子的佳話。從他的故事就可看出父親的人格力量對孩子的影響有多大。其次，父親影響力的大小還要看他在社會中的地位如何。最後，還要看父親在家庭中的地位。
父親的優點是心胸開闊，實踐範圍相對母親要廣泛一些，在一些重大問題上比較理智，看得長遠。而且成熟的父親應變能力也較強。所以我認為父親在家庭中的作用主要是兩個。一是建立良好的家風，二是做好家庭關係的導演。父親不必像母親那樣事事都關心到，但是關鍵時候必須能夠緩解家庭矛盾，減少衝突。為父之道，我覺得也講究一個“有所為有所不為”。
父親在家庭中的角色在現在的中國還是處於一個過渡時期。中國歷史上講究“男主外女主內”，經濟地位決定了父親的地位比母親高，再加上“嚴父慈母”的傳統模式，造成了子女懼怕父親，與父親有心理距離感。即使是現在我們也經常聽到母親訓斥孩子時說：“你再不聽話，我回去告訴你爸！”
不過這種情況在城市里正逐漸減少，相反在女性地位不斷提高的今天，父親過分溺愛、縱容孩子的情況正逐漸增多。我在不久前用問卷形式對北京市961名初、高中生進行了調查，調查數據表明父親過分保護孩子的佔33.9%，父親過分干涉孩子的佔30.4%，而大部分父親對孩子的物質方面充分關心，對孩子精神上的關心則明顯不足。
最怕孩子說我沒用。在我們的採訪調查中，爸爸和準爸爸們表示被孩子說成“沒用、懦弱”是最不願聽到的字眼。
40%的受訪爸爸在孩子出生後感到一種從未有過的壓力，最擔心事業上無所作為，孩子長大後會認為自己沒本事；34%的受訪爸爸說孩子出生後，他們不再“逞英雄”，遇事能躲就躲，因此最擔心被孩子看見後，說自己懦弱、膽小；34%的受訪爸爸和準爸爸最擔心當著孩子的面夫妻爭吵。
父親的因素是隱性障礙
波爾特說：“我已經看見過很多人在職場奮鬥中撞上了玻璃天花板(一種看似沒有卻實際上擋在上方的障礙)或水泥墻，這就是我所謂的父親的因素。你的父親在你的生活中扮演了什麼角色？這是個不可知的變化因素，但它必定會對我們產生重要影響，因為我們都是為人兒女的人。”
波爾特還指出：“許多人會說‘我從不了解我的父親’，其實，你了解你母親對他的怨氣，你對他的憤怒，你認為他是一個失敗者。所以請相信我，你是了解自己父親的。”他認為：“父親對一個人在職場的影響絕對像一個保守得很好的秘密，它還未被大多數人發現。”
同時，哈佛醫學院下屬的麥可裏恩醫院男性中心的心理學教授兼主任威廉·波蘭克也表示：“大量的研究結果證實，父母通過家庭生活不僅影響到孩子的個性，也影響了孩子在社會交往中的為人處事能力。而無論是男性還是女性，父親在他們的生活中所扮演的角色能反映在他們在職場中與領導的關係中。”
“問題父親”對兒子的影響
超級成功型父親
如果你是超級成功型父親的兒子，你可能會表現出一種“受阻性”——出於對父親的叛逆心理，你的工作表現可能會遠遠不及你真正的能力，你在事業上可能不會取得太大的成就。
“計時炸彈”型父親
如果你是“計時炸彈”型父親的兒子，你可能會擁有一種不同尋常的取悅他人的能力。乍一看來這種能力對你的工作會有幫助，但是事實上在工作中你可能過分專注于取悅他人，而不敢與他人有直接的衝突或者提出異議。
被動型父親
如果你是被動型父親的兒子，你可能在情感表達上會有障礙。在一個工作和生活並不太分明的工作環境中，能否與同事有足夠的情感交流十分關鍵。
缺席型父親
如果你是缺席型父親的兒子，你在與男上司合作以及和其他公司高層人物互動方面可能會出現障礙，你很容易對上司產生敵意和憤怒。而且，你可能會有打擊同事的傾向，並且常常會有憤怒情緒。
如何做一個好的父親？
在教育孩子的問題上，許多父親拘泥于所謂教育的內容和原則，而忽視了教育的時機和方式，把與子女的關係搞得很僵。教育的過程，實際上是家長向子女傳遞情感的過程。有位父親曾對我說：“養不教，父之過。隨時隨地糾正和教育孩子是我做父親的職責。”他15歲的兒子卻說：“我覺得父親從來就沒有喜歡過我，在他眼裏，我渾身都是毛病，我的存在使他沒有了快樂。”當一個父親把管教孩子只看成是一種責任、怕別人說自己不盡責時，就會失去對孩子的愛和溝通能力。這樣的教育缺乏良好關係的認可。越是這樣，越能把孩子“逼上梁山”，產生逆反心理。
在多數家庭裏，父親熱衷於扮演權威的角色，使教育成為一廂情願的事，隨著孩子的成長，這樣的權威會受到挑戰。心理學家認為，父親首先要與孩子分享情感，不能總是充當指導者。此外，教育孩子必須有良好的親密關係作基礎，關係的影響力大於教育的內容。
父親和孩子建立親密關係的最好時機是孩子兩歲以後。這時，父親可以像一個“討厭”的第三者，進入母子關係圈中。在西方，讓兩歲的孩子擁有單獨睡房已是一種促進兒童心理成長的共識。中國的孩子跟母親可以睡到很大。不誇大地說，許多兒童的心理問題都是因此而產生的。
第二個關鍵時期是孩子6歲時。這時，父親要積極參與家庭的互動和規則的建立。獨生子女給家庭關繫帶來許多挑戰，父母與孩子需要相互形成一種情感三角，才能使家庭關係得到平衡。父親要對孩子好，必須先和太太感情深厚。
第三個關鍵期是孩子的青春期。比起母親來，在外慣了的父親更易於接納和認同孩子的獨立。在傳統文化中，父親常常是家庭的邊緣人，他們樂於闖天下，把孩子留給母親。這樣的父親喜歡回來誘導成年的男孩離家，和他一同涉難犯險，體味人生。由於獨生子女的關係，現代父親更多地扮演了非傳統的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的領路人。現代父親的潛意識中怕失去唯一的孩子，他們怕孩子長大後與他們分離，因而甘願聽憑孩子在一片黑夜迷茫般的內心困惑中摸索著成長。
