這個世界上沒有不被嘲笑的人。這是勿庸置疑的史學結論和客觀現實。
被人嘲笑本身並不可憂,只要你能夠坦對人生、堅信性情,並始終保持從容的姿態穿越一些叵測的目光、語境和際遇。
古話說:「人無完人」。                                                                    
這當然不是理直氣壯掩飾自我缺陷的借口,尤其當你被善意和理性嘲笑時,你應首先檢視自身,在言行舉止和接人待物上是否確有瑕疵,如果真如嘲笑者指出的那樣,也切勿心浮氣躁、惱怒沮喪,最好的選擇就是盡快予以修補和彌合,進而讓自己更趨完美。
活著,就難免會有慾望飛揚的時段,難免摩肩接踵的碰撞,難免言多必失的過誤,難免厚此薄彼的親疏,難免屈從伏就的違心,難免投桃報李的互動,難免背信棄義的無奈,難免真善美醜的顛倒,難免虛情假意的應對,這都非一人之力所能克服與避悖的人倫生態。
朱元璋的軍師劉伯溫這樣自勉:「豈能盡如人意,但求無愧我心」。
也許這句話就是一面鏡子,籍此觀照,或能找到心理平衡的出口。
屈原說:「路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索。」
這一個求字是如此的無奈,更是異常的執著。
人之難做,在於人之獨特——每個人都是宇宙裡的唯一,包括人的生命特徵、思想形態和人生過程。
在獨特與獨特匯聚的人世間,能夠達成心靈的默契、思想的共識和言行的同步,實在不易。
只好付諸於一個求字,一種努力,一份鍥而不捨的參悟與修行。
誰都無法更改和屏蔽別人的嘲笑,因為這是時代進步帶來的人文自由。
那個別人是你的對面,他是相對於你的旁觀者。
換個角度看,你也是他的別人,你也是他的旁觀者,你也會嘲笑別人,不管你是出於善意的打趣還是理性的委婉。
人生的遭遇,常常無法預期,面對面、心貼心或者背對背、私對私,都有可能面臨多向選擇,也許摒棄傲視群倫的清孤、涵養平常自然的心境,才能直面紛雜的人生、恪守一直的信念,而不會被週遭所影響和扭曲。
別人的嘲笑,是人生的佐料,你要學會品出其中的真味道。
那不全是酸苦,還有些許關心、呵護與善意的批評。

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愛情,一如登山;可惜,沒有嚮導。
即使經歷的次數愈多,也未必代表收穫愈豐富,除非,我們懂得適時停下腳步,檢視自己所處的位置,並隨時遠眺目標,才不會迷失方向。
愛,沒有捷徑,也不會有絕境,只要看清路標,就能通往幸福。
在感情中辨識出各種幸福的記號,當戀情濃烈時,可以和所愛的人分享彼此的真誠;在揮手道別後,也能心存感謝,將相愛的記憶化為智慧。即使此後在愛的路上形單影隻,也能享受孤獨而不寂寞。
|自序|幸福的記號
認真辨識感情中所有的幸福記號,當戀情濃烈時,可以和所愛的人分享彼此的真誠;在揮手道別之後心存感謝,並且把幸福化為智慧。
昨天晚上,我夢到前任情人,就像我們剛開始熱戀那樣,給了我一個好幸福的擁抱。
我能感覺他的心,是熱熱的熨斗,把我心裡的縐褶,瞬間都燙得平整了……
聽好友描述這個夢境時,我很替她慶幸。
離開那段戀情至少也有兩年的光景,當時心碎情滅的慘痛,似乎已經化為煙塵,消逝無蹤;而兩人曾經共有的美好記憶,卻是心靈上的刺青,訴說著最幸福的感動。
也許,烙下痕跡的時候,不免有點疼痛,但精緻完美的圖案,卻保留了永遠的美麗。
我想到好幾次攀登大山的經驗,肩上沉重的裝備,隨著內心的喜悅和恐懼律動;沿路的喘息,讓自己分不清究竟是疲累、還是驚歎?
擔任嚮導的大哥,歷練十分豐富,指示著每個小徑的分岔路口大大小小的記號,彷彿細說著每個登山客曾有的浪漫渴望、以及提防迷路的戒備。那些被綁在枝頭上的布條,或是刻寫在石頭、山壁上的文字,無非就是給自己的提醒和祝福。
向前走去,也不忘來時路。
愛情,一如登山;可惜,沒有嚮導。
多數人都是靠自己摸索,即使次數愈多,也未必代表經驗愈豐富。
除非,我們懂得適時停下腳步,檢視自己所處的位置,也能隨時遠眺目標,才不會迷失方向。
攤開感情的地圖,即使路徑分明、方位清楚,卻也必須面對無數選擇,該向左轉、還是向右走?常令多情的人感到猶豫、困惑。
我也曾是那個腳步躊躇的登山客,藉由閱讀書籍、請教前輩,千方百計想做出最適合的抉擇。
多年以後,我漸漸體悟了另一種指標也很重要,那就是自己內心的幸福感受。
無論兩人相愛的時間,有多麼長、或多麼短,仔細回想起來,相處的點點滴,都可能隱藏著啟發幸福能量的契機。
例如:
因為即時說出溫柔的感謝,而輕輕撫平對方付出的疲累;犯錯之後誠懇的道歉,避免讓誤會或爭執擴大。
當然,也可能是一些該做而沒做的悔悟,化為日後成長的養分。
例如:
經過彼此深度溝通之後,應該給對方足夠的信任和自由;對自己承諾過的事,必須堅持到彼此都願意等待的最後關頭。
當愛情的翅膀,飛過時光的窗口,風雨來過,天又放晴;漸漸地,我學會了在感情中辨識各種記號,並且保留在內心深處,讓它成為通往幸福的指引。
也許是一封信、一張票根、一次旅行、一抹笑容、一滴眼淚……
當戀情濃烈時,可以和所愛的人分享彼此的真誠;在揮手道別之後心存感謝,並且把幸福化為智慧。
即使此後在愛的路上形單影隻,也能享受孤獨而不寂寞。
這幾年來,我失去很多,包括親情、友情和愛情,但是正因為失去過,我才更懂得珍惜當下的擁有。
我經常到各高中、大學及企業演講,平均每年超過百場,接受上千次有關感情的提問;部落格的留言板上,也陳述著難以數計的感情疑難,所有癡癡盼望著幸福的心,都曾在愛中受苦受難。
我盡其所能地傾聽、回覆,但每個人終究還是要回到各自的感情地圖,辨識適合自己的方向,找到生命的答案。
走過千山萬水,我們終於明白:愛,沒有捷徑,也不會有絕境,只要看清路標,就能通往幸福。
回首來時路,也能夠不忘愛的初衷。
相守到天長地久,並非愛情唯一的出口;只要認真相待、彼此付出,每段感情,都是幸福的記號。它讓我們學會成為自己生命的嚮導,一步一步勇敢向前邁進,發現恆常不滅的幸福,其實就是愛人如己的真心。

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今天呢,是小叔尾七,也是火化的日子…
一大早呢…老媽就在叫我起床…不過也因不明原因,昨天失眠,到了四點多才睡著…六點被叫的時候呢……嗯,很自然的…我醒了後…就又暈倒在床上……
直到中午的時候,接到電話,老媽打來的,然後呢…我就出門前往台中殯儀館,參加小叔的尾七,也送了小叔最後的一程
期間呢…我在想,人生還真的是…嗯,短暫吧,或者說是無常呢?看著來參加喪禮的親朋好友們,似乎小叔的離去,並沒有帶來任何的不同,也許……這是因為…即使感傷,生活還是得過的原因吧!!
我一直以為,我對任何事情不太在乎,我一直以為,我不太會被任何事影響…但在今天,我卻發現…原來…這些都只是我自己以為而已…實際上的我,還是很容易被影響,很容易去在乎…這到底是哪裡出了問題呢?
有種感覺…是…我…並不是我…而我認為的我…跟實際上的我是有差距的……但現在的我,並不太喜歡這樣的我,不過也不討厭這樣的我…或許…因為對於"我"認識的不足……我才會去上自我探索的課程,去上心靈成長的課程…去學習…如何跟真正的我溝通相處吧
一個不小心,其實也就離開了,這樣的話…人們都在追求的…到底又是什麼呢?
放不下的,是什麼呢?嗯…放不下的,是我的固執,放不下的…是我自以為是的身段,放不下的…是許許多多我難以理解的想法…
願小叔一路好走,保佑小嬸跟小堂弟小堂妹喜悅順利平安幸福

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愛情慢性致死之一的大兇手,就是潑冷水。
(友情也是)
越熟的人越容易彼此潑冷水。
人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種,一是反潑冷水回去,二是保持沈默,警惕自己,不再將自己快樂或得意的事告知這個人。
兩種都使雙方疏離。

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什麼是好男人?每個人的標準不一,但還是有個共通的準則,如果可以發給值得長相廝守的好男人「寶石檢定書」,現代好男人應符合如下八個標準:
    ※ 他對妳的愛比要求多。動不動就阻止妳發展專長的男人,不懂得尊重妳。
    ※有話可以好好講,不會動不動就拉下臉來,送妳一臉的表情暴力,為一點小事發脾氣或賭氣,自虐虐人。
    ※沒有不良嗜好。女人可不要以為自己只要付出愛心,就可以改變他吃喝嫖賭的種種習慣。
    ※不需要妳耳提面命,就可以清楚掌握情人與異性朋友的分際。
    ※對自己有主見,對妳則不會太有主見。壞男人則相反,對自己的前途沒啥意見 , 對女友的人生選擇倒是充滿了意見。
    ※對小動物有愛心。我總是再三強調,一個會在路上踢打流浪貓狗的男人,都有暴虐的天性,絕對不會善待女人。
    ※他有運動的習慣。他不必是個肌肉男,但據我統計,有某種運動愛好的男子,較容易找到發抒情緒的出口,不會沒事找事折磨妳。所以請妳不要逼問他:「我重要還是運動重要?」
    ※他的家庭關係大致和諧,又不會被家人意見所宰制。對家人「言聽計從」或與家人處於「劍拔弩張」狀態的男人,都會讓他的另一半身心俱疲。

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一位一生行善無數的基督徙,他臨終前有一位天使特地下凡來接引他上天堂。天使說:「大善人,由於你一生行善,成就很大的功德,因此在你臨終前我可以答應你完成一個你最想完成的願望。」
大善人說:「神聖的天使,謝謝你這麼仁慈。我一生當中最大的遺憾就是:我信奉主一生,卻從來沒見過天堂與地獄究竟長得像什麼樣子?在我死之前,您可不可以帶我到這兩個地方參觀參觀?」
天使說:「沒問題,因為你即將上天堂,因此我先帶你到地獄去吧。」大善人跟隨天使來到了地獄,在他們面前出現一張很大的餐桌,桌上擺滿了豐盛佳餚。
「地獄的生活看起來還不錯嘛!沒有想像中的悲慘嘛!」大善人很疑惑地問天使。「不用急,你再繼續看下去。」
過了一會,用餐的時間到了,只見一群瘦骨如柴的餓鬼魚貫地入座。每個人手上拿著一雙長十幾尺的筷子。每個人用盡了各種方法,嘗試用他們手中的筷子去夾菜吃。可是由於筷子實在是太長了,最後每個人都吃不到東西。
「實在是太悲慘了,他們怎麼可以這樣對待這些人呢?給他們食物的誘惑,卻又不給他們吃。」
「你真覺得很悲慘嗎?我再帶你到天堂看看。」到了天堂,同樣的情景,同樣的滿桌佳餚,每個人同樣用一雙長十幾尺的長筷子。不同的是,圍著餐桌吃飯的是一群洋溢歡笑,長得白白胖胖的可愛的人們。他們同樣用筷子夾菜,不同的是,他們餵對面的人吃菜。而對方也餵他吃。因此每個人都吃得很愉快。
天堂與地獄的區別在於人與人相處的態度。

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  明基電通董事長李焜耀指出,人的生活一定要平衡,不平衡會把人徹底拖跨。他的平衡是指工作、家庭、休閒、朋友一定都要平衡發展。像他再怎麼加班,到了晚上八點半一定要回家喝一碗熱滾滾的魚丸蔬菜湯,假日常去鄉下農場割割草,讀讀書。李焜耀讀的書很豐富,讀完一本精彩的書,對他而言,等於走了一趟心靈旅行。爬玉山對他來說,也是一趟很有氧的運動。
 
  植物會告訴人大自然的生命道理。是油畫家也是作家的席慕蓉在家中門前種了六水缸的荷花長達十幾年。
  每年夏天荷花都會開,然後冬天大約十月就會開始休息。可是從去年開始,由於天候轉暖,使得荷花連冬天都不休息,繼續長小葉子,到了夏天,花就開得不好了,開得零零落落,一缸才開兩、三朵。以前天候正常時,六缸都會不斷地開。這是因為氣候反常,花的訊息就被擾亂了。
 
  有一次她坐計程車去花市,他告訴計程車司機說,「很糟糕,我家裡的荷花亂開,開不好,冬天都不休息,所以夏天開不好。」司機說:「是啊,你知道我們南部還有蜜蜂過勞死,因為冬天還在開花,蜜蜂只好不斷去採蜜。」
一天就只有二十四小時,究竟要如何從忙碌的工作中,營造屬於自己的心靈花園?
 
平衡的方法
 
一、檢查自己的工作與生活哲學
 
  以正面或負面心態來面對工作常會影響一個人快樂與否。
  心理學家游乾桂指出,每個人都在尋找工作基點 --也就是說,做這件事開心在哪裡?有人一輩子在工作,可是因為開心好像並沒有在工作。「絕對要避免一輩子工作,但一輩子在哭泣,」游乾桂說。所以他給現代人的座右銘是適可而止,量力而為,來日方長。「人要選擇適合自己的工作。也就是做得到我做,做不到就算了,」游乾桂說。為了平衡,生活中很多需要有所取捨。羅益強過去在飛利浦工作時就主張,工作人應該要給家庭合理的時間,不能用「我要工作」要周遭的人都跟他一起上班。以他本身來講,對打高爾夫就沒那麼迷,因為他很清楚他的工作已經佔據太多時間,週末再去打高爾夫,那給家庭就更少時間了。
 
二、要適度釋放野性
 
  野性就是培養一個不受利害價值影響的,也就是工作以外的愛好。
 
  席慕蓉建議人總要釋放一下野性,許多企業家開始找出一些顯學來釋放自己的野性。顯學之一是爬玉山,顯學之二是打太極導引、學瑜珈。無論是傳統產業如 La New 董事長劉保佑、王品牛排的董事長戴勝益或是科技產業如明基電通董事長李焜耀,已開始公司全員攻頂玉山。
 
  劉保佑發現,由於過去二、三十歲時拚命工作,到了四十歲時身體開始走下坡。五十歲體檢發現自己得胃潰瘍。四十歲時他開始找個運動健身,就是打桌球,然後爬玉山。劉保佑在汐止總部辦公室頂樓還設有球桌,不僅每天傍晚上去打一個小時,也舉辦公司內桌球比賽。再加上吃有機蔬菜,劉保佑的身體愈來愈好。他的心靈花園就在辦公室的頂樓桌球間。
 
  裕隆汽車總經理陳國榮前兩年一方面到交大修習高階經營管理碩士,一方面勤練太極導引。現在他可以打得非常純熟,上課、上班時、刷牙時,他都可以扭動身軀打起太極導引。陳國榮認為這種運動可以利用零碎時間,不受場地限制,又可強身。打太極導引就是陳國榮的心靈寄託之一,可以更讓他有紀律地工作與學習。
 
  常在法律事務所律師林秋琴身為傑出的職業婦女,她的休閒必然結合親情與健身,充分利用時間。週末她會帶著兩個女兒去游泳,也會由敦化南路走到南海路媽媽家,一方面健身,一方面與女兒聊天對話。
 
  富邦金控共同執行長蔡明忠四年前戒煙,兩年前開始學習走樓梯,每天由一樓走到二十五樓,練到今天,到了頂樓,一點也不會氣喘。一週跑步兩次,游泳兩、三次,自然瘦了 四公斤 。對飲食也較節制,多吃蔬菜水果。他形容自己過去很會「狂吃」,可吃掉一堆烤雞及一大杯冰淇淋。
 
  有的人則採取偷得浮生半日閒的方式,為自己的想像力充電。像生活作家游乾桂每天中午一定抽空睡半小時午覺,或者假寐一會。此外,他每天必然抽空喝下午茶。「柴米不可不要,琴棋非要不可,要找到一個平衡點,一定要活得像人,」游乾桂說。事實上,把自己心中最想做的興趣釋放出來,可能是個人化的二十一世紀所需要的才華。
  作家韓良露指出,一九八 ○年以後有很多早年需要的專科技能都已經沒人要了,工作機會就愈來愈少。「以二十一世紀對已經改變、有準備的人來說,機會愈來愈多,對沒有準備的人來說,機會則是愈來愈少了,」她說。韓良露觀察人可以從事某種經濟活動,但不一定要隸屬特定的行業。譬如文字工作者可以當國文老師,也可以編劇、寫作、當記者。年輕男生學瑜珈抒壓此外,追求興趣,必須降低自己的商業交換,以保持自由。像她就很反對消費現金卡,所以她在投資股票時,絕對不買有發行現金卡的銀行,因為這是欠缺倫理的商業手法。
 
  六年級生對於養生,確實比較有覺醒。才三十來歲、台大資訊系博士班還沒畢業,卻已有四年創業經驗的意藍科技董事長楊立偉,在網路泡沫化後,將公司由網路搜索轉型為知識管理軟體的公司。為了化解創業的煎熬,楊立偉開始練瑜珈與氣功。「練了之後,腦筋比較清楚,如果沒有練瑜珈早就發瘋了,」楊立偉說。他發現自去年開始,練瑜珈的男性增多,約佔瑜珈班學員的兩成。
 
三、選擇自己的生活與工作方式
 
  人容易陷入生活只為工作,把辦公室做為所有生活的重心。現在有人調整成,工作是為了生活。
 
  周正成就是先為了他要過什麼樣的生活,而選擇他的工作型態。曾經是台大醫學中心過敏免疫、類風濕研究專科總住院醫師,是台大醫學院中很有希望升為教授的周正成,選擇在幾年前主動離開台大醫學院的光環,到外面開小兒科診所,過自己要過的生活。留在台大醫院期間,周正成忙得沒有空走進兩個小孩的幼稚園。
 
  如今,周正成固定中午十二點到下午五點半不看診,週六晚上、週日也不看診,每年寒假、暑假固定總共休假一個月,全家出國旅遊。冬天固定到日本川端康成雪國的故鄉 ——湯澤學滑雪。每週有一個下午他固定去打乒乓球,週日晚上固定全家打網球。「人在江山在,我決定我的生活方式,」周正成說。
 
  除了運動休閒之外,周正成念建國中學時參加國學社,深受當時國文老師辛意雲的影響,開始持續接觸中國古籍,史學、哲學、美學,如錢穆的史學、熊十力的哲學、朱光潛的美學、蔣勳的中國美術史等。研究免疫力的周正成指出,「要調解免疫力,應該回歸正常生活。」周醫師所謂正常的生活,就是適度營養、健康的生活態度。
 
  一般人可能不像周醫師般幸運,可以選擇自己的工作方式,心理學家游乾桂建議,一般人即使所做的工作不是自己的志業,至少也要做到白天與黑夜要分開。也就是到了下班後的夜晚,要培養一些興趣,不要整天都嫁給了工作。
 
四、徹底由物質解放,追求健康與樸素,過均衡的生活
 
  有人採取極端由物質的慾望中解放出來,戴勝益就是最好的見證。
 
  八年前離開家族企業,全世界最大的帽子工廠三勝製帽,身無分文出來創業(跟 66個朋友借了 1億多元),曾經每個月利息支出高達 100萬元,連續開設王品牛排連鎖店、西堤牛排、陶板屋的董事長戴勝益,四年前開始完全沒有負債,憑藉的就是有紀律的生活,導引他的企業走入良性循環。
 
  他在公子哥兒時期,曾一季花 7萬5000元請造型師幫他造型,造型師什麼也沒做,就是帶著他去買名牌昂貴的西裝(戴勝益自己付錢),再告訴他好不好看、適不適合。六年前,戴勝益在創業最艱困的時期體會到這樣追求物質的生活沒有什麼意義。於是他明列人生的三大目的是健康、快樂、成功。任何事只要與健康違背,他一定拒絕。於是他開始每天走一萬步,也送計步器給他的幹部,要他們也要日走一萬步。同時他也開始要求自己及幹部攀登 100座 3000公尺以上的高山;同時一個人一輩子要遊玩一百個國家(目前已去了65個國家);一年內要品嚐一百家餐廳(因為要了解同業)。有紀律過了六年,戴勝益發現他六年前的七個毛病都不見了。膽固醇由 240降到190 ,血壓由150降到115;體重由 77公斤 ,降到 69.5公斤,痛風的毛病也消失了。
 
五、能夠學習、分享與助人,也是另一種均衡。
 
  有人奉行助人為樂,台灣嬌生總經理張振亞則選擇,在健康與女性的領域上幫助人來平衡她的生活。
 
  譬如嬌生會定期到彭婉如基金會去訓練居家照顧者的急救常識,也給予管理瓶頸的顧問諮詢。或者婦權會需要一百八十台舊電腦,張振亞就介紹美國學校要淘汰的電腦給婦權會,結果發現電腦沒有軟體,張振亞就打電話給過去嬌生的老同事台灣微軟總經理邱麗孟幫忙解決軟體問題。張振亞發現,她周圍喜歡助人的朋友都很快樂。邊旅行邊唸書的遊學,也是現代人暫時告別繁重工作的方法之一。以辦遊學團出名的飛達旅運董事長鄭惠玲就發現,二十五歲到三十五歲的人,每每利用換工作的空檔,出國去學英文。
 
六、人生要有閱讀與交朋友的餘裕
 
  幾近半退休狀態的意識型態廣告公司創辦人兼董事長鄭松茂指出,人生到老,一定要有某種程度的餘裕。
 
  鄭松茂每天進辦公室,但盡量放手給年輕人做。「最重要的事,是決定自己不要做的事是什麼,」他說。鄭松茂人生最珍貴的是閱讀與朋友。譬如他喜歡同時擁有可以聊天到天亮的朋友,及可以一起出遊的朋友。
 
  走遍大江南北,李焜耀認為台灣是一個很容易過平衡生活的好地方。開車 一兩 個小時,就可以躲到山上很好的民宿,也很快可以抵達誠品書店買書。「不爽的話,還可以很快去泡個溫泉,」李焜耀說。

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容許自己不快樂,是釋放壓力的方式之一。 暫時的不快樂,是人生中常有的過渡期。畢竟,我們都在過日子,沒有人是天天過年的。情緒的潮起潮落,運氣的時高時低,都是很自然的事。
電影《美國心‧玫瑰情》中有一幕戲,描述一位從事房地產仲介生意的女強人,上了許多自我激勵課程,她每天出門工作前,開車上路途中,都不斷自我暗示:「這會是美好的一天!」「我今天絕對可以成交!」
她終於到了當天要仲介的房子裡,認真積極地打掃,一邊做事還一邊激勵自己。
的確,好運會降臨在樂觀的人身上。一天之內,她沒有獨守空閨,有幾個客戶來看過房子。
面對這些東挑西揀的客戶,她針對他們的疑點一一詳細解說,以委婉的方式反駁,並且技巧地掩飾她在廣告中誇大其詞的說法(這可能是她最大的敗筆)。認真的女人最美麗,沒錯!但這位外表打扮得非常美麗的女人,當天並沒有順利把房子賣出去。夕陽西下,疲累的她,感到相當絕望,悲傷得不能自抑,蹲在地上痛哭失聲。
人生中常有過渡期
老實說,從她淒厲的哭聲裡,我才看見她真正的美麗。那是放下所有職場的武裝、卸下志在必得的壓力之後,回歸真實純淨的自我,流露人性中最柔軟、最真實的一面。如果,你盡了一切努力,結果仍不如人意,你的確有不快樂的權利。也許,努力的過程中,方法不對、技巧有待改進,沒關係,痛哭一場之後,可以重新開始!
我認為:容許自己不快樂,是釋放壓力的方式之一。當然,你不要讓自己長期處於不快樂的狀態,那並不健康。但是,逼自己永遠表現很快樂的樣子,同樣有害身心發展。
暫時的不快樂,是人生中常有的過渡期。畢竟,我們都在過日子,沒有人是天天過年的。情緒的潮起潮落,運氣的時高時低,都是很自然的事。
不快樂的原因,也許和你的體力有關、也許和你的工作進度有關。或是你在感情生活中有挫折,或來自人際關係的危機。總之,不快樂一定有不快樂的原因,但你必須先發現不快樂、承認不快樂,才能進一步找出可以對症下藥的解決方式。
聰明才能察覺不快樂
有時候,你會發現:沒什麼特別的負面因素導致不快樂,那很可能只是因為長期疲勞的關係。至少,你因此而知道必須安排假期出去走走了。 能夠感覺自己不快樂,是很聰明的自我察覺。比起那些終日麻木不仁,搞不清楚自己心情狀態的人,要好得太多。
還有另一種人,明明知道自己不快樂,卻強裝快樂。偏偏,不快樂是一種氣味,走近的人,都會聞得出來。除非,那個人遲鈍到近乎鼻塞。
適度強顏歡笑,固然是一種禮貌。為了不影響別人的情緒,我們的確不必大力聲張:「我現在不快樂。」但若是一年三百六十五天、一天二十四小時,都不肯停止笑容的人,臉上的線條必定很僵硬。反而給人「皮笑肉不笑」的錯覺,造成不誠懇的印象,產生人際關係的疏離感。
接受自己不快樂的事實
你有不快樂的權利。接受自己不快樂的事實,才能避免把自己的不快樂當作攻擊別人的武器。發現自己不快樂的時候,不妨休息一下,容許自己發個呆、少做一點事,等情緒調整過來,重新出發。如果有特殊狀況,必須暫時隱藏不快樂的情緒,希望不用撐得太久。甚至,你可以告訴值得信任的人,此刻的你並不快樂,請他幫忙分擔一下可能必須應付的場面。
我也見過長年都處於不快樂情緒的人。他們怨天怨地,沒一件是看得順眼。想幫他的忙時,他又說:「其實我很好!這不關你的事。」或「你怎麼做都沒用,我就是開心不起來。」
在校園演講時,碰到過一位男同學,他自從上次失戀後,已經一年多不曾好好睡過覺,心情不開朗,體力也漸漸衰弱。同學們很熱心地幫他問我:「吳大哥,我們要怎麼做,才能幫他走出失戀的陰影,重拾快樂的人生。」
你才能讓你重拾快樂
我的答覆很簡潔:「我建議這位同學去看醫生!」這絕非風涼話,也不是開玩笑,而是很誠懇的建議。我認為,一個人的不快樂,多半是自己造成的。有一句話說:「世界上能讓你不快樂的人,只有你自己。」說得真有道理。往另一個方向思考,道理也一樣。「世界上能讓你重拾快樂的,也唯有你自己。」
如果你盡一切努力,但發現自己已經失去快樂的能力,就該去看醫生,接受專業的醫療協助。從心理及藥物著手,雙管齊下。
請你一定要記得:你有不快樂的權利;也有讓自己重拾快樂的義務。

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有個年輕美麗的女孩,出身豪門,家產豐厚,又多才多藝,日子過得很好,媒婆也快把她家的門檻給踩爛了,但她一直不想結婚,因為她覺得還沒見到她真正想要嫁的那個男孩。
直到有一天,她去一個廟會散心,於萬千擁擠的人群中,看見了一個年輕的男人,不用多說什麼,女孩覺得那個男人就是她苦苦等待的結果了。
可惜,廟會太擠了,她無法走到那個男人的身邊,就這樣眼睜睜的看著那個男人消失在人群中。
後來的兩年裡,女孩四處去尋找那個男人,但這人就像蒸發了一樣,無影無蹤。
女孩每天都向佛祖祈禱,希望能再見到那個男人。
她的誠心打動了佛祖,佛祖顯靈了。
佛祖:「妳想再看到那個男人嗎?」
女孩:「是的!我只想再看他一眼!」
佛祖:「妳要放棄妳現在的一切,包括愛妳的家人和幸福的生活。」
女孩:「我能放棄!」
佛祖:「妳還必須修煉五百年道行,才能見他一面。妳不後悔?」
女孩:「我不後悔!」
於是女孩變成了一塊大石頭,躺在荒郊野外,四百多年的風吹日曬,苦不堪言,但女孩都覺得沒什麼,難受的是這四百多年都沒看到一個人,看不見一點點希望,這讓她都快崩潰了。
最後一年,一個採石隊來了,看中了? 她的巨大,把她鑿成一塊巨大的條石,運進了城裡,他們正在建一座石橋,於是,女孩變成了石橋的護欄。
就在石橋建成的第一天,女孩就看見了,那個她等了五百年的男人!
他行色匆匆,像有什麼急事,很快地從石橋的正中走過了,當然,他不會發覺有一塊石頭正目不轉睛地望著他。男人又一次消失了。
再次出現的是佛祖。
佛祖:「妳滿意了嗎?」
女孩:「不!為什麼?為什麼我只是橋的護欄?如果我被鋪在橋的正中, 我就能碰到他了,我就能摸他一下!」
佛祖:「妳想摸他一下?那妳還得修煉五百年!」
女孩:「我願意!」
佛祖:「妳吃了這麼多苦,不後悔?」
女孩:「不後悔!」
女孩變成了一棵大樹,立在一條人來人往的官道上,這裡每天都有很多人經過,女孩每天都在近處觀望,但這更難受,因為無數次滿懷希望的看見一個人走來,又無數次希望破滅。不是有前五百年的修煉,相信女孩早就崩潰了!
日子一天天的過去,女孩的心逐漸平靜了,但她知道,不到最後一天,他是不會出現的。
又是一個五百年啊!最後一天,女孩知道他會來了,但她的心中竟然不再激動。
來了!他來了!
他還是穿著他最喜歡的白色長衫,臉還是那麼俊美,女孩癡癡地望著他。
這一次,他沒有急匆匆的走過,因為,天太熱了。
他注意到路邊有一棵大樹,那濃密的樹蔭很是誘人,休息一下吧,他這樣想。
他走到大樹腳下,靠著樹根,微微的閉上了雙眼,他睡著了。
女孩摸到他了!他就靠在她的身邊!但是,她無法告訴他,這千年的相思。
她只有盡力把樹蔭聚集起來,為他擋住毒辣的陽光。千年的柔情啊!
男人只是小睡了一刻,因為他還有事要辦,他站起身來,拍拍長衫上的灰塵,在動身的前一刻,他回頭看了看這棵大樹,又微微地撫摸了一下樹幹,大概是為了感謝大樹為他帶來清涼吧!然後,他頭也不回地走了!
就在他消失在她的視線的那一刻,佛祖又出現了。
佛祖:「妳是不是還想做他的妻子?那妳還得修煉。」
女孩平靜地打斷了佛祖的話:「我是很想,但是不必了。」
佛祖:「哦?」
女孩:「這樣已經很好了,愛他,並不一定要做他的妻子。」
佛祖:「哦!」
女孩:「他現在的妻子也像我這樣受過苦嗎?」
佛祖微微地點點頭。
女孩微微一笑:「我也能做到的,但是不必了。」
就在這一刻,女孩發現佛祖微微地歎了一口氣,或者是說,佛祖輕輕地鬆了一口氣。
女孩有幾分詫異:「佛祖也有心事?」
佛祖的臉上綻開了一個笑容:因為這樣很好,有個男孩可以少等一千年了,他為了能夠看妳一眼,已經修煉了兩千年~
生命總是平衡的,以一種我們瞭解或是不瞭解的方式。問世間情為何物,乃是一物降一物。 不是嗎?

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「趙老板運了一船鮮蚌在海上航行,受阻於風浪,誤了歸期,滿船鮮蚌都腐爛了,老闆見血本損失,急的要跳海自殺,船長勸他,也許還剩下什麼東西。船長率領水手清理船艙,從滿船爛肉中找出一粒明珠來,它的價值足以彌補貨價運費而有餘。」
失敗照例會給人們留下一些寶貴的東西,比如說「經驗」它比珍珠還可貴。
生活中雖然覺得工作忙,事情多,縱使相對報酬沒有增加,但是經驗的累積,是無法用金錢來衡量的,凡事只要看的開,若碰到困難的事,因為你擁有別人沒有的經驗,乾淨俐落的處理解決問題,而得到自己或別人的肯定,此時心理的感受會更有成就感,更快樂。
工作場上,各類伙伴都有,願意與你一起努力的,關心你的,扯你後腿的,落井下石的,看戲的...我們都把他當貴人,因為有他們,才能讓你學習如何面對各式各樣的人,面對過程有些辛苦,想想環境在變,周遭的人、事物隨時在變,下次若再遇到,便能得心應手,處之泰然。
生活是一種體驗,若是原本什麼都有,就體會不出從無到有的感覺。
若是原本什麼都有,就體會不出什麼叫做珍惜,什麼是珍貴。
若什麼都有,就體會不出什麼叫做付出。
若是什麼都有,就品嚐不到辛苦後所得到的豐碩果實。
雖然辛苦,但只要相互扶持,互相鼓勵,是不是更能互相珍惜,說的比做的還容易,但未必實行起來就很困難。

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一個典型的大男人娶了個典型的小美女,婚禮剛剛結束,大男人就立下了下面的規矩:


「我想什麼時候回家就什麼時候回家,只要我想,不論是什麼時候我想,你都不能為此為難我!」
「每天晚上你必須準備好一頓豐盛的晚餐,除非告訴你我不回來了。只要我想,就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌,你也不能為此刁難!這就是我的規矩……你有什麼意見嗎?」
 

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有一天中午吃飯,順便看一下舊報紙,突然之間斗大的幾個字「國三生活,不是念書,就是被念」映入眼簾,原來有一個國三的學生上課上到一半不見了,全校緊急搜尋,最後在樓頂的水塔旁找到他。
這個學生說,自從升上國三,每天不停的考試與念書,已經疲乏得像機器人一樣了;回到家還不能放鬆,如果稍微休息一下,父母就念,連吃飯時看個電視也會被念,他覺得每天都是念書、考試、挨罵,這無止境的循環使他很煩、很累,所以想去找解脫。
我看了非常難過,這種日子的確沒什麼意義,不能怪孩子輕生,問題是,有必要讓孩子過得這樣生不如死嗎?
我們先不談教育制度,因為這是我們升斗小民無能為力的地方,但是回到家來,父母的態度就是我們自己可以掌握的,為人父母的眼光一定要遠一點,現在考試成績十年後一點意義也沒有。孩子如果在學校受到挫折,回到家裡,父母一定要支持他。 
耶魯大學醫學院基因的研究發現,即使身上遺傳到兩個有缺陷的基因、容易罹患憂鬱症,但是只要有大人的關懷,讓孩子感到自己在別人心中還有一點價值,憂鬱症就比較不容易出現。 
父母一定要給孩子一點自由的時間,隨他怎麼支配,不可以每一分鐘都計算在內,分秒必爭,緊迫盯人,這對孩子內心的感受非常重要。
我的孩子一直都肯替我做家事——從小學四年級開始,一直做到他離家去上大學——重點就在我給他做事情的自由空間,只要他把工作做完,我不限定他怎麼做或什麼時候做。
比如早上出門前,我交代他洗衣服,下午我回來去收衣服時,發現有的衣服乾了,有的還是溼的,一問之下,原來他晒了一兩件後覺得這件事很無聊,就進屋裡去打電腦,打了一陣子再出來晒個一兩件,所以到我下班時,雖然衣服都晒上去了,但是乾溼程度不一致。 
一般人遇到這種情形會很生氣,因為中國人的傳統是要孩子有始有終,做一件事就要從頭到尾做到完才停止,可是我想這個從頭到尾並沒有規定中間不得停頓,只要他做完了,中間的過程應該可以有些通融。
所以我並沒有罵他,只告訴他為什麼衣服要晒太陽的原理:晚上許多昆蟲出來覓食,會在衣服上下蛋,而大太陽的紫外線正好可以消毒。 
孩子小時候曾經看過加州大學一位昆蟲系教授去亞馬遜河採集標本時,被一種小蟲叮了一口,把蟲卵下到他的皮膚內,結果這位教授手臂紅腫不消,當醫生用手術刀劃開紅腫,裡面跑出來好幾隻蛆。
這件事令兒子印象深刻,經我一講,他就覺得有道理,下一次他晒衣服時,就儘量在中午以前晒好。 
給孩子一點自由的空間,他便不覺得是被逼在做事。
一旦他覺得有主控權、是他自己的決定,他心中就甘願得多了。

更何況,我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的,
沒有必要強迫孩子完全按自己的方式去做。

孩子慢慢長大了、有自己的想法,父母要稍微尊重孩子的自主性,如果孩子完全照著大人的方式去做、一成不變的話,人類怎麼會有創新出來呢?
只要目標達到了,請給孩子一點自由發揮的空間,人類的文明就是來自不完全聽父母話的孩子的創意上!
文/洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)

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